Женские истории #магазин

Буквально пару дней назад у мойей сестры случился день рождения. После

катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность

решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин.

Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли

свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно:

- Свечей нет, но есть презервативы.

Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???

* * *

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:

... ... . . ноги куринные - 3-й отдел

... ... ... яйца там, где ноги



случилось это в славном сибирском городе кемерово

пошла я как-то в магазин сапоги себе купить(надо сказать что в этом магазине все стены зеркальные)..ну вот вижу идет какая-то дамочка, подходит вплотную к зеркалу. .замирает..стоит около минуты а потом говорит ""ой! я чуть туда не ушла""

* * *

В 90-х и в нулевых был у меня в Воскресенске магазин "Игрушки". Площадь торгового зала - под 100 кв. м.

Заходят раз мужчина с женщиной. У него в руках несколько больших пакетов-маечек с покупками.

Она разглядывает какою-то мелочевку на витринах, а он сразу упёрся взглядом в большого китайского пупса "Magic" на батарейках. Пупс плачет, пьёт из специальной бутылочки, писается и ещё что-то делает - всего шесть, кажется, функций.

Он разглядывает коробку с пупсом на витрине, смотрит на ценник, потом раскрывает в руках пакет-маечку, заглядывает туда, снова - на витрину, и снова в маечку... Сердито говорит жене: "Предлагал тебе сразу идти в магазин, а ты - на рынке дешевле, на рынке дешевле... "

Теперь она тоже замечает эту куклу на витрине, видит ценник, ненадолго задумывается, после чего отвечает: "Молчи! У нас - фирменная! "

* * *

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее:

вместо шампуня - шоколад (ну то ладно, шампунь забыл - можно шоколадку купить чтобы вину сгладить);

вместо носков - несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа);

зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :))))

а вы говорите, женская логика, женская логика... :)

* * *

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:

"Симпатичная хромированная х[рен]овинка"

"Масляный фильтр х[рен] его знает №20"

* * *

История произошла в Германии. Одна очень миловидная особа, пару лет как приехавшая из России, выясняла как-то у подруги местонахождение одного нужного ей магазина. Проблема была в том, что подруга не помнила точно, на какой остановке нужно сходить, но что она запомнила очень хорошо, так это то что рядом с этим магазином находится публичный дом! Героиня этой истории удовлетворилась таким об“яснением, справедливо рассудив, что на месте разберётся. Правда она не придумала ничего оригинальнее, чем войдя в автобус, спросить у водителя, не знает ли он, где на его маршруте есть публичный дом! Водитель, хмыкнув, ответил, что знает :) и скажет ей когда выйти. Женщина, несказанно обрадованная таким удачным и быстрым исходом дела, прошла в середину автобуса, спокойненько там села, и принялась разглядывать виды за окном, а за одно обдумывать предстоящее посещение магазина. Народу же, по ходу дела, в автобус поднабилось осовательно. Короче на очередной остановке, уже перед закрытием дверей, водила вдруг вспоминает об обещании, но поскольку народу заметно прибавилось, и он не видит нашу героиню, а двери уже пора закрывать, он об“являет по громкой связи:

- Фрау, которой нужен был публичный дом, ваша остановка!!!!!

На что наша героиня вскакивает с места, боясь не успеть выйти, и начинает пробиваться к выходу. Только выйдя из автобуса, она замечает, что стала об"ектом внимания всех пассажиров 8[]

Занавес...

* * *

В магазине "Хозяйственный" около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдалтакой вот тест. Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант.Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а небрызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую,собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своимиколлегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот вту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..."и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта,положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого,пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнуви дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия.

Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своимизастывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и однаиз них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверялатут, сд@хнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "



Магазин. Тетка задает вопрос мяснику:

- У вас мясо ничем не обрабатывают, а то вот экология плохая, по телевизору рассказывают об опасностях продуктах, о том, как тухлятину продают etc (ну насмотрелся человек передач для потребителей)

Продавец в легком обалдении показывает цех разделки за прозрачной стеной, где мясники работаю с тушами, типа

- Вот, смотрите. Все натуральное, никаких щелочей/отбеливателей.

Тетка продолжает выпытывать "правду" о продуктах. Продавец терпеливо отвечает. Ради интереса заглядываю, что же у этой поборницы здоровой пищи уложено в тележку. Сок "добрый". И чего спрашивать о качестве мяса?

* * *

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!

Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

* * *

Мой младший брат Миша уходит в ночь на работу, его девушка Маша остаётся у нас дома, на компе курсовик делает, я выхожу вместе с братом, в магазин надо было, на обратном пути зашла в аптеку, потому как средства защиты закончились и у меня, и у брата, взяла упаковочку Durex из 12 штук. Пришла домой, сели с Машкой чай-кофе попить, типа перерыв в работе. Я достаю упаковочку, вскрываю, шесть штук отдаю Машке со словами "Это вам с Мишкой", а шесть оставляю у себя "А это мне". На что слышу от Маши "Ууууу, это нечестно, нам с Мишкой вдвоём столько же сколько и тебе одной!" :)

* * *

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день».

Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно

* * *

Курил у магазина, женщины обсуждали, какими ласковыми именами их называют мужья. У всех были типичные "ласточка", "солнышко", "кошечка", но фраза последней мне понравилась больше всего: "А меня мой муж называет лягушонком, потому что у меня маленькие ручки, маленькие ножки и большой живот". Ничего милее в жизни не слышал.

* * *

8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы! »

В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара,

* * *

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…

Продавец-консультант решил прийти на помощь:

— Девушка, вам что-то подсказать? .

Блондинка:

— Да, скажите пожалуйста, у вас долбое[ж]ы есть?

Продавец опешил, потом нашелся:

— Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?

Блондинка:

— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024