Женские истории #машина

Подруга ушла от мужа к родителям… Каждое утро перед работой мама готовит ей завтрак, а папа прогревает ее машину.

Говорит, что замуж больше не пойдет))

* * *

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:

- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана

снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это

делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то

обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.

Пришлось очищать и ее...

Последней фразы никто уже не расслышал. )))

Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это -

"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!"

Изтория сия произошла только что, ночь, пятница 13 января 2012)

Возвращался я с дружеских посиделок и походов по барам. На машине. Последний светофор перед моим домом ( поворот с вернандского на удальцова) становлюсь ждать стрелку рядом с голосующей девицей. То ли она решила что я из за нее тормознул, то ли решила брать быка за рога пока не уехал. А есть у меня одна особенность ( да простят другие водители): я последнее время за рулем постоянно анекдоты с этого сайта читаю, даже на ходу. А тут тем более уткнулся, вчитался и вдруг дверь пассажирская открывается. Я от неожиданности и сонности туплю.

Девушка (д) : молодой человек, подвезите пож домой...

Я: не, я сам домой хочу, мне тут 2 минуты ехать... ( утыкаюсь обратно в анеки )

Д: ( строит глазки, машина грязная, не презентабельная , но видимо одет я не бедно) : а может я тоже к вам загляну ?

Я ( на автомате, в прострации, у меня увы последнее время чаще друзья бухают, чем девушки радуют глаз и тело) : у меня выпивка кончилась ... .

Как она дверью долбанула, думал машина развалится =) видимо есть комплексы насчет внешности )

Вот не знаю жалеть или радоваться, но 3 минуты до подъезда ржал громко. Да и верно, не стоит наверно с такими годовыми девицами связываться)

* * *

Поздняя осень, вечер, уже стемнело и хлопьями повалил снег. Мокрый асфальт. Многие водители не успели сменить резину…

Подхожу к пешеходному переходу и наблюдаю такую картину. Одна дама в спешке перебегает пешеходный переход на красный свет! Жигули, сжимаясь гармошкой со скрипучими тормозами, успевает остановиться, пропускает неадекватного пешехода и уезжает. Пешеходу все кричат: "Какого прешься?! Жить надоело? " А она уже почти перешла переход. Вдруг резко разворачивается с криками: "Зачем вы на меня все орёте? " — и идёт обратно! В этот момент слышится визг тормозов на мокрой дороге второй раз — Рендж Ровер. Мат из окна машины, и эта дама каким-то чудом умудряется дойти назад на тротуар. Загорается зелёный… и как ни в чём не бывало прёт обратно со всеми. Мужик из Ровера выбегает и несколько раз смачно пинает её под "сраку"! У водителя явно шок. В таких погодных условиях это везение, "слабоумие и отвага"!

* * *

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! ”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал

* * *

Проснулась однажды одна милая девушка (которая потом и поведала эту историю)и увидела, что на щеке у неё появился безобразный и огромный (как ей показалось) прыщ. Пока она ехала в транспорте на работу ей казалось, что все только и смотрят на этот кошмар у неё на щеке... Еле доехала. А в конце рабочего дня начальник отправил её забрать бумаги в офисе у партнеров. Приехала в офис, забрала бумаги, а молодой человек из офиса предложил её подвезти. Поехали. А прыщ, как назло, как раз на той щеке, которая обозрима водителю. Приятная беседа омрачается черными мыслями:"Что он думает об этом кошмаре на всю щеку?". Почти приехали, вот он родной район, с открытыми канализационными колодцами, грязью и прочим...

И тут машина притормаживает и девушка слышит: "А что это у вас тут на рыле?"

Возмущению её не было предела: "Не на рыле, а на лице!!! И это всего лишь прыщ!"

Молодой человек, очень удивлен таким выпадом: "Да я говорю - канав у вас тут нарыли, проехать невозможно".

евушке ничего не оставалось, как извиниться и выскочить из машины. А сейчас, когда такие комплексы её уже не мучают, вспоминать смешно.

* * *

Забираю сегодня мужа с работы, тк его машина в ремонте. Заходит со стороны водителя, мол, подвинься, я поведу 

- А что, как пассажир не сядешь?  

На что мне отвечает на полном серьезе:  

- Спасибо, но седые волосы мне не идут.  

А я всего один раз газ с тормозом перепутала...

* * *

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».

КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал, их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и полное нечувствительность

* * *

Однажды к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для маммографии. Как положено – раз в год. Хотя могли и чаще: маммологический всесоюзный центр от нашего КБ через дорогу малость наискосок. Как план по обследованиям под угрозой, так они по району машины. К нам ближе всего.

Машина во дворе, все тетки по очереди на обследование топают.

Пожалуй, что самая красивая, обаятельная и стройная как тростинка, на нее все мужики заглядывались во главе с начальником и главным инженером, девушка в среде конструкторов возвращается грустной и что-то там ворчит себе под нос неразборчиво. Пять минут ворчит, десять. Сашка не выдерживает, интересуется. Она ему шепотом, но так, чтоб все слышали:

- Понимаешь, Саш, мне этот шовинизм надоел. Стою в кабинке, а из динамика голос: положите на полочку. Я ей: чо? А она: грудь на полочку положите.  

- Так в чём шовинизм-то?

- Положите на полочку, положите на полочку… а кому-то не то что положить, кому-то ведь и зацепиться нечем за эту полочку…

* * *

У моей сестры первый штраф был...

Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.

По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?

- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...

День был жаркий, только что ливень

* * *

Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.

- вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов, ... потом можно строить графики, диаграммы и т. д.

Подытоживая

- у меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста его). в конце этого месяца посмотрю статистику и. .. (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...

* * *

Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждем

интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование ее

ограничилось одной фразой:

"Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"

* * *

Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна

Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.

Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога, .. в котором с ужасом себя и узнала...

* * *

Работаю я в весьма женском колективе 2:60 в их пользу. Курьёзов - масса! По должности я ремонтирую и налаживаю оборудование. Один из самых простых случаев: Как-то утром меня вызывает одна женщина и утверждает что у нее не работает машина, подхожу, смотрю, машина не включена, включаю её, она начинает работать, женщина удивлённо вопрошает: что-же я такого сделал?

Я объясняю что просто включил её, и это нужно делать ей самой перед началом работы. Она соглашается, я ухожу.

P.S. Она работает уже не первый год на предприятии...

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025