Женские истории #мама

Киев.

Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают.

Погода чудесная, весна, тепло,

* * *

Каждый слышит, как он дышит.

Преамбула. Моя мама всегда панически боялась мелких колющих предметов; ей казалось, что иголки, оставленные без присмотра, обязательно вопьются в пятку или еще куда, войдут в кровоток и вонзятся в сердце или мозг, вызовут заражение крови, столбняк и кучу неприятностей. Поскольку никто из нас толком не



Зашли мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь подвиснуть, дабы побыть вдвоем. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает. Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног, с напутственными вопросами, типа "ты носовой платок не забыл?" и "когда прийдешь?" (а пацану всего-то 28 лет!!!) и т.п. Тут взгляд ее задерживается где-то на уровне живота. Изрекакет: "Ой, сынок, что-то у тебя там неровненько..." Парень вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:"Да нет, шарфик поправь..."

* * *

НОЖКА

Судьба играет нами, как повар яблоками и гусями. .

И как правило - не в нашей власти что-либо изменить. То есть, изменить-то, конечно можно, но что именно надо менять, в какой момент, да и надо ли? Кто же это может знать заранее?

Но существуют такие счастливчики, которых судьба почему-то любит и всячески оберегает,

* * *

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

. .. долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

* * *

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав

* * *

Думаете с приходом интернета система оповещения ОБС исчезла? Ни фига!

Живу в военном городке, по большей части все друг друга знают в лицо. Возле гаража моего соседа есть карман удобный, я туда ставлю машину, пока закрываю свой гараж, чтобы не мешаться на дороге. Так вот давеча утром сижу в машине в этом кармане, настраиваю кондей. Начала выезжать и мимо походила женщина. Я никогда не обратила бы внимания на нее, если бы вечером, приехав с работы, я вдруг не узнала бы, что меня бросил муж, а я увела мужа у Катьки Жуковой (собственно, это возле их гаража удобный карман), и теперь свою машину я ставлю в их гараж, а Катька уехала к маме жить, поэтому ее и не видно (на самом деле Катька с мужем третью неделю отдыхают на море и еще не в курсе, что я разрушила их семью), а моего мужа недавно видели с какой-то девицей в Глобусе (это была я, просто по-дачному одета).

Вот так совершенно посторонний человек может за один рабочий день изменить твою жизнь на 180 градусов.

* * *

очередная история про блондинку.

Коллеге-блондинке пришло аудио-сообщение из салона - магазина. Красивый мужской голос приглашает на дегустацию мясных изделий на определенную дату и время. Блонда послушала, тут же звонит своей маме: "Мама, какой-то незнакомый парень пригласил меня в кафе на сегодня! Пойдем со мной, посмотришь, может, это твой будущий зять! "

Мы долго не могли приглушить истерический смех.



Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном.

* * *

Отпуск на море.

Погода была непредсказуема и полна противоречий. Собираясь на пляж брали с собой купальник, свитер и куртку - мало ли. Из-за ветра могло продуть и солнечно-ударить одновременно.

В связи с этим на пляже наблюдался следующий расклад: облокотившись на набережную сидели взрослые в свитерах и куртках, а перед ними - ковырялись в песке дети, в купальниках или футболках. Они ходили по воде, строили замки, иногда даже купались.

Вчера неподалеку от нас сидела семейная пара - жена фотографировала дочку лет 15, которая позировала в воде в купальнике, а муж с легким ироничным прищуром наблюдал за ними обеими. Девушка отчаянно делала вид, что ей не холодно, игриво улыбалась, показывала в камеру пальчиком "супер! " и всем видом излучала как-мне-повезло. В какой-то момент она показала маме знаками раз-два-три и нырнула! - а мама быстро защелкала камерой. Вынырнула она с улыбкой человека получившего огромное удовольствие, эффектно откинула назад волосы, изящно изогнулась, выходя из воды, повернулась, томно посмотрела через плечо - мама делает еще несколько кадров... Девушка сбрасывает маску удовольствия и с воплями несется к родителям кутаться в полотенце. Папа валяется со смеху.

