В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
- Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их.
Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем.
История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании.
Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в
Грузию на пару
Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка.
Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море.
Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает.
И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски.
У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры.
Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка!
Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди.
- Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне.
- Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем.
- Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня.
И просто не отходит от меня со своими уговорами.
Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь?
Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю.
Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит
- вах, вах, что она сказала!
Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо.
А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам –
- вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ!
После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало.
Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась.
Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Эх. . ! Не могу молчать!
Я сегодня участвовал в родительском собрании в Zoom... Личное впечатление — унылое бюрократическое повествование:
— Бу - бу - бу — школьная форма...
— Бу - бу - бу — МЦКО
— Бу - бу - бу — вакцинация от гриппа и коллективный иммунитет...
Но! Есть ещё Женщины в русских селеньях!
Сегодня коллега рассказал, у него отпрыск идёт в 9й класс в новую школу, так классная назначила оффлайн встречу в пивном ресторанчике рядом со школой! Явка родителей была +85%!
Все на чиле, на расслабоне, перезнакомились, обсудили все вопросы.
Причём, своих денег, она не потратила ни рубля, просто выбрала на картах самый ближайший кабак, позвонила администратору и предложила, дескать, у вас во вторник всё равно порожняк посадка...
Они сами предоставили аппарату микрофон, проектор и т. д. Думаю будет учитель года
Думаю будет учитель года
В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством:
- И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?
Фармацевт - девушка на вид только-только выпускница, мышка - шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку:
- Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.
Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи:
- Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?
Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом:
- Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!
В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки. Потом они очень долго стеснялись этого парня, потому что таким басом в группе обладал только он один, и они его сразу узнали...
Дело было не совсем недавно, а тогда, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно, ни каких очередей у кассы и попыток рассмотреть чужие ведомости: ))
Поставили
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достоточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких количествах не водилось, решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах съэкономить и проверить как его нукеры все подключили и настроили.
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но черезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от нетепения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым, было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и пользованию картой была еще не обучена.
Далее со слов банкира...
Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку, ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажем выше.
Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера, сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем самым дополнительное ускорение изумленному телу.
Со слов бабы Леры...
Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела...
Ну думаю, скотина, люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...
Долгое время была бессонница исключительно из-за многочасового прокручивания неприятных мыслей в голове. Общедоступные таблетки тревожность снимать не хотят, а тяжёлые пить не хочется. Нашла выход в аудиокнигах. Специально приобрела дешёвые беспроводные наушники, которые не жалко придавить, накачала необременительного чтива, и вуаля! Отлично помогает абстрагироваться от самокопания, засыпаю в течение 15-20 минут абсолютно всегда. Обычное чтение так не помогает, да и глаза устают в темноте.
Приключился со мной как-то недуг, прописала мне врач лекарство с космическим названием «мезим десять тысяч» приезжаю я в аптеку, перед аптекой трется дворничиха с метелкой. Захожу, в заведении никого, только одна привокзальная синявка преклонных лет покупает настойку боярышника на опохмелку. Спрашиваю о наличии данного препарата. Алкашка как услышала словосочетание «десять тысяч» (естественно подумала, что это цена) первым делом чуть не выронила волшебную настойку, потом она уставилась на меня (с глубокой скорбью. Надо же так дорого заболеть), потом решила посмотреть на это лекарство, а заодно и на такую сумму. Вдруг ее лицо резко меняется, она берет ноги в руки и поспешно сваливает. Выйдя в тамбур аптеки, я слышу такой диалог между дворничихой и этой бабуленцией.
- Десять тысяч рублей ???????,не может быть
- А аптекарь еще сказала, что болезнь эта заразная (бабка сама сочинила, поэтому так резво и продернула от туда)
Когда я проходил мимо, они отбежали от меня , как рыбки в аквариуме, и долго с сочувствием смотрели мне в след…
Произошло это сегодня утром... Стою я на остановке, жду автобус. А остановка такая вместительная со скамейкой вдоль задней стенки и практически пустая, только почти на краю скамейки притулились три не очень трезвых мужичка заводского типа - видимо успели опохмелиться.
Поскольку начал накрапывать дождик, то я встала под крышу, но с краю, чтобы видеть транспорт. Минут через 5 один из троицы встаёт и пошатываясь подходит ко мне. Окинув меня мутным взором говорит : "Девушка отойдите подальше" и как бы пытаеться даже помочь мне выполнить его просьбу, подталкивая меня в плечо (а надо сказать, что внешностью я не обижена, да и одеваюсь привлекательно, короче на такое грубое отношение уж никак не расчитывала). Естественно я возмутилась, типа сам иди куда тебе надо и всё в таком духе (но цивилизованно), но когда он закончил фразу я просто выпала в осадок:
"Вас из-за этого столба плохо видно".... Хохотала я наверно тоже минут 5, правда уйдя из их поля зрения совсем, благо дождь кончился)))
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит:
- Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?
Я говорю:
- Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет! Он: - Как?! - Вылезай из-за руля, я сяду!
Он:
- Как?!
- Вылезай из-за руля, я сяду!
