Женские истории #магазин

История.

Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает:

- А таких же, но потеплее у вас нет?

* * *

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2, 5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...



Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?! " Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два. " Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла. " И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.

Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"... .

* * *

Вчера пошла в магазин за свежим хлебом, горячим,только что из печи. Благо, через дорогу таковой имеется. Взяв со стеллажа буханку обнаружила, что её украшает запеченный таракан. Мои округлившиеся глаза начали искать администратора торгового зала. Им оказалась хрупкая девушка с белозубой улыбкой. Она попросила показать это 'диво'. Не успела я глазом моргнуть,как она отковырнула таракашку и !!!!! съела. О, Боже, я слышала как он хрустит. .. Пока я стояла в оцепенении, девушка подмигнула мне и ушла..

* * *

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!

М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

* * *

Когда жена только получила права, а дети были ещё маленькими, потребовалось нам с съездить за продуктами в ближайший к даче магазин. Я был занят мотоблоком, поэтому жена заявила, что и сама справится.

В общем выкатил я машину с участка (ворота у нас узкие, привычка нужна, чтобы аккуратно проехать).

Тут дети бегут с криком "Папа, мама, мы с вами поедем", забираются в машину и сидят в ожидании.

Ну ладно, жена садится за руль, я стою на улице.

Младший тут же: -- Пап, а ты?

Я: А едет только мама, я дома остаюсь...

Ребёнок меняется в лице, открывает дверь и тихонько выбирается из машины со словами "Я, пожалуй, тоже останусь... "

P. S. Поездка прошла успешно, правда до сих пор, несмотря на уже большой стаж и безаварийную очень аккуратную езду, уже взрослые дети не рискуют садится без крайней необходимости в машину, когда мама за рулём... .

* * *

Сосед рассказал. Вариация на тему дырявой норковой шубы (шубы с норками).

В офисе одной из столичных корпораций беседуют две сотрудницы. Одна из них купила себе на днях акриловую шубу и хвастается. Говорит, что шуба экслюзивная и, как ее заверили в магазине, сделана из усов маленького зверька криля (поэтому и называется акриловой).

О том, что криль - это мелкий рачок, дама, видимо, не знала, как и не догадывалась о том, что ей всучили синтетическую шубу. Потому что хвалила свое приобретение с абсолютно серьезным видом. Интересно, сколько рачков нужно было поймать, чтобы из их усов шубу соорудить?

* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности



На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

* * *

Сестра уже двух детей от него родила, а он от брака всё отмахивался, мол, потом. Стала моя сестра теперь при каждом удобном случае не узнавать его. В магазине, на ресепшене, в аэропорту, если у неё спрашивали, кто с ней, не муж ли, она качала головой: "Не знаю, мужик какой-то, я к нему никак не отношусь". А тот ненавидит общаться с персоналом. Хватило его на месяц, в сентябре иду на их свадьбу.

* * *

Такие разные жёны двух моих приятелей...

«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»

Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);

* * *

Как-то, ещё при Союзе, мне было лет 10, послала меня тётка купить огонёк в магазин. Дала мне какую-то мелочь и я потыркал довольный прогуляться.

А возле магазина стояла длинная вереница бабушек, продавая всякую снедь с дачных участков. Ну и огонёк в банках разных калибров. Купил я значит эту банку и иду домой.

Пришёл, а тётка смотрю аж глаза округлила: мол, какую хрень ты принёс?

- Огонёк! - говорю.

Оказывается, она меня за журналом "Огонёк" посылала. Делать нечего, пошёл назад. Еле ту бабку отыскал. Та проржалась и деньги отдала, хотя и нехотя. Зато ее соседка от умиления даже семечек стакан насыпала за спасибо.

* * *

Зашел однажды в наш магазин купить внуку чипсов, Продавщица знакомая спрашивает:

- Вам чипсы про что?

- ? ... - подумал и говорю - мне бы с сыром...

- Да не было там никогда сыра! В чипсах и сухариках только ароматические добавки! Так и говорите - Дайте мне чипсы про сыр! Может про лосося возьмете или про шашлык? ...

- И, если можно, из натуральной картошки, а не из пюре. .

- Сейчас все из пюре!

- Когда я детям раньше покупал - Были!

- Раньше все было, раньше и нас называли гражданами СССР, потом мы стали россияне, а сейчас просто - электорат...

...

- Да, и дайте еще колбаски докторской грамм 200...

- У нас их 6 видов, и все докторские - вам какой?

- А чем отличаются?

- Эта вот, самая дешевая от паталогоанатома, эта - от проктолога, от хирурга, эта подороже - от гинеколога и т. д... .

- А от логопеда не было?

- Язык в отделе деликатесов...

Я говорю - Алена, тебя-же уволят!

- Ну я-же только своим тайны торговли раскрываю. .. . Да и самой надоело уже каждый день живым людям эту дрянь впаривать...

* * *

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативки докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант(К).

К: Что-то подсказать?

П: Мне надо... эээ... эту...

Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.

Я (без задней мысли): Ей памяти надо докупить.

К (ухмыляясь): Я заметил.

Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала?

* * *

Пляж, две дамы с комплекциями сарделек раскладываются поутру, судя по провизии надолго. Наконец уселись и заметили, что солнце изрядно встало над лесом и печет не на шутку.

- Сгорим к чертям! Надо кремом намазаться! - восклицает одна и рыщет в сумке. Потом мрачно замечает:

- Надо было.

Другая даже не роется. Обдумав проблему, обреченно вторит: Да, надо. Было.

Обе обрушиваются на свои пледы и засыпают крепким сном. Вид у них бледный, в самом деле ведь сгорят нафиг. До ближайшего магазина, где стоят эти кремы, минут семь ходьбы. Если они не в курсе об этом - легко могли бы загуглить. Или спросить окружающих. Кто-то бы и свой дал намазаться, чисто из жалости. Могли курьерскую доставку заказать наконец, прямо к пляжу. Но жара реально вырубает мозг, а у кого-то его может нет вовсе.

Проехал я там часа через три снова, возвращаясь обратно с прогулки. Дамы лежали на том же месте, только из бледных сарделек превратились в крепко поджаренные. Были полны страданий, часто переворачивались, накрылись всем чем можно. И это они считают, что отдыхают? Воистину, люди обладают невероятными способностями устраивать себе ад на пустом месте.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024