Женские истории #магазин

Senfora-laguS: я из магазина пришла 5 минут назад встретила по пути мужика с огромной собакой чау-чау ну и говорю, мол, какой красивый, а можно ль погладить? стою глажу, он мне - пойдем, покажу ее щенков, если есть 18... нормальный мужик, нет? предложила сначала посмотреть на папин охотничий дробовик. слился дядька ))

* * *

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

Про поход в магазин, "компенсацию" и необьяснимую встроенную логику наших любимых. Был послан в магазин. Возвращаюсь, у дверей парадной - сосед. Давай, говорит, по пиву, покурим... Соглашаюсь. Через полчаса прихожу домой. Честно рассказываю, что звездам так было угодно, чтобы я встретил соседа и бахнул с ним по паре банок за приятным разговором. Любимая поднимает на меня свои нежные и немного печальные глаза и начинает внушать, что ведем мы себя не как большие уже дядьки и отцы семейства, а как подростки, пьем в феврале пиво у парадной и ржем так, что слышно всему дому, что ей теперь даже неудобно на улицу выходить, etc... Затем резюмирует: "Нужно было пригласить соседа в гости, взять это свое пиво. ..". И с неожиданной злостью добавляет - "..И НЕ ПИТЬ!!!"...

* * *

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

* * *

Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла: она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось? он: Ну? она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.

... (несколько фраз неразборчиво) он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?

* * *

В бане разговор запомнился. Сидят четверо крепких мужиков около 30-35 на веранде, на свежем воздухе, в простынях вокруг чресел при чуть выше нуля. Трезвы, но физиономии и тела румяны, вышли с парилки. Похлебывают квас и чай, беседа у них какая-то уральски-сибирски-дальневосточная - куда можно съездить поохотиться и порыбачить,

* * *

История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал

жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.

Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал

в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел

гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале

показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.

Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.

Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в

жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...

* * *

Гуляем мы как-то с бой-френдом по Питеру. Летний вечер, красотища, парк

в центре города, кавалеру захотелось усугубить эту идиллию бутылочкой

хорошего красного вина. Договорились, что он пойдет искать магазин

поприличнее, а я останусь его ждать в парке, благо там шел какой-то

концерт. Оговорюсь сразу, что кавалер был очень интеллигентный, коренной

питерец, и я, ему на радость, выглядела как тургеневская девушка –

легкое летнее платье до пят, коса до попы, очечки в золотой оправе.

Добавьте почти полное отсутствие вредных привычек :-).

Так вот, подхожу я к сцене, оказывается, там акция какая-то против

наркотиков, и девушка в стиле хэви-метал дает вокал на тему: "Иисус,

возлюби меня!" Я начинаю тихо выпадать в осадок, и тут подходит ко мне

парнишка с синими-синими-синими глазами и спрашивает:

– Вы верите в Бога?

–??? (у меня уже просто ступор, но, оказывается, главное было впереди)

– Девушка, вот если Вы поверите в Бога, Вы сразу же перестанете пить,

курить, употреблять наркотики и заниматься проституцией!

Занавес!

Стою на остановке. Скучно. Народу вокруг тьма. Позвонила подруге, жалуюсь, что купила только что сок в магазине, очень пить хотелось, а сок оказался вскрытым, мол, охренели продавцы! И всё в таком духе. Говорила вроде тихо. И тут в другое ухо приятный мужской голос: "Девушка, ну что же вы так ругаетесь? " И не сказала ведь ничего ТАКОГО грубого, а стыдно стало безумно. Отошла от остановки так, чтобы и автобус видеть, и тому симпатичному парню в глаза не смотреть. Убрала телефон. Стою. Подходит он. Тянет мне огрррромный гранатище и говорит: "Это вам, чтобы не злились, и давайте с этого дня без ругательных слов? " С этого дня больше не матерюсь. Сложнее всего было заставить себя не думать матом((

* * *

Отался у меня в тюбике супер клей. Приклеил у себя в магазине на витрину 10-и рублевую монетку. В первый же день три женщины сломали себе ногти.

Все три - блондинки.

* * *

Салон бытовой электроники. Вдоль стены витрина с телевизорами, несколько десятков зомбоящиков показывают набор рекламных роликов, которые повторяются каждые 5 минут. Как только сотрудники магазина ещё не лищились рассудка? Но я не про это. Итак, заходят две бабушки-старушки лет наверное под 80, но достаточно бодрые. К ним

* * *

Все-таки наших стариков никогда не победить! Напрасно Адольфушка в 41-ом с ними связывался! Кабы раньше-то знать, так и Наполеон сидел-бы дома, и шведы с финами лямки к детсадовским штанишкам покрепче-бы пришивали...

Теперь сама история:

Сегодня.

Супермаркет.

Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди

* * *

Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив

в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой

техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.

Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический

запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас

Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с

опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и

ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,

заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:

- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!

Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...

Я на автомате выдаю:

- У меня всегда стоит.

Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

* * *

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.

Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.

Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в

* * *

Захожу вся такая красивая, в платье, в спортивный магазин. Долго что-то выбирала, охранник на меня постоянно смотрел. Вот, думаю, наглец, пялится. На выходе он мне: "Девушка, можно пару слов? " Я думаю, сейчас клеиться будет. А он: "Вот вы так некрасиво сутулитесь, хоть бы спину прямо держали, другое дело было бы". Покраснела и ушла.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025