Женские истории

девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает»

А чего мне не хватает? Всего мне хватает. Я ж без всякой задней мысли. И без передней, кстати, тоже. Вообще без мыслей. Просто - нах оно надо стоять с суровым сосредоточенным [дол]бальником, как перед занятым сортиром, когда человек выбирает-нарезает тебе то, что ты же будешь кушать. Для кармы вредно.

И профит, опять же. Продавщицы весёлых покупателей быстро запоминают, переводят в разряд постоянных и, соответственно, просракан не подсовывают. Как минимум. А так – ещё и предлагают самое вкусненькое и ходовое.

Ну, и прочие душевные плюшки.

…Лет пять тому назад открылась неподалёку мясная лавка. От какого-то агрохолдинга. Сразу мне понравилась. Всё там именно то, что нужно. Мясо, колбасы, приправы, соления – как раз на мой вкус. И самое главное – отличнейшие «суповые наборы» для моих псюшек.

Там и начал затариваться всей этой вкуснятиной. Качество отменное, цены приемлемые, всё прекрасно.

Одно, одно нехорошо. Работали в той лавке поочерёдно две тётки. Обе симпатичные, обе старательные и улыбчивые. Но, непонятно с какого хрена, начал я одну из них подозревать, что она меня обсчитывает и обвешивает. Вот прям до паранойи. Аж дома чеки пересчитывал и покупки перевзвешивал, как тот Гобсек. Всё, вроде, правильно, а мне что-то не так. Начал стараться попасть в смену хорошей тётки, а когда тётка была плохая – вообще в лавку не ходить.

Но получалось не всегда. Где-то в разгар пандемийного карантина заехал закупиться – а там тётка плохая… Делать нечего, закупился у неё.

Домой приезжаю, покупки раскладываю – опппа – нет смальца. Ах, ё-моё, и ведь точно помню, что покупал и даже что-то шутил про него, а его нет. Ну, вот ты и попалась, плохая тётка, не зря я тебя подозревал, коварная, в глаза мне смеёшься, а сама обманываешь! И кого! Меня, постоянного покупателя!

В общем, обида лютая и единственное решение – в ту лавку больше ни ногой, ни за что и никогда.

Хоть и цена тому смальцу 30 рублей, хоть и на хрен он был не нужен, покупал вообще непонятно зачем, но принцип есть принцип. Не, ну, как можно в глаза смеяться и обманывать!

И больше года в ту лавку не ходил. Ходил в другую. Там и товар не совсем тот, и цены не те, и домашние меня уговаривали «Не сходи с ума, прости её, там всё такое вкусненькое», но принцип есть принцип. Даже маршруты все свои поменял, чтоб мимо той, прежней лавки не ездить. Ибо, как вспомню про тот смалец и про улыбку той тётки – аж трясёт…

А потом как-то вдруг внезапно случилось ненастье - снегу навалило выше крыши, и так же внезапно у собак кончилась еда. Почапал в новую лавку – а там голяк «Погода, сами видите, какая, не было завоза сегодня». Я по другим магазинам – та же картина, нигде никакой подходящей курятины нет, не завозили, кончилась.

А как же я домой без курятинки-то, обещал ведь собакам.

Постоял покурил, поматерился, делать нечего, пойду в прежнюю лавку. Вдруг там хорошая тётка.

Добрался, через дверь посмотрел – хрен там, не с моим счастьем, за прилавком - плохая во всей своей красе, улыбается, зараза И главное, в витрине лежит огромная гора тех самых прекрасных суповых наборов.

Дилемма. Это ж, блин, сейчас узнает меня и со своей той улыбочкой или недовесит, или 80 рублей вместо 70 насчитает.

[м]лядь…

И тут, как озарение – ну, чего я на самом деле с ума схожу, как же она меня узнает, если год с лих[рено]м не видела, забыла, поди, давно, коварная обманщица. Тем более, я в маске и капюшоне. А узнает – ну и хрен.

Натянул маску повыше, капюшон пониже, глаза в пол, захожу…

А тётка та как завизжит! Как выбежит из-за прилавка, да как бросится ко мне «Да что ж Вы…Да как Вы…Да где…Да что ж это такое…. Аааааа! ... . Ииииии! »

Ну, пи[c]ец вообще. Попал. И убежать никак. Держит. А сзади в дверях уже люди на вопли сбежались, столпились.

А она продолжает «Вы где, где были?! Где?! Я уже думала, Вы от короны этой треклятой умерли. Ииииии…А я Вам в прошлом ноябре смалец в пакет положить забыла! Вы ушли, а он на прилавке остался. Иииии… Заберите, заберите смалец! Вы ж за ним ко мне ночами приходили. Мёртвый. Со своей улыбочкой! »

все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.

Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.

Звонок в обглоданную дверь.

Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.

Предпочитают дверь.

Входят.

Обомлевают!

В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…

Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…

Он не хотел ничего такого…

Просто разбудить.

Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.

Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.

Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.

Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.

все же генеральный директор, пусть небольшого, но предприятия. Сидим, что-то говорим, но осознаем, что кто-то из нас кого-то не понимает. Тут телефонный звонок. Снимать трубку ему видно было лень или тяжело. Нажал на кнопку громкой связи:

- Сергей Петрович? Добрый день, это Анна Владимировна. Я на ваши вакансии технологов отправила двух соискателей. Побеседуйте с ними, пожалуйста, я думаю, они вас устроят.

Я так понял, что звонили с кадрового агентства или службы занятости. Серега буркнул какую-то благодарность и, нажав отбой, вновь ударился в воспоминания всего и вся. Которые минут через пятнадцать были прерваны скромным стуком в дверь, к которым я сидел спиной. Что там, что-то не так, я понял по вспышке то ли страха, то ли удивления в Серегиных глазах.

А там действительно было чему удивиться. Вы когда-нибудь две капли воды видели? Так вот, две симпатичных девушки-близняшки от них ничем не отличались. В смысле поиска различий. Все один в один – одежда, прически, макияж, фигуры, лица и прочее. Одна из них держала в руках приличную пачку документов, состоящую из паспортов, дипломов и трудовых книжек.

- Мы к вам, от Анны Владимировны, - почти в тон, одновременно сказали они, - посмотрите наши документы?

Серега захлопнул рот и принял выражение лица, соответствующее генеральному директору пищевого предприятия.

- Да-да, конечно, - протягивая руку за документами, произнес он, - вы, я так понял, технологи?

Девушки кивнули головами одновременно. А Серега почему-то очень долго листал их документы, особенно паспорта. Потом сделал очень деловое лицо и произнес весьма неординарную фразу:

- Вы, я так понял, родственницы?

Я хрюкнул, стараясь подавить приступ смеха. А девушек вопрос ни грамма не смутил. По всей вероятности, за свою не очень долгую жизнь они уже успели наслушаться и не такого. Серега же, зыркнув на меня весьма недовольным взглядом, все же понял, что сморозил какую-то хрень. И тут же попытался исправить ситуацию:

- Я так понял, сестры? – заглядывая в их паспорта, выдавил он.

Я хрюкнул еще сильней, потому что на братьев они точно не были похожи. Девушки синхронно кивали головами. Серега, решив, что ситуацию уже не исправить, пошел ва-банк:

- Вы подождите пока в коридоре, я сейчас вызову бухгалтера, - произнес он.

Бухгалтер у него по всей вероятности исполнял и должность кадровика. Девушки как в синхронном плавании послушно растворились за дверью, а Серега обхватил голову руками.

- Ну что, берешь технологов? – чтобы заполнить паузу произнес я.

- Не знаю, что и делать. С одной стороны вроде и технологи нужны, а эти как раз по нашему профилю, а с другой…

- Что с другой? – не понял я, - молодые слишком что ли?

- Да не, дело не в них. Во мне. Ты же знаешь, что я иногда после работы жахнуть люблю. Вот и думаю, а нужны ли мне с утра дополнительные глюки?

После минутного раздумья, он все же вызвал бухгалтера, попросив оформить новых кадров. Оно и правильно, глюки - глюками, а за производство думать надо.

в достаточном количестве. Но на случай, если "придут приличные люди", товарищ решил подстраховаться. Традиции большого русского застолья требовали ставить водку на стол хотя бы на первый тост. Потом можно было подливать в те же бутылки самогон.

Талонов было на шесть бутылок. Я аккуратно поставил их в пластиковый пакет советского производства, и на выходе из магазина случайно задел пакетом о косяк. В пакете неприятно хрустнуло и захлюпало. Минус один - подумал я, и расстроился. Так, расстроенный, и пришел к приятелю. Советский пакет, к слову, не пропустил ни капли, всё содержимое вместе с осколками плескалось на дне. Мы проткнули шилом пакет, и аккуратно слили содержимое. Потом процедили его через несколько слоёв марли, марлю крепко отжали. Приятель меня утешал, но я был безутешен. Тогда он сказал - да [фиг]ли? И разлил спасённое содержимое в два стакана. Мы накатили, и закурили. Немного отпустило. Приятель подумал и сказал, - нечетное количество бутылок не укладывается в логику традиционного русского застолья. Спрашивать его, на чем базируется эта логика не стоило, ответ мог затянуться на пару суток. Поэтому мы просто открыли лишнюю пятую бутылку, чтобы восстановить гармонию. Потом зашел Саня, сосед, с извинениями, что не сможет прийти на юбилей, потому что работа. Тут уж сам бог велел не лишать хорошего человека праздника. Бутылок снова стало нечетное количество, и пришлось это снова как-то компенсировать.

