Бананы в СССР
Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
"Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19: 30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!
Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
- Хрен вам, товарищи гегемоны!
Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.
Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к ёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
- Торговать до последнего банана!
Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т. е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!
И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
Навстречу соседка, тетка лет 35.
— Дима, а что это такое ты ешь?
— Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
— Так они же зеленые и деревянные!
— Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
— Чёрт! , — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
А они, оказывается, вот какие! Дим, дай хоть попробовать?
Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
— Мляяяяять! Какие мы идиоты, но кто же знал… Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан. (с)
Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан. (с)
Моей бабушке 72, она очень активная, начала учить английский на досуге, хоть все над нею и подшучивали. 2 года назад она познакомилась с мужчиной ее лет из Норвегии. Он приезжал к ней один раз, но с семьей она его не познакомила, боясь насмешек. Еще через год они поженились, и она уехала. А вчера они приехали к нам: спортивный симпатичный мужчина, которого даже стариком не назовешь, похудевшая, подтянутая, загорелая бабушка в джинсах и модной блузке, с прической, глаза сияют, держатся за ручки. Неплохо говорит по-английски, учит норвежский, путешествуют. Посидели час и ушли по музеям. А мы с мамой, совершенно обалдевшие, молчали весь день.
Моя свекровь – замечательная женщина, «мировая мама»! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
- Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
- Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого? ?
Свекровь (после секундного замешательства):
- Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
Приехала делегация из Франции на празднование, возложение венков. Ну зашел разговор об ужасах войны. Пожилая француженка всплеснув руками, перебивает: "О, да что вы можете знать о трудностях и лишениях! Мне мама сама рассказывала, что во время оккупации в Париже невозможно было достать крахмал! И папа был вынужден ходить на службу в ненакрахмаленных рубашках! " Как-то не захотелось продолжать беседу.
Как-то не захотелось продолжать беседу.
По поводу афоризмов.
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." - и грустно так в окно посмотрел.
Я шла по улице с подругой, к ней подошли двое со старым "подкатом":
- Девушка, а вашей маме не нужен зять?
- Моей маме нужен муж... А куда вы убегаете?!
Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ? ? !!! - Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!
Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.
Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.
Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,
Успокоившись, звонить и ругаться маме она не дала, отжала у меня запасной ключ от родительской квартиры и на следующий день вместо работы пошла туда. Не знаю, что за порядки она там навела, но вечером звонила мать в истерике, которую пытался успокоить хохочущий отец. После этого почти 2 года я ходил к ним один, потом родился сын и родители наконец-то пришли к нам в гости.
Все прошло хорошо, но под конец вечера мама не удержалась и начала говорить ребенку в духе: "Твоя мама то-то не делает и это не делает для тебя, ай-яй". Жена тут же повернулась ко мне, говорит: "Видишь, твоя мама о младенцах знает все лучше, давай на пару недель внука ей отдадим! Как раз отдохну после родов, и ты поспишь спокойно". Мама тут же сказала, что все идеально и внук в полном порядке, и с тех пор она достает всех, кроме жены и сына, хоть он уже школьник, видимо, боится, что его мама что-то опять выкинет. Люблю эту больную!
Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню.
- Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери.
- Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически.
После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма скофуженная. Говорит:
- Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: "Лана, тебя к телефону!"
В 16 я полюбила мужчину на четырнадцать лет старше меня. Он до 30 был безработный, воровал, был судим, периодически участвовал в драках, был авторитетом у себя в районе, серьёзных отношений не было, одно "тёлки". В 18 я вышла за него замуж. Сейчас он хорошо зарабатывает, помогает маме, никаких гулянок, всё в дом, всё свободное время проводит со мной. Недавно сходил на встречу с бывшими друзьями, с которыми уже лет 10 не виделся. Пришёл утром даже не пьяный, ночью писал сообщения, что любит меня, и чтобы я не волновалась. Вернулся и говорит: "Как хорошо, что ты есть у меня! Мужики всё по клубам, по тёлкам, всё какие-то мутки и тусовки. Как я так жил?! То ли дело, приходишь домой, а у тебя жена сопит под бочком". Говорил же он мне ещё до свадьбы, что я вдохновляю его и заставляю меняться к лучшему. А я просто не замечаю в нём недостатков и очень его люблю!
Одно из наиболее ярких впечатлений о людях я получил в самом начале девяностых, когда в нашу страну едва только начала проникать западная цивилизация и рядом с почтенной панельной хрущобой остановился новенький, с иголочки, "мерседес". Это сейчас марка не представляет из себя ничего особенного, машина как машина, а тогда "мерседесы" были символом недоступной роскоши, встречались столь же часто, как космические корабли, да и стоили относительно зарплат примерно столько же. И вот, только вчера сошедший с конвейера блистательно белый "мерседес" останавливается у тротуара, и из него появляются две роскошно одетые дамы, судя по разговору, мама и дочь. В час обычного буднего дня на них золото, бриллианты, широкополые шляпы, брючные костюмы явно от какого-то там кутюр... Дамы между собой горячо спорят, чтобы не сказать откровенно собачатся. Суть спора: дочь недоумевает, зачем мама, стоило только отвернуться, купила на рынке чуть ли не полный багажник откровенно гнилой картошки, а мама столь же искренне не понимает, чем дочку не устраивает решающий аргумент "Так ведь дёшево! "
ГАРЕМ
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу.
Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений.
Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал,
Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме.
Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились.
Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна.
Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим.
Приезжаем.
(Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется. ) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн.
- Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит.
Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня:
- А этой?
- Какой?
- Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать?
Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт:
- Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
(видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.
Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в
Я одел рюкзак и пробежался по своему отделу. После пошел в другой магаз, после него в следующий и т. д. Спустя час я купил все что мне нужно и решил договориться о встрече. Набрал ее номер и услышал бодрый рингтон из рюкзака. Открыл рюкзак. Бинго! Полный набор! Телефон, бумажник, проездной, ключи от дома, теплая одежда (на улице +7 С).
Вернулся в магазин где мы разбежались - ее нет. Сходил к администрации. После в кафешку, где сидели - с тем же результатом. Решил взять кофейку что бы подумать над решением проблемы. Тут походит ко мне азиат собирающий посуду в ресторанном дворике и спрашивает не потерял ли я девушку, а то тут нашлась одна очень расстроенная. Никогда раньше она не была так рада меня видеть!
Кстати администрация "меги" отказалась дать звуковое сообщение для меня оперируя тем что потерялся взрослый человек, за что этим уродам я выражаю благодарность. Согласись бы вы мне помочь история была бы банальной и короче минут на 40. Человеческое спасибо Улану за помощь!
Человеческое спасибо Улану за помощь!
Этот случай мне рассказала мама. Произошел он сразу после выхода в свет советского фильма "Три мушкетера".
Главный бухгалтер, с виду интеллигентнейшая женщина, приходит на работу на следующий день после премьерного показа и с возмущением заявляет: "Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
"Ну надо же! Я вчера всю книжку пролистала! И нету там таких песен!"
Я живу на улице Казанской, бывшей Плеханова. У нас внизу есть ресторан "Апшерон", приятное место с азербайджанской кухней. Мы решили зайти туда с одной малознакомой, но приличной девушкой. Перед этим я сказал так: "Может быть, мы позволим себе по бокалу коллекционного бордо? Я знаю одно место рядом с домом... " Девушка подумала и ответила: "Пожалуй. "
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения! ", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван. " Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь! " Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем! " Так, в общем, и познакомились.
Так, в общем, и познакомились.
