Женские истории #квартира

Преамбула. Я – клинический случай верной жены, однако работу всегда нахожу такую, что часто задерживаюсь по вечерам, да и в субботу-воскресенье иногда случается выходить.

Амбула. В минувшую субботу вышла на работу: надо было поговорить с шефом. Поговорили, потом зашли в бар – выпить кофе, посидели минут 30-40 и разошлись. Возвращаюсь домой и, как повелось, рассказываю мужу, как прошел день.

- Поговорили, потом пошли в бар пить кофе. Сначала сидели за столиком у двери, потом перебрались в уголок.

- Зачем? – с нехорошим блеском в глазах интересуется он.

- А там диван мягкий, - не задумываясь, отвечаю я. Потом, видя, как глаза мужа из азиатских делаются семитскими, пытаюсь исправить положение: - И стол большой…

Он минут двадцать бегал за мной по квартире, пытаясь укусить за нос. Когда окончательно обессилела от смеха, это ему удалось.

* * *

Не смешное.

60 лет назад довелось жить в Ленинграде. Первый год семья снимала комнату в комуналке. Ленинградская коммуналка - это бывшие огромные квартиры со множеством комнат, где одной семье (несмотря на колличество людей) предоставлялась всего ОДНА комната, а на огромной кухне семья имела 2 конфорки. Оказалось, что наша соседка и хозяйка

Моей сестре за тридцать. Детей нет. Очень хочет замуж. Работает в чисто женском коллективе. Никуда не ходит, чтоб лишние деньги не тратить- очень экономная. Сидит вечерами в квартире одна. Денег накопит- делает ремонт, и так- по кругу. Как то решила себе липосакцию сделать, типа, так на нее все холостяки в городе сбегутся. Я, зная ее характер и желая добра, посоветовала лучше в спортзал ходить, так и кучу денег сэкономишь, и похудеешь и с мужчинами познакомиться можно. Она задумалась. Узнаю, что отдавать деньги за абонемент в спортзал рука дрогнула, купила на распродаже велотренажер, теперь дома одна крутит. Похудела, но до сих пор одна. И искренне полагает, что это потому что все мужчины- Слепые тупицы.

* * *

МОСКОВСКИЙ БИЗНЕС

В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись.

И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту пору сидел в дерьме, то есть без денег и

* * *

История реальная, произошла в городе Н-ске...

Была у меня подруга Аннушка и был муж. Так вот встретились они как-то в центре нашего славного города, и Аня решила добраться до меня в гости, так как довно мы не виделись. А надо сказать было лето. Жарко. Аня с мужем любили пиво, ну и приговорили пару-тройку бутылок... Но это призказка...

* * *

«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре:

- Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю

* * *

Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.

Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.

Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом?

Елена: я давно это подозреваю

Анастасия: Это многое бы объясняло

* * *

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

The Wall.

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие,

* * *

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на «ты». «Это у тебя что, компьютер?! ?! » Нет, блин, это пианино. «Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера». Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника «ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(! ) в освящённое место заходить нельзя». На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

* * *

Прабабушка в 87 лет, уже с переломом шейки бедра, когда передвигалась по квартире только с ходунками, не уставала повторять: "Эх, мне бы старика, да понахальнее!"

* * *

Навеяло сегодняшним анекдотом:

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

В середине девяностых довелось поработать мне участковым в сибирской глубинке.

* * *

Получив документы на построенную путем долевого участия небольшую квартиру, в отличном настроении, с женой пошли в нотариальную контору оформлять право собственности. Заплатив положенный сбор, зашли в большую комнату, где сидели три женщины-нотариуса. Одна, похоже старшая, распечатала типовое свидетельство на мое имя, и как положено по закону, стремительной скороговоркой стала его зачитывать. Вдруг остановив чтение спросила у жены: "Вы официально женаты? Да. Зачем же вы соглашаетесь, чтоб он был единоличным собственником? " Супруга кротко ответила: "Если потребуется, суд все поделит". Через какое-то время нотариус опять не выдержала: "Женщина! Вы все-таки зря соглашаетесь. " Объяснять что-то или просто молчать не хотелось, повернулся к жене: "Ты посмотри, она не знает и не верит в чистую любовь. Что же делает работа с людьми? ". Дальнейшие процедуры прошли в полном молчании. Два других нотариуса и их клиенты, кстати тоже женщины, молча сидели, пока мы не вышли со свидетельством.

* * *

Одна из веселых историй с моей любимой, к сожалению покойной, бабулькой! Веселая была, ко всему относилась с юмором, с ней даже при всем желании ни кто поругаться не мог, на всё отвечала с юморком и если было необходимо, то и с подковыркой. Жила она в квартире девятиятажного дома на втором этаже, этажом выше жила злая и сварливая бабка, которой ну никак нельзя было дня прожить, с кем-нибудь не поругавшись. Однажды моя Любимая бабулька поднималась к себе домой и встретила на лестничной площадке эту злобную соседку. Злюка сразу в словесную атаку: " Настя! Твои мыши мне ночью спать не дают, залазют по стенке и шуршат до утра! "

На что моя бабулька отрезала короткой и убийственной фразой: " это не возможно, Маша! Мои мыши ночью дома спят!

После этого злюка даже не пыталась ругаться с моей бабулькой, наоборот стала приветливой : )

* * *

Первой нашей семейной машиной были жигули-пятерка. Дело было давно, и такое чудо техники, как автоматическое закрывание замков дверей с брелка сигнализации, было диковинкой и имелось только на очень крутых тачках. Поэтому наша пятерочка закрывалась вручную ключом. А можно было вдавить кнопки блокировки и посильнее захлопнуть

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024