Женские истории #дом

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

* * *

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо "терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!". По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала: "Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.

* * *

Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть

* * *

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот

* * *

Чего-то вспомнилось... Еще в те времена, когда я со своей нынешней супругой Анной еще только встречался, она поставила мне на шее конкретный засос. Когда я привел ее домой моя будущая теща с заговорческим видом тащит меня на кухню. Как резидент с опытом теща убедилась в отсутствии хвоста, закрыла дверь и шепотом спрашивает: "Это тебя Женщины покусали?" Я в веселом настроении говорю, мол, "да, жутко страстные попались". Теща поправляет воротник и говорит:"Смотри, аккуратно, чтобы Анька не увидела. ..." А еще про тещ разные анекдоты нехорошие рассказывают....

* * *

Моя закомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладkое и т. д. )

Далле от первого лица:

Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались 2 в крутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно и

* * *

Постоянство - это всегдашняя мечта любви. (С) Люк де Клапье Вовенарг

Эту историю мне рассказал один из знакомых офицеров, служивший в конце 80-х в управлении начальника связи Вооруженных сил СССР. В те годы с письмами, обращениями и жалобами в адрес начальника войск связи, маршала войск связи А. И. Белова, поручали разбираться одному

Бабушка перед смертью закатала свое многочисленное золото и старые золотые монеты в банки с вареньем. После сего она прожила еще лет 17, банки так и стояли в погребе. Потом она померла, квартира досталась дяде, он начал уборку и вывоз мебели, первым делом освободил погреб от старой консервации. Вынес банки на помойку, бомжи с радостью все забрали. Потом нашел дома бабушкину записную книжку, где было написано: "Кольца, серьги, золото — в вареньях". Пи[c]ец.

* * *

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.

Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).

Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась

* * *

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, т. к. родные их забросили. увы. ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. . кто знает какими мы будем в их возрасте. .

- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

* * *

Этот случай произошел примерно года 2 назад с моей коллегой. Была у нее одна проблема - нос был с небольшой горбинкой. В принципе, на это внимания никто и не обращал, но она очень комплексовала по этому поводу и даже откладывала деньги на пластическую операцию. И когда вся сумма была почти собрана, с ней произошел такой случай. Засиделась она на работе до самого вечера и, так как сильно устала, взяла такси. Но по дороге домой то ли таксист не справился с управлением, то ли его кто-то его подрезал, в общем, влетела их машина в дерево, а поскольку она не была пристегнута, она, естественно, ударилась лицом об торпеду и сломала себе нос. Врачи, конечно же, не стали заморачиваться восстановлением ее горбинки на носу и сделали ей обычный ровный носик. На накопленные деньги они с семьёй слетали отдохнуть. В общем, все остались довольны, кроме таксиста, конечно.

* * *

ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.

Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто

* * *

Есть у меня одна подруга ещё с университета. Очень добрая и тихая девчонка была, даже слегка забитая. Выяснилось, что отчим строгий и высоких моральных устоев: с мальчиками не гуляй, к 21:00 домой. Пока мы развлекались, она в библиотеке торчала безвылазно. Когда отчим умер, ей крышу "сорвало" по полной: масса ребят, пьянки, еле-еле диплом получила. Вышла замуж за малого с физмата, он уже на тот момент пил, не просыхая, его потом отчислили. А у неё любовь, глаза стеклянные. Сколько ни пытались отговорить — не вышло.

Дружили мы по сей день, часто она к нам с мужем приезжала в синяках и слезах. Муж сначала возмущался, мол, что ж не уйдёт от него, а она: "Люблю, он трезвый хороший". Бабе 30 лет. Недавно звонит и говорит, что он её запер в комнате, а сам с мужиками девку какую-то привели. Говорит, мол, приезжай. Я ответила: "Звони в полицию, я-то чем помогу?" Она ни в какую: "Он меня убьёт!" Я ж герой, недолго думая, позвонила 102 сама. Они попросили подъехать тоже для дачи показаний. А дальше финиш, после которого часа два лакала коньяк.

Приехали, вытащили подругу, скрутили мужа её. Так она как увидела, что ему руки заламывают, рванула ко мне со словами: "Мразь, тварь, кто тебя просил?!" В итоге у меня фингал под глазом, муженёк её на 15 суток сел. А подруги у меня, кажется, нет больше. Знала же, чем всё закончится, да ведь всё жалко.

* * *

Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!

Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.

Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025