Женские истории #машина

назвать, по-возможности, более точный адрес. Видимо, он в тот момент начал крутить головой, пытаясь сориентироваться, потому что пошли ориентиры типа: "Ну, не знаю, тут рядом сад-Эрмитаж... О! Петровка, 38! Короче, бери документы, лови машину и мигом сюда! "

С схватила документы, сбежала вниз, прыгая через две ступеньки и тормознула первую же машину. Это была видавшая виды пятерка, мне было не до престижа, главное - скорость исполнения поручения, поэтому я, ни на секунду не задумываясь, выпалила: "Здравствуйте, мне на Петровку 38! "

Я не ожидала, что водитель резко дернется в сторону закрытой двери и с ужасом закричит: "Я туда не поеду! "

Я мгновенно понимаю, что могу упустить уже тормознувший транспорт и потерять время, начинаю его успокаивать и максимально ласковым голосом говорю, что мне собственно не совсем туда, мне нужно рядом, где сад-Эрмитаж, Департамент Имущества г. Москвы, я просто везу документы своему руководителю. Водитель, немного успокоившись, соглашается меня довезти туда. Я сажусь в машину, мы едем по ул. Новослободская и я, чисто из интереса, пытаясь понять, что могло так напугать мужчину, спрашиваю: "А что вы так дергаетесь? Вот, говорю, например, мы проезжаем с вами Бутырскую тюрьму. " И тут же, для поддержания разговора: "А друг у меня работает вообще, через стену с "Матросской тишиной. "

Водитель на меня внимательно посмотрел и серьезно так сказал: "Девушка, вам нужно менять ориентиры в вашей жизни! "

ее ненароком с головы какой-нибудь обормот в темноте не сорвал,коллеги по работе посоветовали ей пришить к шапке эластичную резинку (одеваешь шапку и резинку опускаешь под подбородок-как это делают маленьким детям,чтобы они,пока играют,не потеряли шапку). <>. Работала Галина допоздна и каждый раз использовала прием "резинка",кто видит ,что у нее под подбородком? <>. Как-то шла она вечером по темному подземному переходу,мимо нее пробегал мужчина ,поскользнувшись,он схватил ее за шубу, и они упали вместе.Галю сразу-же озарило"хотел сорвать шапку",она потрогала свою голову ,шапки не было.Оглянулась вокруг и заметила валяющуюся ушанку,обрадовавшись увидела ,что мужик пытается подняться и схватить шапку.Рассвирепев от такой наглости, Галина сильно толкнула мужика так,что он снова упал,схватила валяющуюся шапку и, пнув его на прощание, побежала по темному переходу.Выбежав из подземного перехода и прижимая шапку к груди, она поймала первого попавшегося "частника", с бешеными глазами влезла в машину,выпалив на одном дыхании свой адрес.Всю дорогу она напряженно молчала, прижимая шапку к груди, водитель, ни слова не говоря, наблюдал за пассажиркой ,потом, не выдержав,спросил:"Девушка,а почему у вас резинка на шее?"

Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку,в страшной догадке она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую шапку, которая болталась на резинке у нее за спиной....."

отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.

Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:

- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!

Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.

Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:

- Но я же не знала, что его трогать нельзя!

На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:

- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!

И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:

- Да еще вот он..

кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т. д. и т. п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?

- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

(ни в один ППК – противоперегрузочный костюм – она не вписывалась по размерам, но легко и без него обходилась в силу хорошей натренированности).

В списке ее курсантов числился некий Саша по прозвищу Гусь – высокий, нескладный, донельзя застенчивый.

На очередной посадке Саша «ловит козла» – это когда борт после неудачных курсантских манипуляций ручкой управления подскакивает от полосы и взмывает на несколько метров вверх. В результате самолет приходится «усмирять», и не всегда это проходит с положительным результатом: может возникнуть прогрессирующий «козел» с последующим сваливанием машины на крыло. Вплоть до полного «кирдыка». В общем, грубейшая ошибка на посадке.

Самолет заруливает на стоянку. Движок глушится, фонари разгерметизируются. После того, как курсант и инструктор выбираются наружу, положен доклад инструктору по форме: «Курсант такой-то полет закончил, разрешите получить замечания». Вместо этого Саша, едва оказавшись на земле, начинает изображать из себя спринтера – что есть мочи рвать когти куда-то к горизонту.

Картина маслом: высокий, нескладный Гусь, вытянув длинную шею (за что и прозвище получено), смешно загребает своим 46-м растоптанным по бетонке, а следом, что-то вопя на ходу, круглым шариком катится Инесса, держа за «хобот» и, как Чапай шашкой, размахивая над головой кислородной маской.

Вечером, после наших долгих уговоров, Саша, по-девичьи краснея, рассказал-таки о причине своего олимпийского забега.

