В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Итак, мне было скучно, и я решила познакомиться с каким-нибудь парнем на сайте знакомств. Я написала довольно фривольное объявление и присобачила к нему фотку, на которой я совершенно не была похожа на себя. Не спрашивайте зачем. Так захотелось. Это был мой прикол.
…Когда мне написал ОН, я сразу же в него влюбилась. У него был торс
Мы созвонились. У него был низкий ceксуальный голос, от которого меня трясло.
Мы договорились встретиться. Ради нашей встречи я специально приехала в его город.
Он должен был на машине подобрать меня на улице в условленном месте.
Меня так трясло перед встречей с ним, что я сходила в салон красоты сделать прическу и макияж. Мне сделали и прическу, и макияж. Но когда я посмотрела на себя в зеркало, то увидела нечто среднее между Марфушей из «Морозко» и клоуном. Мне нарисовали преувеличенно огромные красные губы, густо выбелили лицо, густо обвели глаза и вычернили брови.
Я смотрелась в зеркало и не узнавала себя в этой уродине. Я тут же представила себе реакцию Аполлона, когда он увидит меня в гриме чучела.
С меня запросили за этот «макияж» каких-то безумных денег. Я безропотно их отдала и потопала на встречу.
Однако мне было невероятно стыдно выходить в таком виде на улицу. Поэтому я решила замаскироваться и надела черные очки и ковидную маску.
Я встала в условленном месте.
Мы созвонились.
ОН подъехал на хорошей иномарке и подсадил меня.
Прежде мы так много болтали с ним по телефону, а тут наконец-то встретились, поэтому сразу же принялись друг друга разглядывать.
Я смотрела на него и тащилась: он действительно был очень красив мужской красотой.
Я протянула к нему руку. А он отпрянул.
Он смотрел на меня с презрением, и я под его взглядом таяла просто, как снеговик под солнцем и чувствовала, что от меня скоро останется только мокрое пятно.
Я объясняла, что меня так изуродовали в салоне красоты, но он не верил. Он говорил, что я его обманула с фоткой.
Мы стали разговаривать. Он хорошо держался и хорошо говорил. А я чувствовала себя недостойной уродиной и не могла сконцентрироваться.
Он спросил, что для меня важно в отношениях с парнем, а я ответила какую-то глупость…
Он спросил, понравился ли он мне, а я ответила, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он искал хоть какую-то подходящую тему для разговора, а я их все проваливала.
Под конец он спросил у меня с надеждой : «Ты могла бы насрать мне в рот? »
Этот вопрос я ожидала услышать от него меньше всего. Поэтому я робко пробормотала: «А вдруг у меня глисты? »
Он совершенно расстроенно посмотрел на меня и сказал: «Я ищу извращенку, а ты - обыкновенная классическая девушка»…
Мораль сей басни такова: если нет возможности сделать себе макияж самой, значит, в салонах красоты его тоже не следует делать.
Urso: я однажды под лёгким шофе и с сильным желанием творить добро уговорил друга с машиной на забавную, как мне казалось, акцию. Мы нашли на межкварталке бредущую парочку и подкатили к девушке с предложением подвезти.
Urso: Когда парень робко попытался обозначить свое присутствие, мы ретировались, хотя своим видом он бы и кошку не испугал. Нам казалось, что даже если ему и не перепадёт ничего этой ночью, то акции его в глазах девушки явно вырастут.
Urso: мы ещё несколько раз повторяли сей перформанс, дав ему название антиспермотоксикоз. Пока очередной ухажёр не слился в процессе акции, а обиженная на него девушка вдруг согласилась...
Urso: мы два часа катали ее от Завойко до Моховой не зная, что с ней делать. Другу потом пришлось с ней переспать и два года встречаться. С тех пор, прежде чем помогать людям, спрашиваю, а нужна ли им вообще эта помощь...
PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК
Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.
Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно
Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:
- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.
Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает "Скорая" , смотрим – стоят две машины: впереди - «Жигуль», упершись в кучу песка, а позади - джип «Чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе - ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «Жигуля» - все стекла целы и вообще - ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех - осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах - ни одного целого фрагмента.
Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске, мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.
Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «Жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…
Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.
Мужик пришел в себя и рассказал:
– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах.
Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я, не останавливаясь, рулил за ними.
Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.
Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие, знаете, подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…
Им бы, дуракам, врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное - лежать ниже уровня стекол.
Видимо, сторож вызвал милицию, и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…
Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…
Сегодня. . Рига. . Еду в машине, слушаю радио - прямой эфир. Звонит женщина:
- Сижу на кухне, пью кофе, радуюсь солнечному снежному деньку - детки напротив с горки катаюся - радость-то какая! И в следующий момент осознаю: эта "горка" - моя погребенная под снегом машина. .
