Сказ про бедную фраершу и Великую Жадность
Драма в трёх актах с прологом и эпилогом.
Пролог.
Жил Славик на Камчатке, служил там же.
На весь остров ( входит еще гряда островов) были всего три свобободные девушки. Что бы хоть как то избавиться от спермотоксикоза, надо было апойтмент за пару недель делать. Зашибись...
Долго
Акт первый.
Приходит к бывшей:
- Подпиши бумагу!
- Давай три тысячи зелени, подпишу.
1992 год, стоимость квартиры на материке в миллионнике. . А откуда титили-мители у простого прапора, пусть даже аида? А тут ЧП: при разгрузке баржи с крана сорвалось ДВА контейнера тушенки и подло уплыли в сторону Японии. Неприятно, конечно, но в кармане потяжелело.
Акт второй.
- Вот три штуки, как договаривались, вот бумага.
- Какие три при сегодняшней жизни? Нет, давай десять и всё будет тип топ.
- Девочка, ты представляешь, что это за деньги?
- А ты хочешь в Америку?
Родаки уже в Лос Анджелесе, звонит им; вот так и так. .
- Сыночка, вот предупреждала же тебя, не гуляй с шиксами, ой чуяло моё материнское сердце! Ну, ладно, будем думать.
Акт третий.
- Нет, нет, и нет! Никакой десяткой ты тут не отделаешся. Вот я всё расчитала: давай тридцать тысяч и мы в расчете.
А я накуплю квартир, дочке будет чем попу прикрыть.
Эпилог.
И наполнился тут Славик гневом праведным, и выругалси он неприлично. После чего дал начальнику ОВИРа тысячу долларов и улетел без проблем.
Как пел Розенбаум : " Теперь оправдываться поздно... " А у меня было и того хуже . Друзьями были не-разлей-вода, до тех пор , пока не женились. Я то остался жить в своём районе , а вот друг после своей женитьбы переехал в другой конец города . Мобильников тогда не было . Перезванивались иногда , а уж в гости только на дни рождения .
Переехала в новую квартиру. Звукоизоляция оставляет желать лучшего. Недавно приходит соседка и говорит: "Замуж за моего сына пойдёшь? Я смотрю, каждое утро миксер работает, будешь ему сладости печь". Но у меня даже нет миксера, зато есть электрическая зубная щётка.
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего
Happy end.
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше её сына.
А ещё у нас фамилии созвучны.
Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учёт поставить (не знала, что роддом после выписки сам передаёт данные о новорождённых в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о её сыне поликлиника уже знала.
Регистратор меня выслушала, а потом и говорит:
– Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребёнок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребёнка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное всё правильно.
Про женскую логику...
Я взрослый мужчина с высшим техническим образованием — инженер. У меня есть жена и дочь 11 лет.
В моей квартире стоит железная входная дверь, которая запирается на замки (можно открыть снаружи ключом) и ночной замок-засов, который снаружи не открыть. Дочь, когда приходит домой, любит закрыться на этот засов, т. е. я или жена, после того, как откроем дверь ключами, должны еще стучаться и ждать, чтобы чадо открыло засов. Это сильно напрягает. Вчера жену это окончательно достало и она в очередной раз отругала дочь: ну зачем ты запираешься на засов, зачем? На что дочка выдала: а если тебя убьют и заберут ключи, а затем придут за мной?! А я на засове!
Господа, говорю вам честно: я бы не додумался до такого. Это гениально, хоть и похоже на триллер. Вот тебе и женская логика.
Сосед — состоятельный и одинокий мужчина лет 35 — приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю — она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам… Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей!
Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят как маленькая банка духов! Но зачем же мне духи… На самом деле лучше плюшевый пылесборник, [м]лять.
Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой - мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т.п.
В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает
телефон такси и начинает меня будить: Она: Кать, какой у тебя адрес? Я: .........собака мэйл точка ру :)
Она: Кать, какой у тебя адрес?
Я: .........собака мэйл точка ру :)
после обеда на перекуре коллега рассказывал, как расстался со своей девушкой, ныне бывшей жили вместе, снимали квартиру.
Сильно поссорились, 2 дня не разговаривали, уже давно все шло к концу.
Осталось 2 дня до того, как надо платить за квартиру. Говорит, мол, собирай вещи, мы расстаемся и съезжаем отсюда.
- Нет, я останусь тут жить!
- Ок, тогда сама будешь платить аренду (платил раньше он). - Как? Ты что, мне не поможешь?!
- Как? Ты что, мне не поможешь?!
"Жизнь такова, какова она есть, и больше никакая? . " (В. Костров)
В старом цирке говаривали: слабонервных просим удалиться! Нижеследующая история реально трагична. Я рассказываю её ради последней фразы.
Живу в Коста-Рике, работаю на стрельбище. Здесь этих стрельбищ примерно 12 по всей стране. Ближайший наш конкурент "Гасиенда Невада",
Он и мой шеф вместе служили в полиции, почти одновременно вышли в отставку по состоянию здоровья, но шефа идея удачного бизнеса осенила раньше. Стрельбище Серхио похоже на наше, "труба пониже да дым пожиже". Сам он периодически заглядывает к нам с визитами вежливости, шеф к нему - никогда. "Заклятые друзья".
