Женские истории #квартира

Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко №2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. Сходив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок...

* * *

Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:

- А мы вам подарок несем.

- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.

Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:

- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.

Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.

Попробуйте, может и вам поможет?



В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью...

А вы говорите аффект...

* * *

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым

попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено

переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала

уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И

вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок

упал ! "

Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

* * *

Тётя Юля

Осень 1979-го. Поступил в кулинарное училище, в первый день все перезнакомились. Один вечером запоролся в женскую общагу. Был пойман и допрошен, назвался моим именем и фамилией. И я (естественно) был наказан - лишён общаги. Приютила меня тетя Юля - 52-летняя бывшая односельчанка. Сошедшая с ума от одиночества женского,

* * *

Подруга развелась с мужем, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, завела друзей, как она думала, и купила однушка в Балашихе. На работе ей стало плохо, а далее скорая и экстренная операция. А дома кот, ключи от квартиры с собой. Никто из новых друзей не смог навестить кота — все заняты. Подруга позвонила мне, я за 2000 км от неё. Купила билет и полетела через несколько дней в Москву, чтобы кормить кота. Самые неожиданные выходные в моей жизни. Кота навестила, Москву посмотрела, а ключи оставила соседке.

* * *

Работаю юристом. Звонит как-то какая-то мадама с просьбой проконсультировать по жилищному вопросу . В общем, консультирую.

Я: ля-ля-ля-тополя, в общем, это будет сделка по отчуждению имущества...

Она, оборвав меня на полуслове: Так, я все поняла! Теперь помогите мне ОТЧУДИТЬ эту квартиру!

:))))

Дальнейший разговор в силу приступа смеха был бесполезен, и я положил трубку.

* * *

Вчера я узнала 3 вещи:

1. Мой ключ открывает квартиру на этаж ниже моей.

2. Там, слава богу, никто не живет.

3. Капец я рассеянная.



Я сталкерша. Не сохраняю информацию о людях, никак не пытаюсь нанести им вред, но пробить могу. Иногда от скуки. Самый забавный случай — недавнее знакомство с иностранцем. Мило общались, он реален, но, видать, представляет себе, что у нас здесь и правда медведи по улицам ходят, а сами мы ничего дальше своего "села" не видим. Мужчина он красивый, конечно, нам было весело переписываться, но глуповат для 38 лет. Часто присылал мне фото и видео. И по этим данным можно было найти его место работы (носит мерч с логотипом, хотя без названия компании); улицу, на которой стоит его любимый бар, на фоне которого он сфотографировался; по нику можно было найти его старые соцсети, где указана фамилия; а там уже и домашний адрес; страницу мамы, с которой он, оказывается, живёт, но наврал, что это не так... План квартиры, стоимость ее аренды, информацию о районе, телефон, старую почту. Ну, думаю, понятно. Позже он вообще прислал мне фотографию своих прав, т. к. там указан его высокий рост. Окей, доказал. Но замазал часть данных, в том числе фамилию, которую я и так уже знала. Конечно, поиграв с контрастами, мне все стало видно.

* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

* * *

Старый Новый Год. Вечер.

Средняя уселась гадать. Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего. Конечно же, имена мальчиков.

На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал". А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это по-арабски не только "верблюд", но и "красивый". Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то верблюды с каждым часом все краше.

Ксения написала. Надо же было завершать приготовления. 20 мальчиков! Обалдеть...

Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.

Зато когда раздался истошный вопль "неееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских процентов таки сыграли. Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!

* * *

Коллега рассказала на днях.

Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили

ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот

поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями,

сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались

быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в

понятые.

Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен...

только газеты слоями на стенах наклеены...

- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...

И валится в обморок.

* * *

Когда мне до умопомрачения надоедает "День сурка" домохозяйки, обремененной четырьмя мужиками в лице любимейшего мужа и трех сыновей, а кастрюли, носки и разбросанные игрушки снятся по ночам... и уже начинает казаться, что я вообще живу не той жизнью, коей заслуживаю - я вспоминаю эту историю, которой захотелось поделиться с

* * *

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже

* * *

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:

- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!

... Много думал.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025