Женские истории #дом

Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни.

Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть.

Пришла, глаза на мокром месте:

- Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину.

И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах.

Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться.

В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ.

Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...

* * *

На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".

Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))



У меня короткая стрижка, и чтоб вид не терялся, ее нужно обновлять каждый месяц. Срок подошёл, когда я была в командировке в другом городе. Зашла в салон той же сети, куда хожу дома, показываю фотографию, как должен выглядеть затылок, и меня начинают убеждать, что у "девушки на картинке" волосы совсем другой текстуры, на моих так не получится и вообще это очень сложная работа, надо будет за сложность доплатить. На картинке я — специально на такой случай сфотографировала, когда стриглась в прошлый раз, волосы никак не изменились за месяц, но попытка набить себе цену прямо развеселила.

* * *

Моя карьера началась в скромном колхозе. Будучи колхозным стипендиатом (помогла дружба отца-доктора с председателем), я после окончания юридического техникума должен был отработать в нем не мене трех лет.

Колхоз, как известно - дело добровольное. Всякие там истории бывали, но больше всего запомнилась одна. Если кто не знает,

* * *

Есть в нашей компании друг, ему 33, но по поведению 14. Встречался с девушкой 6 лет, все вроде бы было нормально, девушка хорошая, ответственная, с мозгами, но никогда не грузила, не душнила, всегда с ней было весело и легко.

Потом он ушел от нее к другой, т. к. предыдущая слишком серьезная, а новая вся такая легкая воздушная и не грузит бытовухой.

* * *

Посвящено 8 марта и всем женщинам.

Я думаю, что мы становимся красивыми, страшненькими, успешными, неудачниками, уверенными в себе или стеснительными в раннем детстве; нам дают установку еще в пеленках. Когда ты с рождения слышишь «красавица», то ощущаешь себя красавицей и ведешь себя, как красавица, даже если у тебя кривые ноги и 75 кг

* * *

КАК РАБОТАЕТ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА? Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз

* * *

Произошло это только что. Мой домашний номер телефона: **77*. Звоню своей давней подруге, которую, как и меня, зовут Марина. Ее домашний телефон **7*7. Я, наверное, на "автопилоте" набираю номер **77*, трубку поднимает мужчина и происходит такой диалог:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- А Марина дома?

- Нет, она на работе. (Моя подруга учится в очень серьезном заведении, и я, точно, знаю, что работать она ну никак не может.)

Начинаю думать, что что-то здесь не так...и говорю:

- Это телефон **77*?

- Да.

_ Это Марина - ее подруга звонит...(Думаю, может меня забыли. Голос мужчины не узнаю, хотя и кажется знакомым)

- Я понял.

- А где же она работает?

- А вы позвоните по телефону *****.

- Спасибо.

Я кладу трубку. Минуту сижу и думаю, телефончик что - то знакомый..., а потом взрываюсь от смеха и от того что "крыша едет не спеша"... Оказалось, ЗВОНИЛА Я К СЕБЕ ДОМОЙ И ТРУБКУ ПОДНЯЛ МОЙ МУЖ!

Как он меня не узнал - не знаю:))Все.



Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль

* * *

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)

* * *

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну ох[рен]еть, зверь с@ка.

Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе [ман]дюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и [врез]ал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! П%%%%ц, что у нее в голове?

* * *

Кусок диалога с коллегой:

— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…

— Гламурненько.

— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…

— Ну, готичненько.

* * *

Недавно заметили, что стоит только жене поинтересоваться у детей, не нужно ли им обновить гардероб (купить новые брюки, ботинки или рубашку), а в ответ услышать, что "Все нормально, вещь крепкая и до конца сезона минимум прослужит", то буквально через пару дней ребенок появляется дома в обновке и с горечью сообщает, что "Брюки неожиданно порвались, а кроссовки вообще развалились буквально на глазах и пришлось срочно бежать в магазин... "

Ну ладно, это больше наши семейные дела.

Но вот неделю назад взяли на работу нового сотрудника (парнишка лет 25 после института).

Вчера он подходит ко мне с вопросом:

- Извините, а у Вас нет заколки или скрепки?

- Что случилось?

- Молния на джинсах порвалась, надо хоть как-то закрепить.

Нашел я ему заколку и в шутку спрашиваю:

- Тебе случайно мама вчера не предлагала новые джинсы купить, а ты заявил, что эти в порядке?

В ответ круглые глаза и буквально шепот:

- А Вы откуда знаете?

P. S. Младший сын, практически всерьез, после пары вышеописанных случаев заявил, что "Моя мама - ведьма"

* * *

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

* * *

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025