* * *

Умер у нас сосед, из новых русских.

Вроде не болел ничем, но говорят, в последнее время стал часто посещать больницу и как-то быстро умер. Привезли домой в полированном гробу, сам как живой, в общем, на похоронах не экономили, человек был небедный, и в своих кругах уважаемый. А в этих самых кругах есть традиция класть в гроб любимую мобилу. Чтобы, так сказать, если ошибка вышла, и очухается от сна летаргического, то позвонить мог. Ничего что земли два метра, мол, крест железный как антенна будет…

Ну, жена ясное дело, противоречить не стала, положила на счет бабла, так чтоб лет на двадцать хватило. И засунула покойнику в карман, его любимую мобилу последней марки. Все как надо, честь по чести, но теща, воспитанная в духе совковой экономии, посчитала это расточительством, и никому не сказав, вытащила мобильник.

Прошло девять дней и мама решила позвонить дочери. Представляете, что было, когда у вдовы на определителе появился звонок от мужа…

Злые языки утверждают, что после застолья, поднабравшись, и спровадив гостей, молодая вдова (она на 23 года младше бывшего мужа) занялась любовными утехами со своим любовником…

* * *

У моего одноклассника в жизни началась черная полоса - каждый день новый гемморой, причем всегда что то оригинальное.

Доходит до того, что звонишь друзьям общим и с надеждой спрашиваешь: Надеюсь, на этот раз Ванич наврал про... ? И слышишь в ответ грустное: Хотелось бы так думать но к сожалению сегодня его видели- реально такая

* * *

Моя мама очень не любит придумывать, что же готовить, поэтому спрашивала нас с братом, а мы постоянно говорили: "Всё равно что". Тогда она использовала гениальный ход, отвечала: "Хорошо, тогда готовлю гороховое пюре". И мы с братом моментально выдавали идеи меню на день с первым, вторым и компотом

* * *

Коллега, молодая женщина, заявила, что хочет поменять своё имя. (Её зовут Алиса).

– У тебя же имя такое красивое, – спрашиваю я, – зачем?

И она рассказала следующее...

Недавно стала встречаться с парнем. И вот на прошлых выходных он её повёз в гости к своим родителям (познакомить их с будущей женой).

Тёплая встреча... Брат и сестра жениха приехали. Ужин, такие вкусности она ела только у своей мамы.

И вечером Алиса услышала голос будущей свекрови:

– Алиса, посуда!

Она была в шоке. Подумав, ладно, уж помою, пошла на кухню...

Дело оказалось в следующем. Мини-станция "Алиса", подключённая к посудомоечной машине...

Через 5 минут будущая невестка услышала: "Алиса, вызови такси". Моя коллега, сказав, сейчас подождите пять минут, стала набирать номер такси...

Отец жениха, самый первый, въехал в ситуацию. Начал говорить, что ей надо будет привыкнуть, и сказал, что такая мини-станция ей выгодна... "Зато, девочка моя, ты у нас в гостях никакой работой заниматься не будешь. Всё за тебя будет делать искусственный интеллект"...

Спрашиваю у своей коллеги:

– И какое имя себе выбрала?

– Мария. Мне это имя нравится.

Я засмеялся.

– Не советую.

– Почему это?

– Есть ведь ещё голосовой помощник Маруся...

* * *

Однажды ко мне пришел делать наличники на двери мастер- ремонтник, такой здоровенный дюжий парень: кровь с молоком, румянец во всю щеку и зовут Миша.( в общем богатырище такой- Илья Муромец). И я позвала маму,что бы за ним присмотрела, ну и прибрала заодно там обувь,которая валялась в коридоре и мешала творческому процессу. Процесс шел, но не

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025