Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только вмомент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станцииметро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит менястороной (облученный чтоли я?).
Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня,улыбается.
...Ляля, набрали цветов. Стоим, пакуем. Заходят бабульки (1) и (2)...Смотрят, смотрят... Потом просходит сий диалог:
(1)- Ох, ну букет...
(2)- Да, ну и букет..
(1)- Это же, наверное, как машина стоит..
(2)- Hе, как квартира.. или ихний .. кот-тедж.. Вот ведь молодежь грабит всех,деньги достают.. :E
(1)- Ага.. а у него, небось, машина уже есть у самого..
(Я)- Да нет, бабушки, я на велосипеде приехал. - сдерживаюсь от смеха.
Обидятся еще! :)))
(2)- Дык у него велосипед небось стоит больше моей пенсии за год.
(Я)- Бабушки, да успокойтесь вы. Hу работаю я, что же вы так возмущаетесь?..
:)))
(1)- Hу как тут не возмущаться.. Вот сейчас возьмешь букет, на велосипедепоедешь, упадешь.. Столько денег.. ай-ай-ай.. :(((
(Я)- Да не, не упаду.. столько раз уже покупал цветочки-то. :)))))))))
(2)- Конечно не упадет. С велосипеда.. А вдруг с лестницы?..
(Я)- Да что ж вы так переживаете, бабушки? :) Да не упаду я с лестницы!
(1) и (2)- А мы тебе поможем :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Бабушки дружно смеются, я офигеваю. Занавес ;)
Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку "забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню, во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на 8, то ждать всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по крайней мере, больно и на улице...
Прихожу на оговоренное место - вроде, как никого нет. Ну, думаю, или рано пришел, или безнадежно опоздал. И тут из толпы выныривает она, подходит ко мне и говорит:
-Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к восьми!
Оказалось, что она, как и я , решила, что если мы договаривались на 7, то я её полчаса подожду, а если на 8, то она посидит на скамеечке, книжку почитает...
Поехали мы с мужем проведать мою бабулю: недавно повредила руку, толком по дому ничего делать не может.
И попросила бабуля мужа починить ей оголившийся провод у люстры.
Муж лестницу взял, бойко все провода замотал, починил, в общем.
Мы его на пару с бабулей хвалим.
Муж (гордясь): "У меня третий уровень доступа по электробезопасности до 1000 Вольт! "
Бабуля (задумчиво): "Третий? А у меня пятый - до 5000 Вольт... "
Надо было видеть лицо мужа!
А бабуля моя всю жизнь на электростанциях проработала, только в 72 года на пенсию ушла!
- Малыш, но я же лучше собаки? . . - с надеждой спрашивал человек с пропеллером.
Но 60% женщин с этим тезисом могут поспорить: именно столько дам разорвут отношения с новым ухажёром, если тот не понравится хозяйкиному псу.
Мужчины гуманнее: только 41% откажут женщине, если та не сумела подружиться с их собачками.
А теперь шокирующие цифры: только 35% женщин прекратят отношения с новым «папой», если он не придётся по душе детям от прошлого брака!
То есть псина имеет почти вдвое больший вес в доме, чем ребёнок! «Вот это поворот! » - скажут шалапендры.
Однажды в ранней молодости: как-то пришёл в гости к девушке, у которой жила крыса. Она довольно бесцеремонно вскарабкалась на меня, изучила мой загривок, обнюхала пах и носки, после чего спрыгнула и зашкерилась под диван.
Я не понял, как девушка это определила, но крысе я оказался неинтересен, а потому вряд ли нужен и её хозяйке. Бутылку «Ркацители» и тортик «Сливочное полено», оставленные у девушки нетронутыми, до сих пор вспоминаю с тоской.
Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил
В прошлом году состоялась встреча нашего класса по случаю 25-летия окончания школы. Не все смогли присутствовать и после того, как все уже рассказали о своих успехах в жизни, о детях и даже новорожденном внуке начали говорить о тех кого нет. Кто кого видел, о ком слышал. И я рассказал, что пару лет назад покупал машину в автосалоне, где неожиданно встретил одноклассника Николая. Он директор этого автосалона, прекрасно выглядит и судя по всему, как говорится, жизнь удалась.
"А ты знаешь на ком он женат? " - спросила меня бывшая староста. Оказывается еще в девятом классе на него положила глаз девушка из паралельного класса, лучшая подружка нашей старосты. Такая "серая мышка" с двумя косичками. В школе у ней шансов не было, а вот когда они учились в одном институте, то долгая осада имела победоносное завершение и "серая мышка" благополучно женила на себе красавца Николая. А пока девушка развивала успех на любовном фронте ее папаша штурмовал вершины автомобильного бизнеса и сейчас один из крупнейших автодиллеров в стране.
"Только фишка в том" - закончила свой рассказ бывшая староста и до сих пор ближайшая подруга - "что поймав с поличным пару раз своего супруга на любовных интрижках "серая мышка", которая теперь шикарная дама и финансовый директор всего холдинга у своего отца, зажала Николая в такие тиски, что шагу ступить без разрешения нельзя. Да и вся зарплата мужика уходит на образование двух детей, содержание подаренной папой недвижимости и дорогие подарки для любимый супруги. " В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
В этот момент я и вспомнил фразу Николая про свободу и деньги.
Я в последние годы взялся за снижение веса. Не от хорошей жизни, понятно. Мы вообще мало полезного делаем от хорошей жизни. Привел его более-менее к возрастным нормам. Потому что сколько я весил в предпоследние годы – это же страшно сказать. Ни в одни штаны не влезал и в двери тоже через одну. Не был избалован вниманием женского пола и ценил
В те предпоследние годы поехали мы с друзьями, как у нас говорят, на хайкинг. Небольшая парковочка в поле, лицом к какой-то изгороди из железных труб. Лесная тропа через горы-реки-буераки. Красота неописуемая. Друзья мои радостно ломанулись в эти горы, а я сдох уже через пару километров и, проклиная жару и собственное пузо, вернулся к машине.
