Женские истории #мама

Преамбула.

Мама у меня работала секретарем в одной фирме. Менеджером по покупкам там была некая Вика.

Амбула.

И вот однажды закупили они партию товара (неважно какого, но это было мясо), а продать еще не успели и денег, чтобы заплатить фирме-продавцу, не было. И представитель этой фирмы весь день звонил и спрашивал: "Когда будут деньги? Когда будут деньги?" А Вике приходилось каждый раз от него отвязываться. Так ей это надоело, что она попросила мою маму говорить, что Вики нет. И мама добростовестно отвечала, что Вика ушла, Вики нет, когда будет - неизвестно. Но один раз мамин телефон оказался занят, и звонок поступил прямо Вике. Она испугалась и говорит: "Здравствуйте, с вами говорит автоответчик." Звонивший: "И что вы мне скажете? " Вика (механическим голосом): "ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ! ДЕНЕГ НЕТ!"

* * *

Звонит моя мама из Израиля, маме за 60:

- Женя, здесь по телевизеру говорят, что нефти с газом осталось только на 50 лет. Как там твоя дача в Карпатах?

- А шо случилось, мам?

- Я вышлю тебе денег, отремонтируй там печку и купи много дров, тебе и твоим детям должно хватить...



Когда брату было семь лет, читала ему «Гарри Поттера». Накануне выступления (карате) он плакал от страха, я сделала "зелье удачи" из сока, соврав, что в книжке не выдумали зелье, а приукрасили реальность (как со сливочным пивом).

Через месяц стал просить зелье каждый день, я напряглась, прочитала лекцию о вере в себя, но он сказал, что это подруге. Сделала последний пузырёк, отстал, а потом к нам пришли его подруга и её мама, у которой успешно прошла сложная операция. Не подвёл Феликс Фелицис!

* * *

Приходит сегодня жена домой вечером и с порога говорит: «К нам гости! Соседа встретила внизу, он у нас потусит пока». Заходят вдвоем. Чувак поел, поболтали. Потом вообще попросил остаться ночевать. А потом за ним пришла мама, потому что сосед хоть и самостоятельный, но ему всего 2 года!

* * *

Уже 2 часа не могу успокоиться, вот такая история.

Звонит одноклассница (допустим, Машка) и рассказывает. Они решили в спальне окно поставить, стеклопакет, так как дует очень. Машка все узнала и договорилась, обещали позвонить. Сегодня утром к ним пришла её мать, нянчиться с детьми. Телефонный звонок, бабуся берет трубку, спрашивает: «Кто?»

Ей что-то отвечают. Она опять: «Кто-кто?». Потом после паузы говорит звонившему: «А не пошли бы вы куда подальше, не буду говорить, куда!» и кладет трубку.

Машка интересуется, кто звонил. Бабуся рассказывает: «Звонил мужчина, явно нерусский и с акцентом, сказал, что он ЗАМЁРЗШИЙ КОКОН»

- Что? !!! – кричит Машка, - Мама, это был ЗАМЕРЩИК ОКОН!

* * *

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают, так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой

* * *

В свои 30 выгляжу младше 18. Потому что я очень миниатюрная, ношу лёгкий макияж и длинные некрашеные волосы. Ну и одеваюсь как подросток, часто гоняю в наушниках. Когда с мужем покупаем вино, кассиры смотрят так осуждающе, что и правда стыдно становится. Переживаю, что скоро мужа начнут бить за растление малолетних. А еще на днях один кассир отчитала меня за то, что я купила дорогую картоху, наверно, думала, что мама будет ругаться)))

* * *

В детстве родители с веселой соседкой тетей Наташей из нашего садоводства поехали в гости в соседнее к своим друзьям. Когда пришло время возвращаться, тетя Наташа решила всех напугать и спрятаться. Но папа с мамой после вишневой настойки про соседку не вспомнили и всю дорогу домой на стареньком жигуленке весело пели песни. Когда папа загнал машину во двор, то на крыше авто родители обнаружили тетю Наташу, которая 120-килограммовым паучком намертво вцепилась в багажник. Абсолютно трезвую.



У меня есть привычка "гнездиться", как мама шутит. Нахожу в доме место, где мне комфортно (я чувствую магнитные поля или энергетику хорошую). И начинаю вить гнездо. Сейчас это место в гостиной, я стаскиваю туда подушки, пледики, ноутбук, наушники, там стоят чайные чашки, удлинитель, расчёска. Сплю и ем только там, иногда неделю-две. Потом поток "положительной энергии" иссякает, и я переезжаю обратно в кровать спать, вещи на свои места. Муж предлагает купить палатку.

