Женские истории #дом

прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди.

Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины- папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна.

Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке, потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3, принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом, вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам.

Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка, машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители, когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка, угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила" родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси. сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза. . а родители, тогда даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))

многих эпизодов, так что если понравиться продолжу эту серию………

Доблестные студенты медики, где они проходя практику? Да там, куда пошлют, в больнице, поликлинике, роддоме и в женской консультации в том числе. Я лично побывал на практике во всех указанных заведениях и начну с……….. женской консультации.

Честно говоря, я стеснялся туда идти, но, набравшись храбрости пошел.

Сразу допустил ошибку как добросовестный студент явился я в женскую консультацию в 8 часов утра. (По всем строгим правилам практика у нас начиналась именно в это время) А женская консультация работает с 9 утра. Мои девчонки (одногрупници) знали о 9 часах и в это время, и пришли, но это было позже.

Так вот ваш покорный слуга в 8 утра подергав закрытую дверь центрального входа, обошел здание и через какие то задворки проник в страшное учреждение. Пусто людей нет. И наконец, встретила меня в коридоре бабуся уборщица с очень удивленными глазами.

Я ей говорю доброе утро, мол, бабушка, а где у вас тут студенты располагаются, на что она мне суровым тоном сказала, что здесь женская консультация. Я ответил что сам это знаю но хочу узнать где кабинет в котором располагаются студенты, проходящие практику. После этого ………….

Бабуся:

- Ах практику !!!!!!!!!!!!!!-

Вы видели в кино как неуловимым движением руки, самурай выхватывает меч и разрубает противника на куски. Видели ?!!!!!!! Прекрасно. Так вот представьте, что эта бабуся с примерно самурайским придыханием выхватывает их ведра половую тряпку и делает выпад в сторону меня с рубящим движение руки, в которой собственно и находится эта тряпка. И я слышу ее вопль:

- Извращенец, да я тебе яйца оторву !!!!!!-

(Крутое начало, правда?) Честно я мог бы ожидать всего, но только не этого. Я немного отступил, назад, ища глазами пути к отступлению. Бабуся, увидев, что разрубить, меня не удалось, оборачивается и хватает швабру. Нервы не выдерживают (Ну не драться же с бабкой, в самом деле), я начинаю просто и очень храбро убегать. И мне это удалось.

Вылетев на улицу отдышался и до 9 часов прослонялся возле «страшного дома». К 9 часам пришли девчонки (одногрупници) и услышав причину моего нахождения вне пределов вышеуказанного учреждения смеялись, ржали, катались, сползали по полной программе. По окончании этого веселья одна сказала о необходимости сменить «памперс» «так как ее уже полный».

И все таки я попал на занятия в женскую консультацию (Под защитой врача который вел у нас эту практику) Необходимо отметить что к моему заходу в оное заведение «Самурай» бабусячего вида в должности уборщицы успел рассказать половине консультации о «Извращенце» который прикидывался студентом и пытался ПРОНИКНУТЬ !!!!!! в святая святых «Запретных мест определенной направленности» прекрасной половины человечества.

Когда я зашел второй раз, бабуся была на стреме и увидев мня радостно заорала на всю консультацию – ВОТ ОН, ТЕПЕРЬ не уйдешь ПАДЛА !!!!!!- (Я чуть опять не дал деру)

Сбежались врачи и медсестры (И все женщины, и среди них всех я один парень. Круто?)

Но врачиха наш куратор по практике громогласно объявила, что я, ее студент и все в норме. (Раздался смех и вроде напряжение спало. И только «Самурай» владеющий «смертоносным» искусством боя половой тряпкой заявила, что нормальный мужик тут практику проходить не может. Я думал от хохота потолок упадет. И на все доводы которые высказывались бабусе о том что это не моя специальность а лишь обязательный курс (предмет) в обучении медиков она монолитно стояла на своем мнении.

Далее открытых самурайских выпадов в мой адрес не было. Однако по ее виду желание «Заколбасить» меня тряпкой или шваброй у нее осталось.

Вывод: МУЖИКИ никогда не поддавайтесь на женскую просьбу вместе с ней сходить в женскую консультацию ЭТО СТРАШНОЕ МЕСТО, где могут обитать страшные и всегда готовые к бою бабки.:):)

Надеюсь Вам понравилось, а у меня разные чувства при этих воспоминаниях. :):)

там голландские розы, а великолепные гладиолусы, обалденные георгины, да и много еще чего. Но главное, что все они были выращены мамиными руками. Поэтому весь палисадник у дома благоухал, но в основном до 1 сентября. Уже тридцать первого августа, цветы срезались, формировались букеты и раздавались по друзьям, знакомым и тех кто просто шел в школу. И это был не бизнес, просто от души, наверно поэтому цветы становились еще красивей.

- А, что? - в ответ удивился я, - имею право.

- Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?

- Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.

Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.

И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.

Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.

Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.

- Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.

- Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.

Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА... , - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.

- Я согласна! - произнесла она.

- Что согласна? - не понял я.

- А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.

Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:

- Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.

- Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.

- Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!

- Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!

- Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.

выброс?

- Так он же течет весь.

- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, металл в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может, знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?

- Да, знаю, видел.

- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.

- Откуда такой альтруизм?

- Что откуда?

- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?

- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать, как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя, оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».

Тут и я, конечно, сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что, и карманов нет, искать больше негде. Представляете, какой для меня удар? Телефон стоит, как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.

Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:

«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.

2-й подъезд, 18 кв.

С уважением Вера Степановна»…

в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.

Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.

Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19: 30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…

Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:

Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:

- Хрен вам, товарищи гегемоны!

Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:

- Торговать до последнего банана!

Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т. е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.

Навстречу соседка, тетка лет 35.

— Дима, а что это такое ты ешь?

— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.

— Так они же зеленые и деревянные!

— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.

— Чёрт! , — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.

А они, оказывается, вот какие! Дим, дай хоть попробовать?

Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:

— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал…

Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан. (с)

будет "братик".

А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".

В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать : ) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... "ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... . Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут: )...

В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.

Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г. . вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы: " А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи. " Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются... "Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ? " смотрит она на меня... . и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи? "