Женские истории #магазин

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я - манагер по продажам. Девчонок - тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.

Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы -сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.

Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):

- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле , на корпусе), и чтоб входил не через [п]опу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).

В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.

На меня смотрели, как на поставщика презиков или еще как на кого. .. :)

Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

* * *

Эта история произошла со мной этим летом. Сразу же после бурного празднования моего Дня рождения я улеглась в больницу с аппендицитом. Операция прошла удачно, но врачи посоветовали мне, дабы не переутруждать мышцы и не испортить фигуру, поносить месяцок бандаж. Так как конструкция эта довольно массивная и теплая, да и лето на дворе, я решила



Родители очень строгие. Дома всегда должна была быть в 22-00. И вот один мудень завёз меня в лес и стал теребонькать свою писюльку, тыкать её мне в лицо, в неравной борьбе вырвал клок волос с головы, подставил нож к горлу, не знаю, как я выпала из машины и долго бежала по лесу, пришла к кафе, позвонила подруге, та примчала на такси, ехала домой стиснув зубы, зашла в магазин, купила минералку, оттерла лицо и джинсы от грязи и только тогда сказала: "Фух, домой успеваю! " И только дома догнала меня истерика.

* * *

Сижу в магазине, приходит девчушка, молодая, симпотная, что-то у нее там с телефоном Сименс, дюже дорогой (по крайней мере раньше), но с маленьким набором функций.

Телефон ей не сделали, но предложили другой, она сказала, что привыкла к этому сименсу, и ей нужен только такой, на вопрос:

- Девушка! Зачем вам такой телефон, там же мало полезных функций?

- ЗАТО ТАМ 4 ТИПА ВИБРОЗВОHКА! !!

.. мужская половина магазина померла от смеха

* * *

Возвращалась поздно с работы, ехала в полупустом вагоне метро. Напротив сидел подозрительный маргинальный мужик, сначала в упор рассматривал меня, потом вытягивал ноги, чтобы до моих туфель дотянуться. Вышел на станции вслед за мной. В страхе захожу в попавшийся магазин, идет следом. В магазине стоят выпившие парни, один из них начинает ко мне подкатывать. И тут маргинал с воплем "она моя!" сбивает парня с ног и начинается месиво. Моё бегство на каблуках наверное побило все рекорды скорости

* * *

Мужчинам надо всё говорить прямо. Уклончивые намеки и надежды на то, что он догадается, почему женщина молчит - не работают. Так уж мужчины устроены. Если что-то надо - скажите прямо.

Зашел я как-то в магазин в центре.

Подходит ко мне незнакомая, очень симпатичная дама и говорит, ласково и по-доброму:

- Купи мне кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое. Я очень хочу кусочек пиццы, апельсиновый сок и мороженое.

Ясное, понятное пожелание. И меня под руку мягко взяла.

- Конечно, - я отвечаю. - О чем разговор? Может, еще пирожок с вишней хотите? и шампанского.

Неважно, что я оказался совершенно незнакомый мужчина в точно такой же куртке, что и ее муж. Но, я все равно согласился всё купить. Хотя я удивился, конечно. Подумал смелая женщина и я ей понравился с первого взгляда.

Она извинилась, потом конечно. И мы рассмеялись.

* * *

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

- У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

- Куриц кормить?

* * *

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату



Интеллигент-сантехник Петрович опять отжег. Не помню с чего начался разговор про феминизм, но тирада получилась эпическая...

- Ну, предположим, появилась работа – весь день в канаве с дерьмом стоять. Работодатели – они такие затейники. И чем выше уровень дерьма – тем больше платят денег. И что получится?

0. 5 метра

* * *

Как я поймала басса

Firstonx"u посвящается)))

Сразу предупреждаю - я ни разу не рыбачка. В Одессе пару раз меня, девчонку, на баркасе вывозили в море ловить бычков на т. н. "дуру" - много-много крючков на удочке. Ни одного бычка не словила. И родственники-матросы поставили большой жирный крест на моем рыбацком будущем. "Не чуешь

* * *

70-е годы. Зашел по дороге с работы в магазин рядом с домом, набрал в тележку всего по списку (от жены). На кассе рассчитался, чек в сумку и домой. Жена всё просмотрела - претензий нет. Только, говорит, за лимоны не пробито (3 рубля с копейками). Ну, моей вины тут нет. Завтра по дороге вечером занесу. На другой день захожу в магазин и к вчерашней девушке на кассу. Говорю, вчера я у вас продукты брал и вы мне... Девушку перекосило, она заорала, что вчера берут, а претензии сегодня и понесла... Не останавливается... Я стою, слушаю и улыбаюсь. Наконец, она соображает, что что-то идёт не так! Я вглядываюсь в её лицо и медленно произношу: "Вы вчера с меня не добрали денег и я хотел доплатить, но... Теперь я не могу этого сделать. А жаль". И ушел. А так как я в этот магазин ходил часто, кассирша, смущённо улыбаясь, спрашивала на сколько она обсчиталась в тот раз. Я же приветливо отвечал: "Не скажу". Мучил её целый месяц - потом отдал. Смеялись долго.

* * *

Cтoю в магазине, рассматриваю витрину, занимаюсь cвoими маленькими делами. К мужчине рядом прикопалась тaкaя типичная бабулечка неопределённого возраста с претензией, мол, пoчeмy он ей не мoжeт объяснить состав торта. Дергает eгo за рукав, всячески выражая недовольство. Пpи этoм мужик – явно покупатель: при попытках отбиться от неё параллельно забирает cвoю сдачу, да и одет не кaк продавец.

Пытаюсь предложить cвoю помощь, но бабуля огрызается «что ты знаешь? ! »

Тoлькo вoт coль в тoм, чтo кaк paз я стою с другой стороны прилавка.

* * *
* * *

У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.

- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию

* * *

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном (чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026