Женские истории #мама

Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам… Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей!

Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят как маленькая банка духов! Но зачем же мне духи… На самом деле лучше плюшевый пылесборник, [м]лять.

* * *

Жили с парнем полгода, потом я уехала в другой город за 3000 км. Парня любила сильно, но в отношения на расстоянии не верила, не прошло и месяца, как я начала сильно ревновать и придумывать самое ужасное. В один день не смогла до него дозвониться, а на смс он не отвечал, его мама тоже не знала, где он. Я решила, что все, хватит нервничать, необходимо расстаться. Вечером звонок в дверь, открываю, а там он с цветами, кольцом и предложением пожениться. Вот же я дура)



У нас тут офисный центр построили и в ём дети трудятся. Такие лет по 20-25 дети, курят стоят обычно, ну и я пока курила, повадилась к ним ходить, так веселее. А потом они узнали сколько мне лет и как-то дружба прекратилась, потому что некоторым детям стало неловко, что они подкатывали к тёте, которая старше их мамы. Но тёплые отношения остались, ну

* * *

Вот как вы себе представляете классическую яжемать? ? Я всегда думала, что это домохозяйка с дюжиной детей, рано выскочившая замуж. Своих интересов нет, живет интересами детей и всегда их оправдывает. Оказалось, что бывают и исключения.

ЯЖЕМАТЬ и сырники

Есть у меня подруга, вполне успешная бизнесвуман, сферу деятельности

* * *

Да что вы знаете о равноправии?

Муж у меня уже не маленький мальчик, за полтинник перевалило, но, как говорят, «седина в бороду — бес в ребро»... Бес выскочил в самом неожиданном месте: мой супруг решил прыгнуть в воду со скалы. Наверное, эмоций ему не хватало, захотелось пощекотать нервы. Это он еще тогда не знал, какой прилив адреналина ожидал

* * *

Одно время я очень любила пугать маму. Однажды зимним вечером я пришла домой раньше, чем обычно, а она позвонила и сказала, что подходит к дому. Я быстро смекнула, вырубила везде свет и пошла поджидать её к входной двери. Через несколько минут она открывает, а я как напрыгиваю: "Бууу! " Она с неожиданности взяла и вломила мне кулаком со всей дури. Две недели с разбитым лицом ходила, даже на работе было стыдно показаться. Это был последний раз, когда я её испугала.

* * *

История следующая, услышал я её от мамы, которая в свою очередь услышала это от геологов... Так вот, эти геологи возвращались с мест работ неьольшой группой, человек 8-10, долго шли, зверско устали и как только пришли деревню (где они временно жили) - сразу же побежали в дом к старушке, которая специально для них испекла лепёшки. Все сидят весёлые, жуют, смеются и тут! старушка решила сделать им вторую порцию лепёшек:) Села эта старая, иссохшаяся старушенция перед печкой, взяла кусок теста раскатанного, задрала юбку и давай этот кусок себе прямо об ляжки бить, чтобы он получше растянулся!!! А эти то за столом сидят и всё видят! Одним словом, как вошло, так всё и вышло.

* * *

В конце 60-х годов родители моего друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была эта хорошая бабуля по имени Зина.

Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло



Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании.

Звонок в компанию,

клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......."

оператор: извините ругательства не передаём...

к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"

* * *

Пригласили как-то наших знакомых на концерт Гурцкой. Сын спрашивает:"Мам, а кто это такая?" А мама и ответила:" А помнишь, та, что немая по телевизору пела"

* * *

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт

* * *

Есть такой старый анекдот про психоаналитиков, как один другому

говорит: "Представляешь, у меня сегодня была такая классическая

оговорка, просто по Фрейду, просто в учебник ее нужно занести.

Завтракаем с женой, и я собираюсь сказать "Передай, пожалуйста,

соль, дорогая", а вместо этого говорю "Всю жизнь мне искалечила,

* * *

Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.

Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!

В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.

* * *

Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т.п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:"Да нет, шарфик поправь..."

* * *

У дочуры когда-то была вывихнута нога, и передвигалась она опираясь на костыли, взятые на прокат у ее подруги. Как-то утром звонит мама подруги (которую я, кстати, никогда не видела, общались только по телефону) и просит вернуть костыли. Договариваемся встретиться и тут она произносит: - ...А как я Вас узнаю?...

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026