Женские истории #машина

Знакомые рассказали. Работает у них в фирме дама-бухгалтер, зарплата ок. 40 тыс. Тут приходит она на работу и говорит: "А я тут себе машину купила". Естессьно, все сразу: какую? Она и отвечает: Мазератти. У народа глаза размером с блюдца, бухгалтерша, увидев столь необычную реакцию, поправляется: "Ой, перепутала, ламборджини". Глаза увеличиваются в размере, слышится стук отпавших челюстей сотрудников, и тут дама выдает "Блин, вспомнила, лачетти (не знаю, как по русски написать). Весь офис еще часа два ржал. А я теперь шевроле лачетти называю не иначе как мазератти-ламборджини:-)

* * *

И ещё раз про неё, ту самую, которая не поддаётся пониманию. Женскую логику.

Задержался вечером после работы с машиной повозиться. Припозднился. Пришёл домой довольно поздно. Жена грозно:

- Ну и что ты там всё это время делал?

Я:

- Машину ремонтировал.

А у неё как и у многих женщин смысл слов "ремонт авто" не видится дальше помыть - колёса подкачать. Пытаюсь вразумить:

- Милая, тебе подробно и в деталях?

Она:

- Что я дура, не пойму что-ли?

Начинаю рассказывать, насколько можно упрощая. Но как отвертеться от слов: стойки, пыльники, сайлентблоки и пр? Но по ходу пытаюсь таки безуспешно объяснить разницу между втулкой и сайлентблоком. Через некоторое время она мне возмущённо:

- Ну и на хрена ты мне всё это рассказываешь! Я ж ничего не понимаю! Ты просто скажи ЧТО ТЫ ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ДЕЛАЛ?!

Я обречённо:

- Машину ремонтировал. ..

Занавес... .

P.S. У России точно женская душа.



Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве

* * *

У нас в городе в очень людном месте был железнодорожный переезд. На нём работала бабушка, которая из будки опускала/поднимала шлагбаум. Местный народ заметил, что очень часто шлагбаум попадает по машинам, которые пытаются проскочить в последний момент. Таким образом бабуля вершила суд над ретивыми водителями, пока в один прекрасный момент не опустила шлагбаум на машину местного начальника ГАИ. А когда он выскочил из машины, она снова опустила шлагбаум, но уже врезала по голове страдальцу…

* * *

Стоим мы как-то с подругой поздним вечером и ловим тачку, домой из гостей ехали. Останавливается возле наш "нашемарка", в которой сидят два молодых парня, причем тут же пьют пиво и курят. Ну с курением ничего страшного, а вот садиться в машину с пьяным водителем как-то не хочется. И подруга машет им рукой, отъезжайте типа. Они обиделись: "Да вы че, девчонки, садитесь, мы работаем!". Ну, Танюха долго не думала, и брякнула, чтобы отвязаться: "Мы тоже работаем". Надо было видеть их лица, а с виду приличные девчонки. А до нее только потом дошло, почему я так скрючилась от хохота.

* * *

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.

Один сотрудник рассказывает:

- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!

Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.

Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:

- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

* * *

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.

Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!

Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.

Но больше

* * *

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.



Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

- Познакомился я с девушкой, Hадькой зовут. Верите,

* * *

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).

Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…

Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:

- Давайте, я вас кофе угощу?

Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:

- Что ж, я не против!

Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

* * *

Рассказал мой начальник.

Накануне Нового Года он возвращался домой поздно, в час или в два ночи, на машине. Дальше цитирую от первого лица:

Встал на светофоре, а впереди - такси. Ну, пока красный горит, из такси выскакивает совсем нетрезвая дама, в длинной норковой шубе, и скачет к ближайшим кустикам - пописать видимо. Я задумался, и вдруг увидел, как таксист буквально вываливается из машины на землю и начинает валяться на дороге, корчась от приступов дикого хохота. Я оглядываюсь и вижу: дама была настолько нетрезва, и так спешила, что умудрилась заправить свою шубу В КОЛГОТКИ!!!

* * *

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется...Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду...И была у нее в жизни одна, но пламенная страть..нравились девушке НОРы (новые руские, естессно).Ловила она их прямо на рабочем месте..да, клиенты разные бывали..Девушка она была симпатичная, фигуркой тоже

* * *

Тётенька жалуется представителю муниципальной власти на автомобилистов, ставящих машины под её окнами:

- ... А я им не вреда не наношу. Печенье только крошу на их машины, чтобы птички клевали. .. А чтобы крошки ветром не сносило, сначала водичкой поливаю... "

* * *

ПЛАМЕННАЯ КОММУНИСТКА

Еду на работу. С недосыпу решил машину не брать, еду на автобусе. Тесно, шумно, потно. Но и в этой среде находится бабулька - божий одуванчик (госс-споди, да когда ж ты на них дунешь как следует? ), которая, размахивая какой-то коммунистической газеткой, громко на весь автобус агитирует идти на очередной

* * *

Решил в пять утра прокатиться за сигаретами. Пока грелась машина, обратил внимание на нервно передвигающуюся бабушку от машины к машине. Прыгнул в авто и к ней. Она бедная в истерике, говорит, мол, потерялась! Усадил в авто, расспрашиваю про адрес – не помнит; как оказалась на улице тоже не помнит, документов с собой нет. Решил отвезти в травмпункт, там поднять историю и посмотреть адрес (имя, фамилию помнила). Через полтора часа она была уже дома. Снимая пальто, у нее выпадает бумажка с адресом и сто рублей, ей было 92 года.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025