Женские истории #магазин

Преамбула.

Есть такой анекдот, как кто-то - кажется, дама - покупает много всего на рынке, там - яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец - южанин - пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все - купила, уложила, но тут дама спрашивает: - А греча есть?

- Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!!!!!!

Амбула.

Была сегодня в сетевом магазине. Сказать, что народу много - не сказать ничего.

У весов самообслуживания - очередь.

Там дама - блондинка, кстати, - взвешивает овощи и фрукты.

Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый - КАЖДЫЙ!!!! - фрукт и овощ лепится чек.

Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.

И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.

А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.

И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:

- Это хорошо, что она - кивок в сторону дамы - что она изюм не купила.

Стало веселее.

Недавно иду вечером, уже темно. Вдруг на меня нападает мужчина с ножом. Еле вырвалась, пшикнула в него из перцовки, убежала. Было это рядом с магазином. На следующий день пошла к директору этого магазина, попросила посмотреть запись с камер. Теперь сижу дома, на улицу не выхожу, меня трясёт, заикаюсь. Потому что на записи есть только я, отбивающаяся от воздуха. Не знаю, как дальше жить, страшно...

Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.

В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.

В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.

Город наш небольшой, райцентр. Поехали с женой на выходных в центр. По магазинам пройтись, себя показать. Жене много чего хотелось, ну там одежду на зиму, обувь и т. д. Мне же нужно было только одно - газовую зажигалку для котла отопления. В одном магазине не было. Говорю жене, мол в другом точно должна быть. А этот магазин с большим выбором. Как чувствовал, что ей туда лучше не заходить... И то захотелось, и то, и то, и того маленько, а вот без этого жить вообще невозможно! Магазин был почти пустой и поэтому нас обслуживали две милых продавщицы, которые потратили на нас целый час. Наконец-то набрались товара. Продавщица спрашивает, мол все? считать? А я так тихо ей - мы вообще-то за зажигалкой заходили, есть у вас такие?

Давно я не видел такие выражения на лицах продавщиц...

Его Величество Случай.

Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась

Сегодня после работы мой супруг заехал в русский магазин (а живем

мы в Америке)газеток купить и вкусненького чего-нибудь.

Продавщица там шустрая. Что называется, человек на своем

месте. Втюхает тебе что хочешь и что не хочешь. Ну, понабрал мой

муженек всего, а под конец эта работница торговли еще и РЫБУ

ФАРШИРОВАННУЮ ему предложила. На что мой благоверный заметил,

что в нашей семье она не котируется, мы больше свежую покупать

любим. Вот продавщица, не долго думая, и выдала:

- Да берите - берите! Она ПОЧТИ СВЕЖАЯ!

Работаю в магазине сотовой связи........

Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.

На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.

Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)

Вчера вечером стою я со своей девушкой прямо возле магазина...

Стоим ждём одного человека, который в нём находится и по ходу дела не собирается выходить. Но дело не в этом. От нечего делать мы друг с другом разговариваем. И тут она из-за чегото завелась (что-то не понравилось, наверное...;) Стала говорить, что я такой плохой, её не уважаю и т.д. и т.п.... ну я думаю, что меня все поймут.

Я в свою очередьначинаю говорить, что это не так и прочее. Короче, погружаю её по полной программе. И в самом азарте отварачиваюсь от неё градусов на 40... причём отворачиваю не только голову, но и всё тело. чуть прикрываю глаза, сосредоточен только на словах, ничего перед собой не вижу... и гоорю примерно такие слова... "Я тебя люблю, когда ты это поймёшь. Ты ведь самая классная и красивая девчонка на свете" ну и в этом духе ещё пару предложений...

Потом, когда моё сознание очистилось, я открываю глаза и совершенно отчётливо вижу, что прямо у меня перед носом, сантиметрах в 20 стоит полностью обалдевшая девчонка с квадратными глазами и отпавшей челюстью...:)

Так, мы офигевшие стоим с пол минуты, а потом она выдаёт мне фразу...

"Ты мне тоже давно нравишься! !!"

Кстати, мы потом вчетвером пошли пить пиво...;)

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Первый день отпуска, вечером самолёт в Крым, забронирована гостиница в Ялте, намечается хорошая компания, со мной едет девушка и лучшие друзья. Надо бы купить новые шлёпанцы. Спускаюсь за ними в ближайший магазин, навстречу идёт молодая пара — накачанный парень и миловидная стройная девушка. Впервые их вижу. Вдруг девушка, вытаращив в мою сторону глаза, истерично кричит: "Он! Витя, это он", — и тычет пальцем на меня. Я никак не успеваю среагировать, поскольку получаю громадным кулаком Вити прямо в пятак и падаю головой на плитку. Я в больнице, у меня сломана переносица, сотрясение мозга, гематома на пол-лица и перелом лучевой кости левой руки (видимо, я на неё упал). Я только очнулся, мне даже думать больно, тошнит, а родня Вити уже со слезами суёт мне 50 тысяч рублей, чтобы я не писал на него заявления. Девушка, видите ли, обозналась. Кукиш им. Поднял на уши всех знакомых юристов, чтобы подсказали, как нахлобучить этого Витю по полной. Теперь Витя уволен, судим, получил год условно, заплатил штраф и мне компенсацию в 170 тысяч рублей. А с девушкой, которую косвенно можно считать виноватой во всём произошедшем, он расстался.

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем

Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:

- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.

- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.

- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...

Утренний разговор с сотрудницей.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.

- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.

- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.

- Купи две.

- Я и две съем вечером.

- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?

- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Поздно вечером я возвращалась домой с работы и наблюдала следующую картину: стоит девушка-промоутер, по виду ясно, что уже изрядно подза[дол]банная, на ногах не первый час. Так вот дает она какой-то престарелой женщине листовку со словами: "Добрый вечер, приглашаем вас в такой-то магазин". Дама откровенно её игнорит, то есть не просто отказывается от листовки, а проходит мимо с таким видом, как будто на месте девушки пустота. Тут-то, видимо, терпение последней и кончается. Она берет свернутую в трубочку газету и как с размаху даст женщине по голове, причем несильно, но весьма ощутимо, и я полагаю, со словами: "Я вообще-то к вам обращаюсь".

Я прихренела, но в целом поступок девушки одобрила. Не понимаю, почему некоторые считают себя выше других. Девчонка себе на жизнь зарабатывает, а пожилая дама, судя по всему, плохо представляет, что это такое.

Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно озверелый. Все время ходили слухи что гавнермент будет вот-вот менять деньги и что старые деньги пропадут если не будут положены в сберкассу (кстати так позже и случилось с той только разницей что пропали как деньги положенные в сберкассы так и не