Женские истории #мама

Есть в нашем славном Липецке телефонная база данных (есть она почти у всех). Ну, по номеру телефона можно пробить адрес и ФИО владельца.

Моя мама звонит мне иногда и просит, чтобы я посмотрела какой-нибудь телефон (найденный ею без подписи в телефонной книжке отчима).

Звонит вчера и говорит:

-Кать, посмотри телефон...

Я : - ну, что опять случилось?

-Да вот, мне сегодня номер приснился...

* * *

- А он уже подрастает, что я буду делать когда он придет спрашивать - мам, а откуда я взялся?

- Ну спросит и что? )

- Ну не смогу же я ему так сразу сказать - сынок, понимаешь, раньше мы с твоим папой работали в одной большой компании, он ведущим программистом, а я дизайнером. Работали много и тяжело, приходилось сутками жить в офисе, а диван на этаж был всего один, мы за него эпично дрались, и вот однажды как-то так случилось мне его пожалеть и не прогонять на кресло...



Люблю свою маму, она похожа на весну: молодая, весёлая, легкая. Однажды мы шли по делам, разговаривали, и речь зашла о том, что я не умею свистеть. Мама удивилась, стала объяснять технику. Я её не понимала и шипела вместо свиста. Тогда она решила наглядно показать: засунула два пальца в рот и как присвистнет! Да ещё так игриво как кавалер, подкатывая к даме: "Фиу-вить! ". Впереди идущие мужики ошалело обернулись.

* * *

Мама...

Ей 73 года. Она очень адекватна, нет, ОЧЕНЬ – дай Бог ей здоровья!

Но, ни как не думал, что на столько! Оказывается очень в своем уме.

Намедни жена ей подарила ноут , настроила скайп, а я подключил кучу каналов интерактивного ТВ.

Тут, прихожу с пакетами, нагруженными едой, открывая дверь своими ключами, и слышу (а еще и вижу у неё на столике: два пульта ТВ, два телефона сотового, один радио-телефон городской, и сенсорсонную мышку... И все в рядок, по – порядку... А она разговаривает:

- Вы мне как Э-диотке не объясняйте, что такое не подключен IP-адрес, давайте разбираться! , только адекватного мне специалиста дайте! Я уже отключала модем! Ну ... Слухаю ... Да! И ... Приставку отключала тоже. Почему у меня ДВА пакета НЕ работают?

Тут она видит меня, бросает сразу трубку, И в "позу умирающего леб-я-дя":

- Ой, сына, помираю, водички принеси...

Мама, МЫ любим тебя! !

* * *

В серию рассказов о наших отцах – какими они были и что мы от них унаследовали.

Мой отец работал в школе завучем. Ключевое умение на этой должности – составлять расписание уроков. Свести без компьютера базовое расписание, в котором все классы получат положенное по программе количество часов и ни один учитель не окажется одновременно в двух

* * *

Мой нынешний муж, тогда еще только "кавалер", снимал комнату у бабки, ну очень любопытной и вредной. Она, кстати, была против наших отношений. И вот звонит ему мама, ее тоже зовут, как и меня, Лена, да и голоса у нас похожи. Сына нет, а бабка, приняв ее за меня, удивляется:

- Леночка, так он ведь к тебе пошел!

Мама:

- Как это? - теряя дар речи - путь неблизкий, километров 300.

- Так, брюки нагладил и пошел!

У мамы был почти что инфаркт. Остается добавить, что тогда еще о моем существовании в жизни ее сына она не знала. Естественно, шок - это по-нашему!

* * *

Любит у меня мама разгадывать кроссворды. А я люблю их доотгадывать, т.е. посмотреть что там не отгадала мама и если что, помочь...

Вот как-то беру кроссворд, уже начатый мамой. Вижу, что в одном месте чего-то не сходится. Смотрю на уже отгаданные слова - может мама чего-нить не того написала... И точно. "Часть тела мужчины, благодаря которой появилось и продолжает жить человечество" - пять букв, вторая Е... Мама и вписала ПЕНИС... Мне показалось странным, что в кроссворде должно присутствовать именно это слово. Хоть оно и является медицинским термином, но все же. Поэтому поразмыслив над другими словами, я вычислил что ответом является РЕБРО (типа ребро Адама).

Когда я подошел к маме и сказал, что она не правильно ответила, то услышал в ответ: "Ребро?! ... хм... У меня и в мыслях не было. .." А говорят, что только у мужиков на уме сиськи да письки....

* * *

О пользе комплиментов

Зашел с утра в маленькую аптеку. Она была совершенно пуста, кроме единственной аптекарши и древней старушки, которая вроде бы уже завершала свои покупки - у кассы лежало множество выбранных ею препаратов. Бабулька однако оказалась исключительно словоохотлива и дотошна - как на приеме у врача, объясняла аптекарше



- Пошутила над мужем что взяла кредит в микрозаймах, пока смогла сказать что пошутила несколько раз выхватила тапком по заднице.

- Пожаловалась маме на насилие в семье, сказала что мало наподдал, от неё бы ремня выхватила (((

* * *

У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське:

"Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты. " (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин! )

5 минут позора - и коты спасены!

Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:

"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя? "

* * *

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:

Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!

Мама: - Так ты ложись от него подальше...

Доча: - Куда ложись???

Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

* * *

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию

* * *

Мне 23, давно живу отдельно от родителей. Иногда прихожу домой и возникает ситуация: я вроде и хочу кушать, а вроде и нет. Потом начинаю анализировать и представлять: вот если бы мне сейчас насыпала кушать мама, я бы поела? Честно себе отвечаю. Если ответ положительный, значит я ленивая жопа, которая хочет есть, но не хочет напрягаться.

* * *

В 60-70 годы среди женщин, стремившихся выглядеть красиво и в тоже время представительно, пользовалась большой популярностью прическа башня. Это когда длинные волосы накручивали в цилиндрическую форму. Такая прическа встречалась среди почти всех возрастных групп, но больше среди женщин среднего возраста, госслужащих, педагогов, т. е. тех, кто стремился к большей представительности. В московской коммунальной квартире, где мы тогда жили, во время разборки между соседками, одна в сердцах ударила скалкой по башне обидчицы, причем не сверху вниз, а сбоку. Раздался звон бьющейся посуды, внезапно умолкнувшая дама с помутившимся взором и струйками крови упала на руки свиделей. Оказалось, основой гордо возвышавшейся башни служила стеклянная поллитровая банка. Вот тогда я стал понимать, как сложно и непросто создавать и поддерживать женскую красоту. Моя мама, тети и друзья семьи все носили стрижки.

* * *

Это было ещё вначале 90-х годов. Шло постоянное повышение цен и моя мама со своей сестрой сидели на кухне и сокрушались по поводу того, что опять хлеб подорожал. В это время работало радио, там шёл какой-то спектакль. И вот мама говорит:

"Ну надо же, опять всё дорожает, а батон теперь стоит 9 рублей!"

И в это время по радио раздаётся голос: "Сколько, сколько!"

Минут пять мама и её сестра не могли сказать не слова от неожиданности, а потом ещё минут 15 - от смеха!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024