Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Не спалось вчера. В пять утра выглянула с балкона. Смотрю, стоит человек у дороги. Думаю: чего стоит? В такое время, ещё и у дороги.

Видимо работяга едет на смену. Ждёт рабочий автобус.

Ну а какое ещё объяснение? Кто может стоять у дороги в пять утра?

Сейчас подъедет автобус, он сядет. В пакете у него судочек. Там сало, хлеб и помидорки.

Возможно он проходчик или горнорабочий… А может и машинист.

Отработает машинист и домой с пустым судочком.

А дома жена Надя смотрит не так.

И он скажет ей с чувством:

– Надя, я только что отпахал смену… Дай тишины, Надя!

Я не дождалась рабочего автобуса. Ушла спать.

А он так и стоял.

Днём выглянула, поняла, что это был дорожный знак у дороги.

У меня зрение минус четыре. В моем мире у каждого столба есть жена, дети и сало.

* * *

- А я давно отказаась от картошки вообще . Ещё от хлеба и от тортов. Аж кольцо стало соскакивать

- Хула-хуп?



33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.

Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.

Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.

Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.

* * *

Сидим с друзьями в пивоварне, пьем пиво, разговариваем - в общем, все

хОКкей. Подходит время идти по домам. Говорим официантке простую фразу:

- Девушка, посчитайте нас, пожалуйста.

На что девушка, улыбнувшись, говорит:

- Вас четверо.

Все, финал. Можно идти по домам.

* * *

Захожу не так давно нашу Администрацию ... региона, вопросы порешать. Пообщались, обсудили все неотложное, чай пьем, разговор за жизнь ведем.

Мой визави: а вообще, с каждым днем у нас все сложнее. Людей меняют одного за другим. Вот сейчас руководителем Департамента культуры Марию Александровну поставили.

Я: Марию Александровну ... . . ?

Визави: да, ее.

Я: Департамента КУЛЬТУРЫ? Мда.

Визави: а что такое?

Я: да так...

1993 год. Ночами не сплю, вздыхая по однокласснице Маше. Лимонады, мороженое, даже пиво на все карманные деньги, коих было тогда негусто (в мои 15 то).

Наконец, напрашиваюсь в гости. Идем к ней. И по дороге она меня ошарашивает новостью, что она еще пару наших друзей пригласила (назовем их Дима и Петя), через пару часов подтянутся.

Я (в полном ауте): а зачем они нам?

Маша, мило смущаясь: понимаешь, я же ведь у тебя первая буду? Первой, первой, не ври. Так вот, вдруг у тебя что не получится или мне не понравится? Вот парни и подключатся, их то я уже во всех смыслах пару лет знаю, иногда сразу обоих. Не терять же такой прекрасный день впустую?

Я (молодой да наивный): не, не будешь ты у меня первой. Адью.

Департамент культуры... .

* * *

Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует:"Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

* * *

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.

Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже

* * *

Есть у меня братишка на 11 лет помладше(мне 30),юный интеллектуал с чутким сном.А я,если на спине сплю,похрапываю.И из-за этого,когда я в гости к ним приезжаю,ссоримся.Спим в одной комнате.

В очередной раз на наезд решила ответить миролюбиво.Далее диалог.

Б:-Опять спать не давала!

Я:-Ну Жень,не ворчи.Понимаешь,я привыкла,что меня поцелуют,обнимут и ласково перевернут на бочок.

Б:-Так я ж устану каждый раз вставать целовать тебя, обнимать и ласково на бочок переворачивать!

Я в ауте...



😂😂😂😂

"Почему ушел муж? "

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы

* * *

Купила на Новый 2016 год себе платье: с блёстками, перьями, просто потрясающее и дорогущее. Должна была надеть его на праздник с друзьями. Надела, вышла из дома, упала в метре от крыльца — двойной перелом. Вместо праздника была в травмпункте.

Ладно, 2017 год. Решаю надеть платье на корпоратив. Еду в такси, в минуте от дома попадаю в аварию,

* * *

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа. Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках. Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я. Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели

* * *

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы!

Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте! ".

Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять...

Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета.

Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт.

- Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

* * *

Поскольку живые люди, расскажу как притчу.

В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.

Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

* * *

Бабушки-бунтарки: три монахини 80+ сбежали из приюта в родной монастырь

Эта история достойна голливудской комедии: в Австрии три монахини преклонных лет (82, 86 и 88) устроили дерзкий побег из дома престарелых. Сестры Рита, Регина и Бернадетта более 60 лет прожили и проработали в своём монастыре, пока в 2023 году не были насильно

* * *

Меня заметили

Работая инженером по ремонту банкоматов, я нередко попадал в забавные ситуации. Но одна запомнилась особенно ярко — будто специально сошедшая со страниц комедийного сценария.

В тот день мне предстояло поменять клавиатуру на черезстенном банкомате. Задача, на первый взгляд, пустяковая — но только на первый.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026