Нечто похожее наверняка ходит по сети, но именно эту историю вживую услышал на прошлой неделе от знакомого лесника, который боле чем далек от интернета. Так вот, стоим рядом на СТО, он там чинит джипа своего старенького, и он сокрушается дескать плохо все, дела не ладятся, вот ещё давеча [ч]удаки какието бензопилой колеса в лоскутья попилили лесоукладчику, а лесовоз на той неделе в аварию попал, на бок лег, кругляк по дороге рассыпал, день бревна по шоссе собирали и неделю в ГАИ письма пишем что не виноваты, груз закреплен был и т.п. Ну я про колеса не стал, а вот про аварию интересно, сам водитель со стажем, говорю: расскажи. Он говорит да ничего такого, баба на Хонде в тягач влепила, водила от неожиданности руля в бок, ну на бок сцепку и положил. От это уже точно интересно, говорю, и блондинка небось? Да хрен знает её, какой там где цвет волос, она налево поворачивала, тягач прямо шел, вот она ему в заднюю спарку и засадила, хорошо хоть под полуприцеп не заехала, под бревна, тогда кирдык ей был бы. Он задумался. И мне тоже, добавил. Ладно, диалог дальше пропущу, суть в том что тетка написала в объяснениях в протоколе!!! Напомню, навстречу ей шел КрАЗ с ближним светом фар, на монстроподобных колесах, с распускным полуприцепом полным семиметровых сосен. Так вот она написала, что при совершении маневра она "другую машину НЕ ЗАМЕТИЛА"....
Не люблю ныть и нудить. Ненавижу упрашивать и ходить по пятам, и напоминать, и уговаривать, ждать и надеяться. Потому что это моя работа. Потому что в душе́ я няшка.
Когда усталый бредешь домой, а там снова надо уговаривать мужа "помогать" и прочая, типа мы же в упряжке, это уже ад адский, ящитаю. Поэтому мужа не держу, люблю издалека
У меня трое: два сыночка и лапочка дочка. Социум развитый, скучать некогда. Историй много, но сейчас моя память ещё не предоставляет мне стариковского доступа ко всем ячейкам.
Вот, вспомнилось только, как в Париже в отеле ворвалась ко мне младшая вся в слезах - она вырвала себе молочный зубик, а он упал в умывальник и пропААААл! Это ж 2 евро!
Мать, я то бишь, мчится в ванную, отрывает стенку, раскручивает сифон и в петле добывает зубик. Все успокоены, чадо сосредоточенно пакует товар в коробочку, для ночной распродажи зубным фейкам.
За пять лет до этого я стояла в кухне и смотрела на лужу на полу. Текло из-под встроенной мойки. Наконец подошёл Он, отворил дверцы шкафчика, посмотрел внутрь и божественно провозгласил:
Да тут сифон протекает! Это надо мастера вызывать.
Он торжественно раздвинулся вверх, занимая всю высоту, торжественно повернулся и поплыл в сторону дивана и мультика "Морозная принцесса-или-как-его-там", осторожно пригнувшись в проёме. Восторг, канешно... А толку?
Что-то у меня кликнуло внутри. Я протянула ручки, зацепилась за мойку и вырвала ее из мебельной череды, не быстро, но удивительно легко. Нашла, что за шкафом из стены торчат две трубы, и там один фитинг подтекает, отключила воду, нашла инструменты, ну как, вилка, ложка и поясок от фартука, раскрутила оба фитинга, нашла, что в подтекающем нет уплотнения, замотала верёвочкой, которую нашла в швейном отделении, закрутила все на место и. . получила все, что мне было надо. Девчата, это было, как... гимн Евросоюза в полной оркестровке : )
Меня поразило, насколько лёгким был процесс, но насколько глубоко в подкорке у меня было зашито это вот: "стой, жди мужика". И будто лопнула мембрана, я увидела окружающее другими глазами. Всё отодвигалось! Всё раскручивалось! Всё имеет свои решения!
Сейчас мои зайчики подпирают потолки своими могучими макушками, и мои туфли самые крошечные в прихожей.
Я кроила и стелила крыши, клала ("ложила"-хаха) брусчатки, дома строила, технику чинила, автомобили правила.
Спасибо Ему и будь счастлив где-нибудь далеко, любимый, умный, красивый... спиногрыз.
Мои зайчики, мальчики и девочки, никогда не уплывают от работы. У нас вместо телевизора аквариум. У нас не слышали, чтобы надо было "ждать папу". Пришел, глянул, протянул руку в рюкзак, взял бош или хикоки и сделал. Они не знают слова "невозможно". Они, как мама. Всегда в теме. Впереди весь мир. Будьте здоровы, все зайчики мира, будьте всегда готовы и знайте, что вам не надо ни на кого надеяться, ни на каких эфемерных пап или авторитарных мам, вы сами можете все!
Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает:
- Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат.
Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода:
- Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь?
- Да не буду я, не мечтай.
- Почему?
- Сто раз объясняла, сейчас покажу.
Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней.
За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом. - Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...
- Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
- Ребята – пусть вам сегодня повезет, - раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
- Если не повезет.
Вспомнилась история, довольно-таки давняя, но забавная, по-моему.
Было это на тусовке в подмосковном городе после большого делового мероприятия, так сказать, after-party. И присутствовал, в том числе, некий руководитель, которого все привыкли видеть всегда в компании его зама — был у них такой многолетний тандем (чисто в деловом смысле, в наше время приходится уточнять! ). А тут зама нет. Спрашивают, где он, руководитель отвечает: «Поехал в Лос-Анджелес, маму навестить». Поскольку люди весьма возрастные, всем становится интересно, сколько же лет маме. И вот он рассказывает:
«Ей за 90, но в полном разуме, и семьёй всей руководит! Тут ведь какая история была: моего Дмитрия хотел переманить его друг, министр нашего регионального правительства — позвал к себе замом. Ну, Дмитрий ,вроде , засобирался, а потом смотрю: тишина, работает, как прежде. Я его спрашиваю: «Что, передумал? » А он говорит: «Да я маме звонил. Кроме прочего, говорю ей, что работу хочу поменять. Иду к Когану заместителем». Она подумала, и говорит мне: «Митя, не ходи туда! ». Я спрашиваю: «Почему? ». Она говорит: «Для одного министерства два еврея — это слишком много! »