Одну простую сказку, а может и не сказку,
А может не простую, хотим вам рассказать. (С)
Едем по ночной Москве, мой спутник явно уставший и особо не в духе разговаривать, рабочий день говорит сам за себя. Играет тупое "камидиклаб радио" с плоскими шутками П. Воля и иже с ними всего остального состава камедиклаба. И тут мой спутник начинает разговор:
- Вот бывают женщины, развитие интеллекта которых остановилось на уровне тазобедренного сустава. У меня друг, неожиданно так, поднялся из низов, открыл дело и... женился на красивой девушке. Блондинка, стройная, ноги от ушей, в общем красавица. И позвонит раз десять за час, и спросит как дела, и скажет что "Дорогой, я тебя люблю", и отчитается что делает... Купил он ей машину, кое-как сдали на права. Так вот, сижу я с ним, пиво пиво, она ему звонит и говорит, мол дорогой я поехала собаку подстричь, грумер возле м. Тульская, г. Москва, я поеду по навигатору, доеду отзвонюсь. Проходит несколько часов, от нее ни звонкая, тут забеспокоились, может случилось чего. И как по заказу звонок: "Дорогой, я вбила адрес по навигатору, голосовым набором, ст. м. Тульская и адрес. Знаешь, я еду и тут табличка - "конец Московской области и начало Тульской области. Не подскажешь где здесь поблизости м. Тульская? "
В отпуске в Майами арендовал Мустанг кабриолет, чтобы шикануть и впитать побольше солнца. Еду неспешно, вижу впереди, что в таком же кабриолете две девушки и парни. Девушки сзади скучают в пробке. Я одной решил улыбнуться. Когда наши машины поравнялись, девушка повернулась ко мне, улыбнулась в ответ и сказала остальным в машине: "А знаете… Я пошла! " Перелезла через закрытую дверь и запрыгнула ко мне на пассажирское сиденье. Посмотрела на меня секунд пять и сказала: "Где твой отель? "
Преамбула.
За окном - школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина : ) угостите сигареткой" : ) : )...
Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!"
Нимфы, смущенно, но с вызовом - в ответ... : "А это вас касается?"
Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину. Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом
Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):
Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!
Тут слышу на заднем фоне голос из рации: голос: Оля! Какая на х[рен] голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!
Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...
Даааа... все таки стереотипы вещь удивительная.
Стою счас у окна, ем мандаринку, смотрю как машины катаются по дороге. Живу на втором этаже и все относительно хорошо видно. Напротив дома с другой стороны дороги остановка, на остановке "припаркован" муниципальный автобус. Вполне допустимо, т. к. эта остановка последняя на маршруте и там люди уже редко садятся. Если только на троллейбус, который идет по кругу. Стою значит, ем, смотрю от соседнего дома идет девушка в сторону дороги с ждет чтобы перейти дорогу к остановке. На вид лет 20 ). ну по крайней мере по форме одежды )))). Подумал "наверное на троллейбус побежала", потом тут же "неее... сомнительно... будет долго стоять... наверное на речку пошла, или в частный сектор... ". в это время девушка перебежала остановку, подошла к автобусу спереди, нажала "кнопочку" у двери водителя, зашла, положила сумочку, сняла курточку, посмотрелась в зеркало заднего вида, "причесалась" парой взмахов руки по волосам, села в водительское кресло и уехала на работу! А я продолжал стоять смотреть и есть мандаринку!
История случила очень давно. Моя бабушка оставалась водиться с моей дочкой, когда я уходила на работу, т.е. водилась со своей правнучкой. Возращаюсь однажды домой, а бабушка жалуетс, что днем у нее голова разболелась, сил не было.Спрашиваю: "Ну как же ты день-то просидела?" Она говорит: "Таблетку выпила.." Я тут слегка напряглась, потому что таблеток от "головы" в моей аптечка никогда не водилось. Открываю медленно ящичек с лекарствами - так и есть: одной противозачаточной таблеткой стало меньше! "Бабушка," -спрашиваю: "таблетка-то помогла?". Отвечает: "Конечно, вскоре и голова болеть перестала"... Ну и дай Бог! Недавно пересказываю эту историю своей семье на ходу в машине, все смеются, и тут сыночек мой маленький с недоумением спрашивает: "Я что-то так и не понял, отчего таблетка-то была?!" Не стала себя затруднять и с ходу ему отвечаю: "Да от живота". Опять хохот! Сама уже призадумалась... потом дошло, что в точку попала!
Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном. Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – [м]ля#овитый шибко, новым соседкам проходу не даёт. Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…
Сегодня рабочее утро как всегда началось в курилке. Даже не столько курили, сколько болтали. Тема трепа была неисчерпаема: женщина и авто. Много было поведано разных ржачных историй. Одна из них. Один мой сослуживец звонит как-то своей подружке. Та берет трубку, хлюпает носом. Он: "Что случилось любимая?" Она, сквозь слезы: "Мне сейчас на Фурманова в глаз стукнули". Его воображение тут же нарисовало картинку: любимую девушку какой-то амбал бьет кулаком в глаз прямой наводкой. Он багровеет от злости, уже собирается ехать на ул. Фурманова, чтоб найти обидчика и дать ему в будильник. И чисто механически спрашивает: "В какой глаз?" Она: "В правый задний" Через секунду: "Идиотка! У машины это фара называется, а не глаз!"
