Женские истории #мама

Только что прочитал отзыв к ГАЗОВОЙ плите на сайте магазина бытовой техники:

Газовые плиты, Варочный центр, Цена (р. ) 296690

Плюсы

Красивый внешний вид, очень хорошо вписался в кухню.

Минусы

Забыла что в нашей 9ти этажке не подведён газ. В результате я одинокая мама бегаю по по подъезду с 60ти литровым балоном ( лифта у нас нет, живу на 9 этаже) крайне не удобно.

Отзыв

Очень рекомендую если у Вас подведены коммуникации. Если же нет, то лучше купить электрическую плиту. я повелась на внешний вид не подумав об эксплуатации. Блондинка по жизни ( не крашенная, натуральная) .

* * *

Моя бабушка всю жизнь прожила с дедушкой в любви и согласии.

Точнее, это нам казалось, что в любви. А на его похоронах она отвела меня в сторонку и... небо перевернулось.

"Да я, - говорит, - всю жизнь его ненавидела, идиота старого. Конец сороковых, мужиков не было вообще, нормальных так и вовсе. Подружились, то-се, цветочки и прогулки

Иду из бытового магазина, затарилась по полной: в одной руке несколько пакетов, в другой - большой пластмассовый тазик. В кармане зазвонил телефон, надо как-то его доставать, а на землю ставить ничего не хочется. Ну я и не придумала ничего умней, кроме как, остановившись посреди тротуара, надеть тазик себе на голову. Стою такой гриб, мимо женщина ведет ребенка. Он на меня пальцем тычет и спрашивает ее: "Мама, а эта тоже дурочка, как и ты была? "

* * *

Начало 2000-х. Трасса. Дело поисходит на заправке. Пока Серега заправляет нашу потрепанную "Волгу", стоим в сторонке, разминаем ноги, затекшие от длительного сиденья. К соседней колонке подруливает навороченный очкастый "Мерин", из-за руля вылезает потрясающая блондинка лет двадцати пяти. Она прекрасно сознает, что смотрится

* * *

Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не "в танке" - работает учителем в нач. школе.

Уже несколько лет я прихожу к ней в определённое число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю её коммуналку с её же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает в архив квитанций (с 70-х годов по порядку в конвертиках).

Но в этот раз она позвонила мне на следующий день со словами:

- Я давно хотела спросить, но не решалась... вопрос, наверное глупый... может быть, совсем глупый, но меня давно волнует. Скажи. .. а откуда в интернете берутся деньги, которыми ты платишь за коммуналку?

* * *

В школе всегда была пухлой неспортивной ботаничкой. В институте на вводном занятии по физкультуре нам на выбор предложили секцию стрельбы из лука или занятия в зале с группой. Я выбрала секцию исключительно потому, что это было ближе к дому и не надо к восьми утра переться через всю Москву. Оказалось, что физподготовка у меня хромает, но целиться умею неплохо. На первых же соревнованиях с другими вузами заняла третье место (вид спорта не особо популярный, во всех институтах в него шли не самые спортивные люди). После этого пробудился азарт, к концу учебы уже была мастером спорта и выступала за сборную области. Уже давно закончила учебу, но мама надо мной до сих пор смеется, что если бы рядом с домом открыли физическую лабораторию, я бы из чистой лени выбрала ее и заработала Нобелевскую премию по физике.

* * *

Я работающая мама четырёх деток. После работы устававшая, издерганная, стою в магазине у прилавка, выбираю, вокруг полно народа и доча старшая чего-то от меня хочет, всё достало... Поворачиваюсь к ней и изрекаю: "Пожалуйста, не трогайте меня пока, я только что из дурдома вышла! " — все вокруг напряженно замерли. Моя дочь говорит: "Ну ты хоть уточни, что ты там работаешь... "

* * *

Девушка, 24 года. Часто закупаемся с парнем в "Пятёрочке", и, соответственно, есть у них приложение, в котором есть одна волшебная функция, благодаря которой можно просматривать позиции в недавних чеках. Парень не знал об этом. Собрался он маму проведать, позвонил мне и сказал, что всё купил, к вечеру будет. Я решила посмотреть, что он там купил, чтобы напомнить, если забыл что-то. Открываю чек и вижу: вино, презервативы и сыр. Позвонила и пожелала удачи, назвал ведьмой.

Подруга объясняет свое материальное положение:

- У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме.

Тупо смотрю на нее:

- У тебя с математикой все хорошо?

Меланхолично:

- С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...

* * *

Однажды мой друг Серега решил произвести впечатление на девушку, которая ему тогда очень нравилась. И родил он гениальную мысль. Попросив помочь товарища, он приступил к делу. Они взяли лист фанеры ДСП, где-то 1,5 на 1,5 метра, и насверлили в нем дырок. Потом повставляли туда живых цветков, закрепив их с обратной стороны проволокой. Получилось живописное пано из цветов, даже какие-то слова выложили, типа "Я люблю тебя". Рано по утру встали и понесли по назначению. Девушка жила в другом районе, в частном секторе. Принесли, значит, поставили за оградку. Вот проснется девушка, увидит это и ее сердце не устоит...

Далее из рассказа матери девушки:

- Дочь пошла утром во двор и через минуту крик с улицы: "Мама, кто у нас УМЕР???"

* * *

С родительского форума.

- А у меня в конце года (учебного) вообще уже с головой беда.

У меня старшая дочка - Маша - во 2 классе.

А младшая в садике - Наташа. На собрании рассказывает воспитатель про Наташу и ко мне обращается "Наташина мама". Я сижу, вообще не слушаю и не реагирую. Думаю, что все на меня вылупились? Забыла, что пришла в садик, отвлеклась на свои мысли и решила, что я в школе сижу.

Думаю еще, кто это такая - Наташина мама? Я привыкла, что я - Машина мама.

Кончилось тем, что я спросила у воспитателя "А кто это такая - Наташина мама, у нас же нет никакой Наташи? "

Родители подумали, что у меня крыша поехала.

* * *

Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот, прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,

* * *

- Поступил вызов: ребенок сожрал кактус и ему плохо. Приезжаем. Дверь открывает радостный ребенок, а мама почти в гиперкапнической коме с отеком Квинке... Оказалось, что мама после вызова тоже решила попробовать кактус, дабы понять, что с ребенком. Ребенок проблевался, а у мамы аллергия пошла.

* * *

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?

- Мальчики.

- А что им всем надо?

- Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель,

* * *

Было это несколько лет назад, когда только заехали в новый дом.

Я, как и жена, не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну, и, пожалуй, несколько деревьев и кустиков по периметру участка, чисто для эстетики.

А поначалу, естественно, ещё вообще ничего не было, участок был только отсыпан землёй, выровнян, и на нём засеян газон.

И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен, что она у мамы на даче подкопала. Мама дачу продаёт, а хрен такой красивый, большой рос, что ей его жалко стало оставлять.

На мой вопрос "A нахрена нам это хрен?" был выдан ответ, после которого не разрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой:

- Вот придёт к нам кто-нибудь в гости и спросит: "А почему у вас ни хрена не растёт?", а мы и ответим: "А вот и не угадали, вон хрен в углу растёт!"

P. S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом всё растёт в дальнем углу...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024