Женские истории #машина

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:

— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

* * *

Wednepping, или Азиатская пленница.

Эта история со времен работы в одной конторе.

История сия печальна и строга. Она поучительна.

Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”.

Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом

"ЮМОР".

Хотя все



Лет пять назад это произошло. Ехала я поздно с работы (работала официанткой), на последнем автобусе доехала полпути (шел в парк), а полпути решила проехать на машине. Могла и пешком дойти, минут 20 всего, но хотелось побыстрее оказаться дома, поэтому- стою, таксую. Останавливается сразу машина, открываю переднюю дверь и слышу вопрос:" Ты работаешь?" Я, без задней мысли, говорю- "Да" (может, он проверяет ,есть ли у меня деньги). Водитель:" Сколько?" Я,опять же, без задних мыслей, отвечаю:" 20 рублей" . У мужика глаза "на лоб вылезли":"Сколько????" Я продолжаю,думая, что мало ему:" Да здесь ехать две минуты, через мост только, а там, за поворотом....", -он меня перебивает:"Так ты работаешь?" Я, уже недоумевая:"Работаю!" Он:"Сколько?" Я:" 20 рублей,ну 30" и так еще раза три, пока до меня не дошло ПРО КАКУЮ РАБОТУ ОН СПРАШИВАЕТ! Я же не знала, что он меня за "ночную бабочку" принял, хотя одета я была в юбку по щиколотки, и в свитер с длинным рукавом, и рост у меня 1м 54см, и вид довольно скромный. Но друзья до сих пор при встрече спрашивают "Ты работаешь?"

* * *

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.

Про это и будет история.

В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".

Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.

Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит: "Наверное мы ее на подземном этаже поставили. . " Ну Толик грит: "На подземном, так на подземном - давай поищем. " Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька не унывает: "Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз пробежимся. " Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!

Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется! " Толику как всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок... . Все разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз - там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!! ! Мы ж с тобой пешком пришли, ты чё, мне сказать не мог? ?? ? " А Толик ей: "Ты первая искать пошла, а я за тобой... . "

* * *

Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.

Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде,

* * *

Есть в нашей компании друг, ему 33, но по поведению 14. Встречался с девушкой 6 лет, все вроде бы было нормально, девушка хорошая, ответственная, с мозгами, но никогда не грузила, не душнила, всегда с ней было весело и легко.

Потом он ушел от нее к другой, т. к. предыдущая слишком серьезная, а новая вся такая легкая воздушная и не грузит бытовухой.

* * *

Расскажу историю, имевшую место быть около часа назад на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу:) История на тему:

"Девушки любят ушами"...

Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:

- ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?...

Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:

- Мы вообще - то не [м]ля#ДИ...

Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..:) Но кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:

- Ты зачэм дэвушек обозвал [м]ля#%ми?.. Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись. ..

Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог..

* * *

Лет двадцать назад. Соседка со второго этажа купила машину. Мы с ней приятели- нормальная тётка. Новенькую девяносто девятую жигуляшечку взяла- радуется. Это у неё первый автомобиль. Номера получить не успела, поставила во дворе - тут я подъезжаю- смотри, говорит, какая красавица. Серебристая такая, симпатичная.

Стоит эта конфетка



Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.

ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»).

* * *

Навеяло картинкой на этом же сайте с названием "Может спереди и крокодил, но сзади просто красавица! ", где изображена девушка в прозрачном платье в стрингах, наклонившись-присев поправляющая туфельку.

В славном городе Ростов-н/Д. как-то теплым летним вечером возвращались с супругой (на тот момент не бывшей) из гостей домой. Дорога

* * *

Хотите посмеяться над старым идиотом? Это я. Мне 56 лет. Я хорошо выгляжу, на мой взгляд, да и другие говорят. Ко мне бы подошло слово "импозантный". Я образованный, современный, моложавый, обеспеченный. Разведён, есть двое детей, два внука. Есть хорошая работа, квартира, машина. Вокруг меня много женщин, но я тоже привереда ещё тот, люблю

* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!! !!! !!! !

* * *

Вчера видел картинку. На улице едет Приора, оттуда на всю улицу орет музыка, останавливается возле девушки на остановке, и из машины кричат:

- Девушка! Поехали с нами!

Девушка с явно подчеркнутым интересом осматривает машину и сидящих в ней и произносит:

- В брачный период, самцы многих птиц и животных принимают яркую окраску и издают громкие призывные вопли

* * *

Однажды к нам в секретное и научное конструкторское бюро пригнали машину для маммографии. Как положено – раз в год. Хотя могли и чаще: маммологический всесоюзный центр от нашего КБ через дорогу малость наискосок. Как план по обследованиям под угрозой, так они по району машины. К нам ближе всего.

Машина во дворе, все тетки по очереди на обследование топают.

Пожалуй, что самая красивая, обаятельная и стройная как тростинка, на нее все мужики заглядывались во главе с начальником и главным инженером, девушка в среде конструкторов возвращается грустной и что-то там ворчит себе под нос неразборчиво. Пять минут ворчит, десять. Сашка не выдерживает, интересуется. Она ему шепотом, но так, чтоб все слышали:

- Понимаешь, Саш, мне этот шовинизм надоел. Стою в кабинке, а из динамика голос: положите на полочку. Я ей: чо? А она: грудь на полочку положите.  

- Так в чём шовинизм-то?

- Положите на полочку, положите на полочку… а кому-то не то что положить, кому-то ведь и зацепиться нечем за эту полочку…

* * *

Воевали с соседом за парковочное место. Я позже переехала, а он уже тут полгода парковался. Меня предупреждали, что он неуравновешенный и с ним лучше не связываться, но я за справедливость: кто успел, тот и встал.

Он один раз подпёр своей машиной так, что выехать вообще нереально, и я поехала на работу на общественном транспорте. В следующий раз я сделала подобное, а он со всей дури на моих глазах газанул назад. Свою машину помял — ему пофиг, денег дох[рена], а мне родители машину отдали и денег на восстановление нет. Страховки у него не было, и когда он сказал, что будет каждый месяц после суда по 1000 пересылать, я не выдержала и расплакалась. Поднялся за мной в квартиру, пытался меня успокоить, мол, перегнул палку и решит проблему. А я отметила про себя, что у него голос приятный, да и глаза красивые, руки сильные.

Договорились обо всём, мою машину забрали. Перед уходом смотрели друг другу в глаза, не отрываясь, и он мне полушепотом так: «Заходи в гости». Вот сижу и думаю: сходить за солью, что ли?

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026