Потом я помню довольно смутно. Но точно помню, что в итоге на юбилее все приличные люди хлестали самогон как не в себя, и пели осанну тестю. А я нет-нет да и мучил себя вопросом: если бы я не расхреначил ту бутылку, дожила бы водка до юбилея?

Другая история случилась в те же примерно годы в Одессе, где мы отдыхали у родственников жены. Они только недавно вернулись из Германии, и у них в стенке, на самом видном месте, стояла какая-то ох[рен]енно красивая бутылка с тёмным содержимым. Я не помню, может это был хеннесси, может ещё какая экзотика, неважно.

На все мои заманчивые предложения испробовать заграничного зелья я получал категорическое нет. Причем хозяин был по существу не против, а хозяйка - ни в какую. "Щас вам, олгоголегам! Вот придут приличные люди... ! "

- Пи[c]ец, ну вы жлобы! - говорил я, и шел в палатку за пивом. Пива, слава богу, в те годы в Одессе на каждом углу было хоть утопись.

Отпуск заканчивался. Накануне отъезда мы устроили небольшой прощальный ужин. Выпили конечно. Потом легли спать. Среди ночи я почувствовал, как кто-то толкает меня в бок. Возле кровати в полумраке стоял хозяин. Он прижимал палец одной руки к губам, а во второй руке у него что-то загадочно поблёскивало. Увидев, что я открыл глаза, он призывно махнул бутылкой, и вышел.

Сперва мы хотели сесть на кухне, но по здравому размышлению решили, что это слишком рискованно. Хозяин снова махнул бутылкой, мы взяли стаканы, пару конфет, и спустились во двор. За всё это время нами не было произнесено ни звука. Только во дворе, на лавочке, разлив по первой, хозяин сказал:

- Ну их в [ман]ду!

Это, как я понял, был тост, и мы выпили.

Мы сидели в тени большого каштана, под черным одесским небом, и молча пили экзотическое заграничное пойло. Говорить нам по сути было не о чем, слишком разные мы были люди. Единственное, что нас роднило, это мужская солидарность и ненависть к бабскому лицемерию. Не скажу, что вкус пойла меня как-то особо поразил. Оставив в бутылке грамм сто мы вернулись на кухню, и посредством крепкого чая, йода, и марганцовки стали подбирать нужный колер. Немного повозившись, мы наконец добились примерно нужного результата, долили бутылку до краёв, водрузили на место, и разошлись спать.

На следующее лето мы в Одессу не поехали. И на позаследующее тоже. Жена уговаривала, но я сказал что к таким жлобам, для которых бутылка бормотухи дороже тёплых человеческих отношений, я больше ни ногой. А спустя года три или четыре в разговоре по телефону одесская родственница обмолвилась жене:

- Помнишь ту бутылку? Мы её открыли на мой день рожденья. Пришли приличные люди, хороший повод. Ты бы знала, какое там оказалось говно! Так стыдно! Слава богу никто не отравился.

- От йода с марганцовкой ещё никто не умирал! - злорадно буркнул я себе под нос.

Остроухая жена однако расслышала, и долго с пристрастием пытала, что я имел в виду.

Но я молчал как рыба. Потому что это была не только моя тайна.

как независимый и был мало кому известен, я сейчас уже и не вспомню его фамилии. Мне предлагалось ходить по квартирам и собирать подписи в его поддержку. За одну полученную подпись агитатору полагалось двадцать рублей. Приятель уверял, что за день можно спокойно собрать пятьдесят подписей - получалось штука в день! Безумные деньги по тем временам, и я согласился, не раздумывая.

Но быстро выяснилось, что команда "независимого" кандидата плохо подготовилась к кампании. В округе не расклеили наглядную агитацию в поддержку нашего героя, на руки агитаторам выдали лишь по небольшому листочку с его биографией, где не имелось даже его фотографии. После первого дня работы я почти ничего не собрал, но зато понял, что самое главное в этом деле - фотоснимок кандидата. Поскольку его никто не знал, я позаимствовал из Интернета снимки не особо известных у нас, но фотогеничных киноактеров Голливуда и лауреатов Нобелевской премии (у тех очень мудрые лица на официальных фото) - для избирателей разного возраста, пола и социального положения.

