Женские истории #дом

Поехал этим летом вместе с любимой девушкой в отпуск в Сочи, солнце, море, море вина и пива... Очень хорошо посидели в кафешке на самом барегу моря, подарил ей розу, вина попили, романтика... Уже ближе к ночи зарядил не хилый дождик, очень быстро бежим в направлении отеля на встречу идет бабулька которая цветы продает и предлогает купить цветов, увидев что они нам уже не нужны прелогает:

- Ну хоть что ни будь купите, зонт на пример(а дождь все сильнее и сильнее)

- Сколько? спрашиваю я.

- Сколько дадите

Выгреб всю мелочь из карманов, набрал 75 руб. на них и сошлись.

И вот мы взяв зонт, довольные идем дальше и слышим:

- Б%?*ь а я то теперь как домой пойду...

История о перегруженных мозгах...

Моя знакомая работает воспитательницей в детсаду, и случилось с нею следующее. В детском саду идет подготовка к Бааальшому Празнднику. Все детки учат стихи, поют и рисуют, воспитатели стоят на ушах... В обязанности моей знакомой входило каждому родителю ребятеночка сказать: "Завтра не забудьте взять белые гольфики, белые бантики, белую рубашечку (для мальчиков) " ну и так далеее....

И так 34 (!) раза подряд!!!

Вечер. Энтая воспитательница вымотанная приходит домой, ложится спать, и в полудреме слышит как муж начинает нежно и ласково к ней подъезжать :)

Едва проснувшись, она бубнит: "Дорогой, давай завтра... только не забудь белые гольфики, белую рубашечку, бантики..."

Сами понимаете, что было дальше :)))) С тех пор он каждый раз спрашивает - "А белых тапочек сегодня не требуется?"

Когда-то давно в Доме учителя играли , , Сказ про Федота Стрельца, , . Я была в своей коронной роли - баба Яга. После постановки все довольные разошлись по домам, я решила заскочить в продуктовый. Замечаю, что-то не то: смотрят все странно, отворачиваются, без очереди пропустили. .. Прихожу домой, включаю свет - опа, грим смыть забыла...

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.

А дело, в общем-то, было вот в чём. Пригласил я, значит, свою одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:

Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.

Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?

Я: нет.

Ма: Ух, какая отважная девица.

Я: да она знает, что я не буду приставать.

Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!

Я чуть не поперхнулся...

А расскажу-ка я одну такую историю, что сегодня со мной отец поделился, которую услышал лет 50 назад от своего деда (моего прадеда). Совсем не длинную.

"Настоящая Ценность"

Ещё в начале 1920-х годов семья моего деда переехала из Одессы в Пишпек (потом его переименовали во Фрунзе) и осела там. Во время Войны, хоть и город был

Иду домой, тороплюсь, думаю о жизни. Впереди меня - две девушки. Я их начинаю догонять и, так-как походка у меня легкая и ботинки на крутой толстой резине, то мои шаги очень тихие получаются.

И вот когда я уже стал разгоняться и идти на обгон, то невольно услышал следующую фразу одной из девиц:

"Мне так тяжело идти. Этот тампакс - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!"

А вторая девица: "Тише, дура!"

8)

Кажется я теперь знаю что такое "каменное лицо".

P.S.: Как же мне хотелось повернуть голову и подмигнуть девице.

Как-то впахивала на нескольких работах, пришла домой. Разделась, пошла сразу в душ. Встала, балдею. Беру шампунь, начинаю мыть волосы. И тут понимаю, что что-то не то. Волосы странные какие-то. Тут до меня доходит, что мылила все время я ШАПКУ. Все сняла, а шапку нет. После этого ушла на выходные...

Морозное осеннее утро. Стою на остановке и наслаждаюсь щебетанием собирающихся на юг птичек. Цокая по асфальту ногтями, ко мне подбежал маленький корейский деликатес. И виляя хвостиком, дал лапу. Видимо учуял своим острым нюхом бутерброды в сумочке. Я поспешил поделиться. Но не успев даже расстегнуть замка, услышал женский голос.

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном

- Когда-то где-то вычитала способ о том, как перестать думать о человеке) проверила на себе )))

- В общем, как только у тебя появляются мысли печальные или просто ты о нем начинаешь думать - приседай, или делай берпи, или кто что себе сам придумает. Если на работе это было - 50 приседаний, дома 10 берпи))) и так каждый раз когда волна этих мыслей накатывает!

- Через 5 дней я так за[дол]балась прыгать и приседать, что мозг, видимо, сам стал эти мысли блокировать

- Самое интересное, что, когда спустя какое-то время этот человек мне написал, я в ужасе его заблокировала, ну нах[рен] ))))

Вышла из дома, иду такая и чувствую что-то забыла дома. Блин, начала вспоминать...

Так кошелек положила, ключи положила, мобильник положила, проездной, студенческий, зачетку... черт, сумку дома забыла!

Незабвенный совок...

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...

Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

Объяснялись долго...

zabaikalez

Когда нас с мужем спрашивают, как мы познакомились, он всегда отвечает: "Она пыталась меня посадить", — смешно, но это так!

В тот день я пошла забирать из садика племянницу и по дороге увидела ее подружку, которую за руку вел какой-то мужик. Ее родителей я знала, плюс девочка явно не хотела с ним идти, пыталась вырваться и хныкала. Я пошла за ними, поздоровалась с ней, осторожно пытаясь узнать, кто это с ней, и тут она как начнет реветь, что дядя Витя не пускает ее домой! "Педофил! " — решила я, схватила ее за руку, начала громко звать на помощь. Проходящие мимо мужики поймали Витю, кто-то позвонил в полицию, девочка ревет, Витя в ахере... Приехала полиция и родители девочки, а Витя оказался ее дядей, которого попросили отвезти ребенка к бабушке, потому что в их доме прорвало трубу! Я была готова сгореть от стыда, но по итогу меня все благодарили за бдительность, перед Витей я извинилась, потом мы как-то начали общаться, встречаться, в итоге поженились и родили уже свою дочь. Водим ее в тот же садик, в котором наша история стала любимой у воспитательниц))

На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его

Сбор грибов в моей семье своего рода традиция. Отец всегда учил различать, чтобы у меня проблем с этим никогда не было. В этом году по стечению обстоятельств оказалась в Бельгии — в стране, где сбор грибов запрещён законом, но очень удивилась, когда в саду моего съёмного жилища я нашла семейство опят. Я срезала их глубокой ночью, чтобы никто не видел, и, сидя на кухне, схвативши в охапку, не могла ими надышаться. Такое тёплое чувство, как будто сквозь километры оказалась дома.