О разнице поколений. Мама (М), я.
Я: Ты видела? Там один человек запустил в космос автомобиль с манекеном космонавта и ведёт прямую трансляию в интернете.
М: Совсем уже мозги растерял со своим интернетом. Как он тебе машину в космос запустит, у него что, своя ракета есть? Я: Не поверишь...
Я: Не поверишь...
В школе всегда была пухлой неспортивной ботаничкой. В институте на вводном занятии по физкультуре нам на выбор предложили секцию стрельбы из лука или занятия в зале с группой. Я выбрала секцию исключительно потому, что это было ближе к дому и не надо к восьми утра переться через всю Москву. Оказалось, что физподготовка у меня хромает, но целиться умею неплохо. На первых же соревнованиях с другими вузами заняла третье место (вид спорта не особо популярный, во всех институтах в него шли не самые спортивные люди). После этого пробудился азарт, к концу учебы уже была мастером спорта и выступала за сборную области. Уже давно закончила учебу, но мама надо мной до сих пор смеется, что если бы рядом с домом открыли физическую лабораторию, я бы из чистой лени выбрала ее и заработала Нобелевскую премию по физике.
Маме 68 лет.
Спрашивает: доча, а что такое БДСМ?
Я: ну это садомазохисты.
Она: а что значит, одета как БДСМ?
Я: ну включи фантазию, как должны выглядеть садомазохисты?
Думает минуты две. И выдаёт: ну я думаю, они все должны быть в синяках
И выдаёт: ну я думаю, они все должны быть в синяках
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н. , вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали
Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...
Много лет назад, в 80-х, мы жили в отдаленном гарнизоне. Летом, когда мама, брат и я были в отпуске, папа пригласил к нам в квартиру молодого офицера с женой — чтобы молодожены не мучились в гостинице. Буквально на 2-3 дня, пока они ждали отправки дальше. Так эта "молодая" сперла все наши кулинарные книги, включая чудесную "Девочки, книга для вас", подаренную мне мамой на поступление в 1 класс. Она даже подписана была! Я уже купила копию той книги, уже нет мамы. Но обидно и горько до сих пор.
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Воспоминания о Болгарии
Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется
Жизнь - это анекдот, я знаю. Но в то что анекдот - это жизнь, верю не всегда. Но пришлось.
Слева от меня берег становится крутым - начинается подъем в город. Волны с грохотом расшибаются о цементную стену. Именно с этой стены мальчик лет 5-ти роняет воющую машинку. Китайские спецэффекты постепенно глохнут, кроссфейдом нарастает детский плач. Уронил таки. Прям в набегавшую волну.
Мама ребенка одновременно ругает и утешает чадо-адо. Тут возникает - Дядя спасатель, брат-славянин, ухмыляется симпатичной мамаше, играет мышцой и красивой рыбкой летит вниз. Метров пять летел. Почти не подняв брызг, коснулся поверхности моря, всплыл, пышной гривой поднял в воздух водную взвесь, схватил поднебесного выкидыша, издающего предсмертные писки, и триумфально поплыл к пляжу. Клянусь, все свидетельницы этого поступка видели происходящее в красивом рапиде и под эротическую музыку. О чем взгляды говорили. Кричали взгляды.
Дядя возвращает ребенку машинку. Зардевшаяся мамаша не находит слов. Ребенок что-то шепчет маме. Видимо, обсуждает вопрос заполучения дяди в папы.
Мама, выслушав малыша, подходит к спасателю и громко, по-русски спрашивает:
- А где колесико, а? Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок.
Как принято писать в конце историй - я упал мордой в песок.
Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями
Подруга объясняет свое материальное положение:
- У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Машке, а шесть - маме.
Тупо смотрю на нее:
- У тебя с математикой все хорошо?
Меланхолично: - С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...
- С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо...
Богачка
В городе в то время была только одна английская школа. Самая-самая. Поступить в нее могли только дети самых богатых граждан, а учителями были самые простые и обыкновенные люди. Многие работали там десятилетиями. Интеллигенция. Учеников привозили в первый класс на мерседесах, а в учительской сахар был на вес золота.
В третьем А классе
Про маму мальчика судачили все, от уборщиц и до дорогостоящих родительниц школы.
Красоты она была необычайной, богатства неимоверного. И в школу, кстати, захаживала частенько. Красовалась наверное. Что только про нее не придумывали.
И вот однажды, зайдя за отпрыском древнего рода в класс, смахнув по дороге пыль с половиц шелковистой серебрянной норкой, увидела наша королева красоты совершенно неприличную картину.
Маленькую девочку, одноклассницу ее сына, сильно рвало прямо посреди класса. Дети ринулись по сторонам, молоденькая учительница растерялась совсем. И вот тогда эта шикарная дама скинула свою шубку прямо на парты, и пока учительница уводила несчастного ребенка умываться, царственная мамаша закатила рукава, схватила тряпку и принялась весело мыть пол. По бабьи, на коленях.
"А я, - говорит, - у мамани была старшая, а после меня еще пятеро. Что ж я пол не протру! " И рассмеялась.
Вот вам и пересуды, вот вам и царская особа. Вымыла она руки и говорит своему сыну: " В любом месте и в любую минуту важно оставаться человеком! "
Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле
женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается)
со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в
гости. В один из своих приходов, когда дома никого не было, она
обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле,
она вместо нудных нотайций просто написала пальцем по пыли на столе
"Галя!" (упрек одной из внучек). Мама, придя домой, увидела это обращение , впрочем как и рядом стоящий ответ :"Шо?"
обращение , впрочем как и рядом стоящий ответ :"Шо?"
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской? ! Ни за что! Только ажурное французское! Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет! ! !
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет! ! !
В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового ceкса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, б%%%ь такая. Быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не Ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.
Недавно услышал такую историю.
К мужику приехала мама погостить. Издалека приехала. Когда тот пошел на работу, она, чтоб без дела не сидеть, решила посуду помыть. Когда же сыночек пришел, она у него спрашивает:
- Что у тебя в кастрюле было? Я ее целый час оттирала!! - Тефлоновое покрытие!! :-0.
- Тефлоновое покрытие!! :-0.
У моей мамы есть лучшая подруга. В юности они говорили своим родителям, что моя мама останется ночевать у подруги, а подруга — у моей мамы. В итоге они покупали билет на самолёт и летали в Питер. Билеты на самолёт тогда были очень дешёвые. Как же было классно! Сейчас же такие махинации будут стоить недёшево.
