Женские истории #мама

Предыстория: родом из СССР, детсад, октябрята-пионеры.

Десять лет назад переехала в Германию. Несколько месяцев, как сошлись и живём счастливо с коренным немцем. У него свои привычки. Чтобы не поправляться, не ест вкусно сваренных куриных яиц, хоть и любит. Варит минимум 20 минут, оставляет под холодной водой остужаться, потом просто в холодильнике до завтрашнего дня (варит сразу десяток), потом ест белкИ, а желтки с радостью поглощают собаки, числом две. И всё бы ничего, я это извращение над яйцами старательно игнорировала, но! с голоду сегодня съела одно и вот! Вот он - рецепт вкусных детсадовских яиц советского садика, которых от мамы не добиться было! >_____<

И кто сказал, что перлы выдают только маленькие дети?

Моя дочечка, 24-х лет отроду, готовясь к экзамену, говорит:

- Мам, принеси кусочек сырка

- Ты что, голодная?

- Да нет, просто во рту скучно...

Моя жена иногда бывает совсем отбитой, но в остальное время она просто идеальная женщина для меня.

Я, когда только женился, предупреждал маму умерить свой пыл, она, как принято сейчас говорить, довольно токсичная и любит контролировать все, до чего дотянется.

Однажды я вернулся с работы и оказался в эпицентре тайфуна. Как оказалась,

Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"

Мой дедушка был запойным алкоголиком. Родители тогда с глубоко беременной мамой только вернулись (переехали) в родной для обоих город, до этого жили на Севере и временно, пока искали квартиру, были вынуждены жить у бабушки с дедушкой (папиных родителей). Когда я родилась, дедушка хотел на меня посмотреть, но моя мама, далеко не тяжеловесной комплекции женщина, встала на пороге и сказала: "Если ты, будучи пьяным, хоть на метр к ней приблизишься — я тебя убью! "

Я за всю свою жизнь не видела, чтобы дедушка пил что-то кроме чая или газировки. А маму мы все немного боимся.

Что-то странное происходит в последнее время с любителями кино. Недавно я занималась вокалом с педагогом. Спела "Живём мы что-то без азарта", и вдруг педагог сказала (она знает, что я люблю советскую эстраду и советский кинематограф):

- А напомните мне, пожалуйста, как называется фильм, где Гурченко поёт "Пять минут"!

Я

Сегодня на рынке подхожу к лотку с овощами и фруктами. Передо мной девушка, прилично одетая, на вид не более 25 лет с пацанёнком лет 5-6. Покупает всего помаленьку, кучу пакетов с самой разнообразной снедью набрала, подробно обо всём расспрашивает – а откуда слива, а как давно картошечку подвезли и т. п. А в это время её пацан уплетает ягоду

Жена рассказала...

Сегодня в супермаркете наблюдала картину, как две дамы гренадерского роста и необъятной ширины, видимо мама с дочкой везут полные тележки к кассе. Слышно обрывок их разговора:

- А худоба-то у неё какая-то болезненная...

Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:

- А меня мама родила раком!

Вчера родители прилетели из Чехии из Карловых Вар.

Мама: Я тебе пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила. ..

Я: Чувствую себя как ослик Иа, трезвый и грустный (

Предисловие.

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.

Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее

не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! "

Так вот.

Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)

сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!

Коммунальная квартира. Кухня рядом с ванной. Я на кухне. В ванной стирает белье Ирина (молодая мама). Вдруг по коридору быстрый топот, в ванну распахивает дверь Танька (одинокая , иногда принимает у себя любовника). Слышу диалог:

Танька (заполошно): Ир-Ир! Пусти меня в ванну на минуточку!!

Ира: Сейчас пущу, я уже заканчиваю.

Танька (с напором): Ии-рраа-а! Мне СРОЧНО.

Ира (спокойно и доброжелательно): Конечно, Танюш. Сейчас только детское белье постираю.

Танька (со значением): Если ты немедленно не пустишь меня в ванную, то Я буду СТИРАТЬ ДЕТСКОЕ БЕЛЬЕ!!

Через секунду Ирина со смущенным хихиканьем вбегает ко мне на кухню. :-))

- Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.

- О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".

она: Ну вот. Он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка. Он решил его с собой взять. А дома мама говорит: "нах[рен] домой припер?" Он: "Кого именно?"

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку."