Женские истории #квартира

Подарила подарок парню в виде коробки, в которой коробка поменьше, потом еще меньше и так до последней. В самой последней была записка с надписью: "С[вали] из моей квартиры, эти коробки для вещей". Потому что нефиг изменять мне на моей кровати.

* * *

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О КОСМИЧЕСКОМ ЛАЗЕРЕ

И ДВУХЛИТРОВОЙ КЛИЗМЕ

Субботний день проходил в штатном режиме. Как говорится, ничего не предвещало. Муж плотно лежал на диване и смотрел в «ящик». А я... А вот я, начитавшись журнала ЗОЖ, решила немного оздоровиться и сделать себе очистительную клизму. Говорят, очень освежает.

О профессионализме

У нас новая секретарь. Ноги, грудь, выражение глаз, длина юбки – всё очень профессионально. А фирма сантехническая.

Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на сантехнический. Оля спокойно всё дослушала, даже сознание не потеряла. Потом вышла, собрала со всех по пять евро на корпоративный праздник.

* * *

Корпуса наших новостроек уже давно высились в чистом поле, а вот с начинкой никак не залаживалось. Хромали тепло-водо-электрокоммуникации. Бывает, но пауза затянулась на пару лет. Чтобы успокоить разгневанных дольщиков, администрация приняла революционное решение - каждый может получить свои ключи и любоваться сколько влезет на свои будущие покои. Выдачу ключей повесили на тетку-прораба. Я пришел к ней и услышал просто песню. Малый морской загиб Петра I отдыхает вместе с большим. Порядком разгневанный великий могучий входил в сердца и в жопы обступивших тетку китайцев, узбеков, таджиков, и прочих малых народностей. Прервавшись на минуту, она лучезарно мне улыбнулась и молвила: "извините, рабочие моменты. Вам ключ от какой квартиры? "

* * *

Вчера вернулся с поездки на дальняк. Надо сказать, что мы с женой ездим на двух авто. Иногда меняемся, ну всякие причины бывают. В этот раз я ездил на её машине. Послезавтра восьмое марта, подумал я, надо сделать приятное. Поехал на дачу уставший как собака, выдраил всю машину, с прицелом что утром отдам чистенькое авто, пусть ездит на праздник, наслаждается. Так, завтра наступило, причем не особо радостное. С утра пошли от неё какие-то предъявы. Ну как обычно бывает перед восьмым, толи корм себе драконий выторговывает подороже, толи характер, толи возраст. А скорее всё это вместе... Утро кончается скандалом. Она пулей вылетает из квартиры, забыв попрощаться и не забыв смачно хлопнуть дверью. Естественно, я машину ей не передал её, поехала на моей "месяц без мойки". Ну и что вы думаете? Не проходит и получаса, звонит! Её, видите ли, остановил гибдд. Вас, говорит, мы поздравляем с наступающим праздником и тд. и тп. . И готовы ... были Вам подарить букет, но... Но, Вы на грязной машине, а у нас камера снимает, и поэтому подарить цветы не можем, но если б были на ЧИСТОЙ МАШИНЕ, то непременно бы вручили! С праздником! Даа, ну как так то, бывает же такое! Слов нет!

* * *

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический

* * *

Два года назад бросила жена. Всё произошло после того, как она подсела на различные женские пикап-тренинги и видеоканалы, где девушек учат искать себе богатых парней и разводить их на шубы, иномарки и бриллианты. Я — обычный токарь, получаю зарплату чуть выше среднего показателя по региону, поэтому новый Мерседес мог бы позволить себе, разве что, в долгосрочный кредит.

Ну, ушла и ушла, добра ей. Делить было нечего, квартира родительская, развод оформили быстро. Вроде не спился, работаю дальше. И тут объявилась бывшая супруга. Она - в тюрьме. Оказалось, что её мечта сбылась, и она нашла себе заветного миллионера, который подарил ей те самые шубу и Мерседес, свозил её на острова и устроил бухгалтером в свою фирму. Через несколько месяцев на фирме повисли десятки миллионов долгов и ряд уголовных дел за мошенничество с недвижимостью, а новоявленный миллионер вовремя удрал в Европу с чемоданом денег.

Теперь благоверная просит денег на адвоката, её родители винят меня во всех её бедах, а я мечтаю пообщаться с человеком, который провернул столь гениальный план.

* * *

В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них

Моей сестре за тридцать. Детей нет. Очень хочет замуж. Работает в чисто женском коллективе. Никуда не ходит, чтоб лишние деньги не тратить- очень экономная. Сидит вечерами в квартире одна. Денег накопит- делает ремонт, и так- по кругу. Как то решила себе липосакцию сделать, типа, так на нее все холостяки в городе сбегутся. Я, зная ее характер и желая добра, посоветовала лучше в спортзал ходить, так и кучу денег сэкономишь, и похудеешь и с мужчинами познакомиться можно. Она задумалась. Узнаю, что отдавать деньги за абонемент в спортзал рука дрогнула, купила на распродаже велотренажер, теперь дома одна крутит. Похудела, но до сих пор одна. И искренне полагает, что это потому что все мужчины- Слепые тупицы.

* * *

Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.

А ещё у нас фамилии созвучны.

Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.

Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:

– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.

* * *

Сегодня произошло нечто грандиозное! В 2 часа дня в дверь раздался звонок.

Hа пороге стояла девушка... Тут сразу надо заметить, что у меня дома в это время сидела без пяти минут подруга, которая несмотря на то, что у нас с ней еще , по сути, ничего не было, уже успевает ревновать меня даже к пролетающей мимо мухе.

- Ой,

* * *

Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.

Сосед:

- Что, уже улетаете?

* * *

Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.

* * *

Маленький городок. Утро воскресенья. Жду маршрутку на остановке возле, единственного в этом городе, рынка. Мимо молчаливо ходит озадаченный народ, навьюченный свеженькими покупками. Ярко светит солнышко, чистое небо без облаков, совершенно нет ветра. От этого осень приятно ассоциируется не с началом зимы, а с красочным завершением

* * *

О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три

очаровательные девушки, причем блондинки - следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в

одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для

группы

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025