На парковке стоит премиленькая брюнеточка моих примерно лет, худенькая, миниатюрная, как раз в моем вкусе. Лицо смутно знакомое, в Чикаго вообще все русскоязычные так или иначе где-то пересекались, но кто и откуда, не могу вспомнить. Увидела меня и обрадовалась, но обрадовалась как-то неправильно. То есть у нее ко мне явный интерес, но интерес явно неceксуальный.
– О, – говорит, – как хорошо, что я вас встретила. Помните меня? Я Наташа. Садитесь скорей в машину.
Понимаю, что меня сейчас будут использовать, но сажусь. Хоть какое-то приключение. У нее маленькая серебристая машинка, то ли шеви, то ли хюндай. Низенькая, длинноносая, спортивного типа. Я еле втиснулся на пассажирское сиденье. Она села за руль, тихонечко сдала назад, выехала с парковки.
– Куда едем? – спрашиваю.
– Я в магазин, а вы уже приехали. Спасибо большое за помощь.
Останавливается, жестом показывает: вылезай.
– Наташа, – взмолился я, – ради всего святого, объясните, что это было? А то ведь не усну.
– Ладно, так и быть. Мы сюда с мужем приехали. Сегодня на моей машине, его джип в ремонте. Он запарковался как привык на джипе, носом в изгородь. И ушел рыбачить, его теперь до вечера не дозовешься. А я решила съездить за мороженым. Только он же заехал на полкапота под эту трубу от изгороди. Когда заезжал, машина низко сидела, он у меня мужчина крупный, почти как вы. А когда вылез, она поднялась и уперлась в трубу. Если бы я одна выехала, поцарапала бы всю краску. А с вашим весом всё отлично получилось, спасибо.
По-всякому меня женщины использовали, но в качестве груза – первый раз. Не считая качелей в детстве.
Начало девяностых годов прошлого века. Наш пароход входит в шлюз на реке Волга. На причальной стенке, около швартового кнехта, стоит бабушка "божий одуванчик". Сама "метр с кепкой". На ней ватник, который вместо пояса перевязан бечевкой, на голове у неё серый пуховый платок, а и из-под длинной черной суконной юбки торчат обутые в галоши валенки. И всё это в июльскую жару! Мне, в одной тельняшке и спас-жилете, и то жарко. Пот так и льёт из-под каски. А она вырядилась будто в крещенские морозы.
Бабка внимательно смотрит на то, как наш пароход медленно протягивается буксирами через шлюзовые ворота. Интересно ей, видите ли. Вон, глазки от любопытства так и блестят.
Я стою на носу судна, готовлюсь закинуть швартов на причальную тумбу шлюза и кричу этому "божьему одуванчику": «Бабка! Отойди от кнехта, а то сейчас швартовым концом зашибу! »
"Божий одуванчик" достает из-за пояса потрепанные брезентовые рукавицы, надевает их и говорит мне низким прокуренным голосом с характерным волжским оканьем: «Чалочку пОдай, да, ко-озёл [сраны]й!» Бабка та оказалась шлюзовым матросом.
Бабка та оказалась шлюзовым матросом.
Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.
И рабочий Валера как-то спрашивает: - Витя, а что такое матриархат?
Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.
Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба - ядрёная такая, руки в боки:
- Ишь, расселся! А ну, марш домой!
Мужик, как в мультиках: Чпок - и его нету.
Те двое очень нервно хихикнули:
- Эк она его! - и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:
- Ага, вот они! А ну, марш домой!
- Валера, - говорю, - видел? - Видел. - Вот это и есть матриархат! - Теперь понял.
- Видел.
- Вот это и есть матриархат!
- Теперь понял.
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
В этом году в метро стала свидетелем следующего курьёза.
На одной из остановок в вагон заходит пожилая дама весьма экстравагантного вида: светло-салатовые брючки, розовая курточка, сиреневая сумка, ярко оранжево-красная помада и завершают этот образ волосы выкрашенные в красный цвет.
И вот эта дама обращается к сидящему молодому человеку:
- Здесь места для пассажиров с детьми и инвалидов.
Молодой человек не говоря ни слова встаёт. А дама весьма довольная собой занимает освободившееся место. И вот тут начинается самое смешное. К нашей даме с неподдельным сочувствием в голосе обращается её новоиспечённая соседка слева, про таких обычно говорят бабушка-божий одуванчик:
- Простите, а вы инвалид?
Дама с раздражением в голосе:
- Нет, с чего вы это взяли?
Бабушка опять с сочувствием:
- А по вам и не скажешь. Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Все, кто слышал этот диалог, потом ещё долго смеялись.
Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.
Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки - тугрики тратят на украшения - тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо - одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.
Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее , как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа! ) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина):
- Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина! ?
Пришлось ответить:
- Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Преамбула: у меня вес 107 кг.
С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство.
Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон.
Сказать, что я в шоке - это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика...
Сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием:"Ой б%%%ь ноги болят!"
С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.
Как-то ехала я в метро после работы. Стою, держусь за поручень , а рядом сидит парень (очень,очень пьяный).Ну вот, стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни :)И вдруг чувствую, что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину: очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила:
- С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается, он, как истинный джентльмен, хотел уступить мне место, но подняться самостоятельно не мог и решил опереться о меня.
Я сначала начала бормотать: "Сидите, сидите," - но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентльмен. Эх, есть еще в этом мире истинные джентльмены!