Принимаем, значит, дона Серхио, слушаем его жалобы на несовершенство мира:
- Лейтенант Арринга из Департамента вооружений заявил мне: Сергио, сделай нормальную дорогу! если я приеду в следующий раз, и ты её не починишь - пеняй на себя!
(реплика в сторону: полицейские в тот раз приехали к нему принимать экзамен на ношение оружия и в ухабах оторвали от автомобиля бампер. На месте лейтенанта я бы тоже возмущался. )
- А в воскресенье припёрлась эта фифа! Взяла пистолет, взяла инструктора. Ещё ведь, паразитка, долго выясняла, какие повреждения бывают в зависимости от калибра.
(реплика в сторону: мы уже знали из прессы, что в воскресенье на стрельбище "Гасиенда Невада" девушка застрелилась из прокатного пистолета. )
- Пальнула себе в висок на глазах инструктора! Через десять минут об этом передали по радио, кто-то из клиентов подсуетился, позвонил. И посыпались: участковый патруль, городская группа быстрого реагирования, огневая поддержка, следователи - человек тридцать...
(реплика в сторону: вероятно, местная полиция действовала по типовому плану "стрельба в городе". Лично меня очень впечатлила "огневая поддержка" - четыре мотоцикла, на каждом водитель и автоматчик с М-16 наготове. Видел их тренировки, незабываемо. )
- Три часа нас допрашивали! инструктор до сих пор на работу не вышел, психологический шок...
(реплика в сторону: дело закрыли на следующий день, следователи нашли в квартире самоубийцы предсмертную записку. Oбстоятельная дама, всё спланировала. )
- B понедельник приехал посочувствовать этот козёл Арринга, куратор ведь от Департамента, туды его... Я только-только договорился с асфальтоукладчиками...
(реплика в сторону: тело везла в больницу пожарная машина повышенной проходимости, здесь пожарные часто исполняют функции парамедиков. Экипаж микроавтобуса Красного Креста счёл небезопасной для себя поездку на стрельбище "Гасиенда Невада")
- ... говорит мне: Серхио, ты починил дорогу? нет. А я тебе обещал! и выписал постановление на закрытие, "до устранения недостатков".
(реплика в сторону: теперь в Департаменте вооружений лейтенант Арринга известен под прозвищем "Закрой-стрельбище")
- Ладно, я поехал доделывать дорогу, - дон Серхио выговорился и засобирался, нашаривая в кармане ключи от автомобиля.
- И запомните, ребята: если приедет к вам такая же фифа - на такси, без парня, без сумочки - ГОНИТЕ В ШЕЮ!
Смотрела сериал. Жутко интересный, но мои мысли все 5 сезонов были о свитере героини. Белоснежный свитер. Я такой даже на выход не куплю – это ж стирать по-особенному, сушить горизонтально сложно и долго. А она вон что – по дому и с бокалом вина. А если ей захочется апельсин почистить или гранат? Если на меня надеть такой свитер и посадить дома, утром им можно будет мыть полы. Я фрукты эти чищу и в опасности не только одежда: вся кухня, вся квартира, весь город. Оранжевый уровень опасности!
crazyleopard: кстати, в 80е годы тут жилось очень даже круто с точки зрения социалки, но люди были небогатые) машина была роскошь)
lenaku2000: В 80-е годы я, придя домой из роддома, получила в магазине по справке 10 тонких пелёнок, одну тёплую и один чепчик. И пока мы не придумали изорвать на пелёнки почти все простыни в доме, муж стоял сутки с утюгом и сушил, и сушил эти пелёнки.
В 80-е годы, если я приносила домой добытую пачку настоящего масла (не бутербродного), мой уже чуть подросший сынок просил кусочек мааааленький дать ему просто так съесть, без хлеба.
В 80-е годы я научилась готовить из одной курицы 4 блюда на семью из 4-х человек (фаршированная рисом и потрошками шкура, котлеты из белого мяса, жаркое из остального мяса и бульон или суп из косточек).
В 80-е годы я шила, перешивала и перелицовывала своим детям буквально всё, вплоть до шубок, пальто и курток. Только вот обувь не шила.
В 80-е годы мы жили всемером в 3-х комнатной квартире и не знали ещё, что нам тесно. Потому что другие жили ещё теснее.
Круто нам жилось!
slonohrom: тебе сколько лет, деточка?
lenaku2000: Шестьдесят, дяденька, если это имеет отношение к теме обсуждения. Правда, я не вам по теме отвечала.
Правда, я не вам по теме отвечала.
- вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла говорит такая: «А ты из 36 квартиры? » я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал» Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
Коллега рассказала. Двадцать лет назад они жили в квартире с мужем и свекровью. У них родилась дочь, и через три месяца заболела, им вдвоём пришлось лечь в больницу, муж как раз был в командировке на Севере. Свекровь навестила их в больнице через неделю. В то время дочке стало хуже, сказали, что шансов мало. Та больше не приходила. Позже дочь пошла на поправку, и вскоре их выписали. Возвращаются домой, а там ничего... Свекровь, решив, что внучка всё равно умрёт, отдала/продала ВСЕ детские вещи: кроватку, одежду, игрушки и так далее.
