Женские истории #дом

Сходили с парнем на ужастик. Выбрали ночной сеанс, который закончился за полночь. Молодой человек подвёз меня до подъезда, мы попрощались, и он уехал, как только я дошла до двери. Зайдя в подъезд, поняла, что в доме отключён свет, телефон, как на зло, сел, а живу я на 12 этаже. Это были самые жуткие полчаса в моей жизни. 12 этажей в кромешной темноте и на каблуках, туфли снять было страшно, так как битое стекло у нас на площадках не редкость. С тех пор ужасы не смотрю и сплю со светом.

* * *

Бумеранг

Есть у меня школьная подруга Соня. Про таких как она говорят: «женщина с яйцами». Но надо сказать, что у Сони с самого переходного возраста очень сильно повышен тестостерон, возможно, поэтому я никогда не видела, чтобы Соня рыдала от несчастной любви, да и честно говоря не помню, чтобы видела ее плачущей, или ее поступки казались



Дама бальзаковского возраста, одинокая, была приглашена к подруге на день рождения. Для чего было пошито новое платье, сделана прическа и т. д.

А вот возвращаясь ночью домой, встретила трех малолетних идиотов, которые начали к ней приставать и пытаться изнасиловать. Прикинув, что уже больше месяца мужиков у нее не было, решила согласиться. Расположились на ближайшей скамейке. Паренек оказался ничего. Но через несколько секунд он почувствовав, что ее ногти вонзаются ему в зад, попытался вскочить с криком: "тетя я больше не буду". "БУДЕШЬ-БУДЕШЬ! ". Друзья разбежались сразу.

День рождения удался.

* * *

Лайфхак для мужиков. Встречался с барышней в 2013 . Общались на выходных в основном горизонтально. И раз поругались, она назло мне говорит. Пойду в клуб с подругами напьюсь и буду клеить мужиков. Я объехал всё клубы нашёл её. Как вытащить из клуба дуру?! Орать ведь будет. Подхожу к охранникам объясняю типо вот тварина, дети дома плачут маму зовут а она шлюхается с подружками. Так они мне помогли её до такси дотащить несмотря на протесты подруг, и самой её . Мужская солидарность.

* * *

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.

Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

- Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

- Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

* * *

Кyxaрку cлучaйно зaбыли нa apктическом остpoве и кopaбль oтплыл. Жeнщинa полтopa гoдa жилa в oкружении бeлых мeдведей

Нa зape покорения Aрктики дaже крепкие мужчины-первопроходцы не выдерживaли суровых условий. Тем удивительнее история 23-летней Aды Блэкджек, отпрaвившейся тудa в 1921 году, чтобы зaрaботaть денег для своей

* * *

Севе стукнуло сорок пять. Ничего, вроде, особенного. Не пятьдесят же еще. Да и по внутренним ощущениям тоже мало что изменилось с момента, когда ему было 25 и 35. Примерно все тоже самое, абсолютно одно и тоже. И все таки, что то с этого момента внутри надломилось и пошло не так, как было.

В жизни появились раздражающие моменты.

* * *

Было это пару лет назад. Пришла с работы и жду мужа. Звонит:

- Я уже на подходе, сейчас в ларьке сигарет куплю, и домой! Тебе что взять?

- Мммм... - говорю, - купи мне пакетик вяленой саранчи (в шутку)

Шутки он не понял.

- А где она продается, - спрашивает.

- Ну, в ларьке, где и сигареты, вместе с кальмарами и



Поехали мы с мужем проведать мою бабулю: недавно повредила руку, толком по дому ничего делать не может.

И попросила бабуля мужа починить ей оголившийся провод у люстры.

Муж лестницу взял, бойко все провода замотал, починил, в общем.

Мы его на пару с бабулей хвалим.

Муж (гордясь): "У меня третий уровень доступа по электробезопасности до 1000 Вольт! "

Бабуля (задумчиво): "Третий? А у меня пятый - до 5000 Вольт... "

Надо было видеть лицо мужа!

А бабуля моя всю жизнь на электростанциях проработала, только в 72 года на пенсию ушла!

* * *

В поисках массажа недалеко от дома заехал в универсальный салон красоты, сервисов там множество.

Наращивание ресниц 1-2D: ну понятно, в длину и в ширину растят.

Наращивание ресниц 3D: тоже ясно, добавляют глубину.

Наращивание ресниц 4D: тут задумался, но сообразил, что эти ресницы особо долговечны, то есть растянуты не только в пространстве, но и во времени.

Когда дошел до пункта "Наращивание ресниц 9-20D", заподозрил, что среди женщин есть инопланетянки.

* * *

В маршрутке домой сегодня ехала. Напротив мальчик сидел.

Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться.

Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?"

Подсказываю. "Девушка а у вас глаза красивые" Делает паузу

и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"

Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"

"А что оно у вас грустное?" Делаю паузу и отвечаю "Ну зачем же

грустное...криминальное" Мальчик резко успокаивается, а вся маршрутка

лежит от смеха.

* * *

Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы.

Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса!

Сегодня прихожу домой, а часы стоят.

Позвонил дочке, рассказал.

- Может забыл подзавести? - спрашивает.

- Точно знаю, что заводил.

- Проверь пульс!

* * *

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем, богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму, чтобы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь, которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но

* * *

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание - дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и - бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

* * *

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала ее в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей. .. Стыдно перед тем водителем.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026