Женские истории #магазин

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одногруппницы её дразнили

* * *

А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ

Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.

71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и обнаружив, что он закрыт.

- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества кроватей, но не от качества обслуживания.



Работал я на заре рыночной экономики в одном валютном магазине. Коллектив

в основном женский, вплоть до директора, только я один в отделе бытовой

техники. Девчонки продуктами и шубами с нижним бельем торговали.

Поскольку пиво я люблю, у меня под прилавком всегда был стратегический

запас. Баночка-другая всегда стояла. Все об этом знали. И была у нас

Анечка (Привет, Солнце!). Однажды, после очередных праздников, с

опозданием (покупатели бродят вовсю) вбегает похмельная Анька. Никого и

ничего не видя, несется к моему прилавку, перегибается через него,

заглядывает туда (фактически мне между ног) и на весь магазин:

- Серега, у тебя там как, СТОИТ?!

Алес капут... Продавцы в экстазе... Покупатели в шоке... Тишина...

Я на автомате выдаю:

- У меня всегда стоит.

Картина маслом. До нас с Анькой доходит, что мы сказали.

* * *

Поздно вечером я возвращалась домой с работы и наблюдала следующую картину: стоит девушка-промоутер, по виду ясно, что уже изрядно подза[дол]банная, на ногах не первый час. Так вот дает она какой-то престарелой женщине листовку со словами: "Добрый вечер, приглашаем вас в такой-то магазин". Дама откровенно её игнорит, то есть не просто отказывается от листовки, а проходит мимо с таким видом, как будто на месте девушки пустота. Тут-то, видимо, терпение последней и кончается. Она берет свернутую в трубочку газету и как с размаху даст женщине по голове, причем несильно, но весьма ощутимо, и я полагаю, со словами: "Я вообще-то к вам обращаюсь".

Я прихренела, но в целом поступок девушки одобрила. Не понимаю, почему некоторые считают себя выше других. Девчонка себе на жизнь зарабатывает, а пожилая дама, судя по всему, плохо представляет, что это такое.

* * *

Эта история произошла со мной этим летом. Сразу же после бурного празднования моего Дня рождения я улеглась в больницу с аппендицитом. Операция прошла удачно, но врачи посоветовали мне, дабы не переутруждать мышцы и не испортить фигуру, поносить месяцок бандаж. Так как конструкция эта довольно массивная и теплая, да и лето на дворе, я решила

* * *

Захожу как-то в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:

- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Подходит!..

* * *

(В скобках примечания автора). Приезжала ко мне на днях моя бабулька из деревни. Не виделись мы давненько, ну предались воспоминаниям моей молодости, а поскольку я люблю (в хорошем смысле) животных (особенно кошек) и воспоминания моего детства с ними связаны, то, как-то само спросилось:

- Бабушка, а кошка-то какая-нибудь у тебя живет

* * *

Мой сын работает в компьютерном магазине, где эти компьютеры, и продает, и чинит.

Приходит молодая девушка, приносит ноутбук с жалобой.

- Ноутбук в последнее время как-то не так работает.

Сын включает ноутбук. Тот начинает интенсивно дымиться. Он его быстро выключает с немым вопросом в глазах.

Девушка невозмутимо подтверждает.

- Я же говорила, что он в последнее время как-то неправильно работает.

Занавес. История реальная.



История.

Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает:

- А таких же, но потеплее у вас нет?

* * *

Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.

Продавец: Осталость только три.

Д. Тогда три с капустой и три с творогом.

...

Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?

М. Нет.

Д. тогда три окорочка...

* * *

У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная.

В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал. В какой-то

* * *

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:

... ... . . ноги куринные - 3-й отдел

... ... ... яйца там, где ноги

* * *

Жена выпроваживает меня в магазин:

- Вот продукты по этому списку купишь, а вот по этому списку - в аптеку заедешь за лекарствами.

- Ладно, всё куплю по списку.

Продукты закупил без проблем, в аптеке подаю список аптекарше:

- Это всё у вас есть? Жена писала.

- Да, перекись есть, йод есть, зеленка есть, бинты, лейкопластырь тоже есть, солкосерил тоже есть, мужчина, если у неё большая ранка - ещё нужен большой лейкопластырь...

- Да нет у ней никаких ранок, живая, здоровая была, когда уезжал, сейчас я лучше позвоню - уточню, что за хрень такая. .

Позвонил, узнал всё -правильный список, это обо мне забота:

- Ты забыл что ли, мы же сегодня вечером кота будем купать - ты же будешь его держать...

- Девушка - это для меня, умножьте весь список на два и ещё этот большой лейкопластырь тоже... два... .

* * *

Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко - метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя - норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная [м]ляндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули - что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький - не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался :)))

* * *

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: "Где же выход? Не могу никак найти".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025