Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.

В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного

* * *

О "вреде" быть вежливым.

Что-то вспомнилось.

Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "

В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.

И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.

Дальше диалог:

Ж: Мужчина, остановитесь наконец! ! Я за Вами уже две станции бегу!

Я: Извините, что случилось?

Ж: Вы меня задели на станции "К"! ! (как раз два перехода назад)

Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.

Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти! !

Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал?

Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!

Я: ... . .



Стереотипы - такие стереотипы

- На днях захожу в автобус. Народу - не битком, но плюнуть особо некуда. Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос. Народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется ещё, а вдруг - ведьма?!

- Едем. Народ косится на старушку. Старушка периодически зло косится на народ.

- Через пару остановок она вдруг нарочито громко, пародийным голосом заявляет: "Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура! " Достает оную из-под платка и отворачивается к окну.

-. .. Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

* * *

У меня завелся безумный двойник! Я не знаменитость, не супер популярна, достаток средний, в основном провожу время дома или с несколькими подругами, парень самый обычный.

Пару лет назад познакомилась на шашлыках с одной барышней. Она сразу стала набиваться мне в лучшие подруги, залайкала все мои фотографии. Мне её навязчивое внимание показалось очень странным, я тактично ее отшивала. Через несколько месяцев заметила, что она посещает тот же кружок живописи, что и я недавно нашла. Дальше интереснее: я стала замечать ее у своей работы, она переняла мою манеру одеваться, краситься, друзья донесли, что она интересовалась у них, какие книги и фильмы я люблю, спрашивала о моей любимой еде, напитках, куда мы с парнем ездим в отпуск.

Она реально теперь мой клон. Если не приглядываться к лицу, то можно подумать, что она — это я! Я сделала каре и покрасила волосы в розовый — она написала с фейкового аккаунта (я задолбалась их блочить), что я изуродовала себя, как я посмела и т. д. В полицию ведь не напишешь. .. Справки у нее нет, знакомый общается с ее родителями.

* * *

Алёна стала проституткой, когда ей исполнилось пятьдесят.

Не то чтоб эта древнейшая профессия была мечтой всей её жизни или целью, к которой она стремилась. Нет. Это, безусловно, был вынужденный и отчаянный шаг в неизвестность. А начиналось всё обыкновенно, как у всех.

Незадолго до означенных выше событий Алёну вызвал

* * *

ЭТАЛОННЫЙ МЕТР.

Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.

Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:

- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?

- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто

* * *

Моя подруга постоянно жаловалась: "Хочу замуж, но никто меня под алтарь не зовёт! " На вопрос: "Кто тебе нравится? " — всегда следовало вот такое описание мужика: должен зарабатывать под один миллион в месяц, должен быть пресс, х[рен] 20 см (а лучше по колено), волос на теле быть не должно, на голове должны, яйца должны быть выбриты. Каждый год критерии становились чуть проще.

Сейчас, спустя восемь лет, она встречается с бывшим зеком (финансовые махинации) и содержит его… Рука-лицо, [м]лять!

* * *

Реальная Питерская история, случившаяся в начале 90-ых.

В компании молодых людей сидит девушка, приехавшая в гости. В детском возрасте она уехала с родителями в Германию и с тех пор русский язык ещё понимает, но менталитет у неё уже "европейский".

Кто-то рассказывает анекдот про "нового русского"...

Стюардесса объявляет: "Через несколько минут наш самолёт приземлится в аэропорту города Баден-Баден. Мордоворот в малиновом пиджаке, весь обвешанный золотом и сидящий в первом ряду возмущается: "Ты что нас здесь за лохов принимаешь?! Зачем название два раза повторяешь? ". Компания хохочет и только девушка из Германии недоуменно молчит. Но вот и она через пару минут стала хохотать.

Её спрашивают: "Что дошло, наконец? " "Конечно, - отвечает она. Я поняла шутку. Ведь в Баден-Бадене нет аэропорта! "



О рыцарстве щас вам расскажу.

Однажды я купила себе машину и начала на ней ездить. Жила я тогда в пятиэтажке на окраине Москвы, двор у нас был – не дай бог никому, машины парковали кто во что горазд, преимущественно на газоне (вернее на том, что должно было быть газоном, но по факту представляло собой просто кусок плотно утрамбованной

* * *

Токсикоз — такая штука, тошнит круглые сутки и ты, как бы, привыкаешь к тошноте и не обращаешь на нее особого внимания... То утро началось не очень: тошнота, да и простуда, чихаю по 25 раз в час, еще и котяра орет, жрать хочет. Пошла на кухню дабы накормить несчастное животное, и вдруг чувствую, что сейчас чихну... . Чихнула, блин, и одновременно блеванула (звук получился что-то среднее между рыком динозавра и обычной речью Чубакки), и, блин, прямо на кота! Охреневший кот от испуга с диким ором прыгнул прямо на занавеску, параллельно обсирая все на своем пути! Муж примчался в мгновение ока, и вместо помощи, блин, упал на пол и ржал, как идиотский пеликан! Но он не догадывался, что кот в его лице увидит спасителя, и, весь обблеваный и обосраный, кинется ему на руки. .. Короче, в тот день я заколебалась мыть кухню, кота, шторы и мужа!

* * *

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.

Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).

Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.

Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

* * *

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:

- Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик: руки на месте, ты ему нравишься, к тому же, он намного моложе меня...

- Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!

- А ты знаешь?

- Ну, "Горе от ума".

- А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?

- Не знаю.

- Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?

- Не знаю.

- А как его имя-отчество?

- Не знаю.

- Может, хоть инициалы помнишь?

- Нет... Не помню.

- Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

* * *

К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?

Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»

Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»

Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"

Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»

Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»

Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»

Катя – «Сказала, что с подругой!»

Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»

И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.

С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!

* * *

ДАЧНЫЙ СЛЕДОВАТЕЛЬ

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:

«Папа, ну что ты можешь мне

* * *

Наверняка многие вспоминают, как их в детстве по-дурацки одевали. Я не была исключением, семья у меня была хоть и не из богатых, но и нужду особую не испытывали. Мать одевала меня как клоуна: фиолетовое платье и жёлтые колготки с зелёным бантом было ещё ничего по сравнению с остальными её закидонами. Отец не вмешивался, бабы же. Ребёнком я была не глупым и понимала, что обращают на меня внимание не из-за того, что я "красивая", а потому, что у моей матери нет вкуса. Я протестовала, закатывала истерики, мать пёрла с упрямством бизона, и в один момент я решила закончить всё радикально — подожгла все свои вещи вплоть до трусов. Когда приехали пожарные, они вызвали заодно и опеку, ведь их встречал абсолютно голый ребёнок. Наша семья была под надзором ещё три года, гардероб мне купили нормальный, а мать по прошествии 30 лет до сих пор считает, что одевала меня с шиком.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026