* * *

Добрая акция обернулась экологическим скандалом

Две туристки из Техаса, мать и дочь, отдыхавшие в Кампании (Италия), купили всех омаров из аквариума ресторана "Mercato Pompeiano" и попросили владельцев отвезти их к морю. На пляже в Кастелламмаре-ди-Стабия они торжественно выпустили омаров в Тирренское море. Момент сняли на видео. "Даже если они проживут еще несколько дней, это того стоило", - написали женщины ресторатору. "Моя мама всегда мечтала освободить омаров".

История, похожая на сентиментальный эпизод из соцсетей, быстро превратилась в юридическую и экологическую проблему.

Проблема в том, что омары в итальянских ресторанах чаще всего не являются местным видом. Речь обычно идет об американском омаре Homarus americanus, который поставляется живым из Северной Атлантики. Этот вид считается чужеродным для Средиземного моря. Его выпуск может нарушить хрупкий баланс экосистемы, привести к передаче болезней и вытеснению европейского омара.

Теперь им грозит штраф до 150 тысяч евро и даже арест до трех лет.

Мораль: Не зная броду, не суйся в воду

* * *

История произошла в принципе даже не со мной, я был ей свидетелем! Значит, стою я в магазине около кассы, в то время как мужик передо мной расплачивается за купленные им продукты! Обслуживает его молодая продавщица! Ну мне естественно интересно наблюдать, как медленно она все делает! Снять штрих код для нею не такая уж и простая задача! Видимо работает недавно! Привыкает! Ладно я такой терпеливый, а вот пара тройка покупателей за мной начинают возмущатся! Обстановкка накаляется! Далее!! Мужик берет с прилавка разговорную карту для телефонаб ну и кладет ею вместе с другими продуктами! Собирается расплачиватся! Девушка однако подумалаб что он карточкой хочет заплатить(телефонной)! Мне любопытно, что последует далее! Девушка на полном серьезе берет эту карточку(наверное перепутала с банковской) и начинает ей проводить через терминал! После, естественно неудавшейся первой попытки, пробует еще раз и еще раз! Недоумевая заглядывает под кассу! Народ веселится! Мужик в ауте! Не знаю, сколько еще продолжался бы этот бред пока соседняя продавщица, жестами(говорить она уже не могла) показала ,"Дура, ты чего типа делаешь"! И не повертела пальцем у виска! Кстати очередь после этого заметно поубавилась! Это еще не конец истории:)) Женщина, которая стояла передо мной...оказалась моей мамой! Я был настолько увлечен ситуацией, что не заметил! Узнала щна меня по запаху одеколона! Вот как!

* * *

Сегодня стал свидетелем диалога, перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери:

- Мама, а что такое Луна?

- Это обратная сторона солнца, доченька.

* * *

Уверена, что каждый человек хоть раз был в чем-то первым. Первым заметил, что дали горячую воду, первым проложил путь по снегу, что только выпал. Я вот, например, первая решила, что узкий ворот одежды наверняка запачкается косметикой, поэтому буду надевать пакет на голову и с ним надевать уже что-то через голову. .. Мама говорила, что я с чудинкой, а нет — я первооткрыватель! )

* * *

Эдик как- то под коньячок рассказал- приятель мой. Далее с его слов от первого лица. С лица (того самого, первого) при рассказе не сходило какое- то непонятное полудосадливо- полумечтательное выражение.

- Она соседка моей первой жены была. Янка звали. Янина Слуцкая. Шкодливая такая девчонка, весёлая. Мы тогда ещё не женаты были,

* * *

Жена купила попугая.

Дорогой, зараза.

Чуть больше ста тысяч.

Пришла в гости мама.

Увидела попугая, говорит, дорогой, наверное.

Соврали, что недорого, тысяча рублей всего.

Уехали в отпуск на две недели.

Маму попросили приходить, кормить попугая.

Вернулись, мама довольная.

Говорит, продала вашего попугая.

Очень выгодно!

За целых пять тысяч!

Вот деньги, ещё пять купите, двадцать пять будет - покупатели уже есть.

Сказали, что таких попугаев больше нет.

Обиделась.

Такой бизнес накрылся!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026