Теперь я ходил по квартирам, визуально оценивал контингент ее обитателей и, в соответствии со своей оценкой, предъявлял тот или иной снимок. Дела мои сразу пошли на лад, поскольку я в этой физиогномической практике почти не ошибался, но вспоминается один эпизод.

Попалась мне блондинка лет на 25 (про блондинок уже тогда ходили анекдоты). Посмотрел на нее - дура дурой, рассказываю про выборы в гордуму, про нашего "независимого кандидата". А она только морщится, тараща свои глуповатые глазенки: "Я в этих ваших выборах и кандидатах вообще ничего не понимаю. От чего они зависимы-независимы? От наркотиков? Надо бы хоть взглянуть на человека, какой он весь из себя". Я к этому был, естественно, готов. Ну, думаю, киноактеров ей показывать опасно, может оказаться в курсе. Вынимаю из портфельчика нобелевского лауреата. Она на него таращится, хлопая накладными ресницами, и мотает башкой. "Этот не годится. А другие кандидаты у вас есть? " Я не будь дурак показываю очередного нобелевского чемпиона, а она опять кривит губы! Был у меня еще один снимок нобелевца, предъявляю. И тут она наконец удовлетворенно кивает: "А вот это подходящий кандидат. И немец Людвиг Штермер, и американец Джек Стейнбергер получили Нобелевские премии по физике не по делу, а вот француз Пьер де Жен свой нобель заслужил".

Блондинка ехидно подмигнула мне, но все-таки поставила свой автограф в подписном листе.

воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.

Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.

Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:

- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?

- А ты инструкцию читала?

- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?

Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.

Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.

- Ой, а что же мне делать?

- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!

Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.

- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!

Через час звонок.

- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!

А вчера опять звонит.

- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!

Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

чему, кроме как сидения в интернете и выставлении лайков за похвалы самим себе. По дурости весь этот бред тиражирует наше ТВ, где за подзатыльник дебилу великовозрастному увольняют публично учителей и нахваливают идиотов родителей. Се ля ви. Тем более удивительно видеть истории прямо противоположные по сути своей и пропагандирующие совершенно иное, нормальное отношение к детям, как к будущим людям, которые должны заработать и заслужить право быть уважаемым человеком за дела свои а не за лайки. Наверное редакторы по тупости своей пропустили. Совсем недавний пример истории простой ижевской женщины-пенсионерки, занимающейся марафонским бегом.

Выросла в простой рабочей семье, сама без репетиторов поступила в университет на факультет высшей математики. Много вы знаете выпускников подворотен, выросших среди алкашей и быдла, поступивших на факультет высшей математики без помощи? Это раз. По дурости родила в студенчестве детей, муж общажный тупо сбежал. Осталась одна, оставила ВУЗ и пошла сборщицей аппаратуры на радиозавод. Чтобы кормить детей. Это два. Детей приучала к самостоятельности и организованности, отправив их в спортивные секции и музыкальные классы, сама работая сутками уборщицей и мойщицей посуды в 90-е гайдаровско-чубайсовские годы. Это Три.

Ее дети погодки сами поступили в МГУ. Много вы знаете провинциальных деток уборщиц, поступающих на мехмат и ВМК МГУ без репетиторов и родственничков в приемной комиссии? Это Четыре. У деточек не было в Москве бабушек с квартирами и мамочек, вытирающих им сопельки. Они сами начали работать и заработали квартиры, создали семьи и традиционно отправляли маме-бабушке своих внуков в Ижевск. В том что они поднялись и обеспечили сами себя без всякой помощи - это прежде всего заслуга их матери. Это пять. Бабушка не стала дуть деточкам в попку, выкармливая их оладушками, а заставила их, московских дурачков просто начать делать зарядку и бегать по утрам. Через не могу, через не хочу (представляю как визжат сейчас ювенальные придурки - деточек заставляют делать то шо вони не хотят! ! ). Но дети без примера старших ничего не делают, и это правильно. Если родители не делают сами того, что требуют от юного человека, то грош цена их словам. Сама стала бегать с внуками. Те за лето мало того, что выросли в нормальных спортивных пацанов, но и характер получили человеческий, а не ювенально-сопливый. Сейчас они первые и в спорте и в учебе. Спасибо бабуле за твердость и пример. Это шесть. Сама бабушка освоила бег на дальние и марафонские дистанции и в свои семьдесят показывает пример целеустремленности и крепости духа. Это семь. А вы способны на то, что сделала это простая женщина из Ижевска? Кем стали и чего добились ваши дети? Ау?