После того, как он на посадке заделал классического «козла», Инесса, понятное дело, еще на пробеге-торможении начала из своей задней кабины костерить его по СПУ – самолетному переговорному устройству. Такие переговоры в эфир не идут. Выражения, ясно, не выбирала. В конце полосы надо было сруливать вправо, чтобы попасть на стоянку, но растерявшийся от такого потока ненормативной лексики Гусь даванул не правую, а левую педаль. И борт начал поворачивать к лесопосадке, окаймлявшей аэродром. Вот тут Инесса и выдала последнее, что полностью ввело Саню в ступор:

– Ты что, гад, е@ать меня везешь, что ли?!

Жаль, никто не засек время, когда Саша рванул в даль светлую – может, там какой-нибудь рекорд был побит.

и при ней же магазин. На улице Сентябрь, уже прохладненько,

вечер... солнце только собралось садится, но еще светло и все окрашено

ярким заревом ... Тишина... аж воздух звенит и в радиусе до 100метров не

души!!!

А теперь сама история.

На перекрестке, а он находится на возвышенности, дежурит машина с парой

скучающих Гаишников и обзор у них оттуда замечательный – им с верху

видно все!

От деревни до магазина, ну и соответственно до патрульной машины, хорошо

просматриваемая, достаточно широкая дорога, длиной 300метров, по которой

со скучающим видом плетусь я в магазин за пивком.

А так как я приехала в деревню из города, одета совсем не по-деревенски,

на мне легкий, яркий розовый плащ, под ним не менее яркая блуза на

молнии...И вот на меня, такую всю яркую, вдруг нападает пчела, благо ульев

в деревне не меряно и вдоль дороги цветут буйным цветом цветочки. Она

буквально спикировала мне в волосы (наверно ее привлек еще и запах

духов)

"Скучающе плетущаяся", от неожиданности и ужаса, вдруг взбрыкивает и

начинает бегать вдоль и поперек по дороге, буквально "рвя на себе

волосы", гарцуя, и при этом взвывая и причитая! Пчела, ошалевшая от

такого проявления чувств, ныряет под плащ! Плащ в одну секунду летит в

сторону, а "сумашедшая" в другую! Пчела...совсем в шоке...перебирается под

блузку...блузка соответственно, распахивается моментально и выкидывается

подальше от себя (благо места на дороге много)...Маленькая, испуганная

вусмерть пчелка от отчаяния кусает "обезумевшую от страха" истеричку (

пчел-то я близко видела только на картинках и по телевизору). Быстро

раздевающуюся, и при этом отчаянно визжащую, и явно "не в себе", даму,

все это время наблюдают ГИБДДешники, находящиеся на возвышенности,

метров за 30 -40 от центра событий!

Мгновенно успокоившись после укуса (это оказывается и не так страшно,

как представлялось).

Я пошла собирать свои разбросанные по дороге вещи и одеваться.

Собравшись, поплелась дальше вверх, в сторону дежурной машины

ГИБДД...Поравнявшись с двумя "невольными зрителями неожиданного

стриптиза", поднимаю на них невинный свой взор, : один лежит на руле,

другой на капоте – оба давясь от смеха! :)))

Теперь думаю...как хорошо, что в то время не было сотовых!!!

и тут звонок в дверь. Это, говорит мой знакомый приехал, но ему нельзя знать что ты у меня. Вспоминая анекдоты, матерясь, я выбираю между балконом и платяным шкафом, ну естественно в шкафу места меньше, я на балкон. Этот знакомый как у себя дома перемещаясь по дому заводит девушку в комнату, начинает раздевать, я лежу на пыльном балконе пытаюсь натянуть джинсы лежа и слушаю все это. Звонок в дверь, я не слышу - окна пластиковые, а вот в спальне начинается суетня, я подглядываю - бежит в одних трусах ко мне балкон парень. Держу ручку чтоб он подумал что дверь закрыта, а он ее со всего маху дернул, вывалился я в комнату, он естессено в шоке, но вовремя сообразил - шепеотом так: "Муж! ". Я тихо матерясь, залезаю обратно, ждать когда уйдет муж. И только второй горе-любовник закрывает балконную дверь, еще не успев оторваться от балконной ручки - она резко открывается и через секунду я лежу придавленный толстым армейским ботинком под дулом автомата.

Дело было так. Кроме описанного была еще и соседка - бабушка божий одуван - увидела парня (меня) который на балконе сидит и что то делает - позвонила в дежурную часть, ну а ребята омоновцы (полная машина) как раз по двору проезжали мимо, а тут вызов с соседнего подъезда, ну они и прибежали, дверь то была открыта, а сама девушка на вопрос "Где мужик? " сказала "На балконе".

Омоновцы долго потом хохотали. : )

выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно...

Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно...

Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:

«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое...

Как же они были правы.

Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок.

Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит.

Как так у него получилось?

В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону.

Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков...

Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум:

- Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу!

Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете.

Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип.

В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась:

- А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить?

- Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя...

Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей с@ка-это нравится. Глаза бы мои ее не видели.

Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня...

Сынок, кстати, как-то намекал мне:

- Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе...

Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся...

У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь...

Такие дела.

Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».

Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей,

... Его это не особо развеселило.

Прошло, как я уже сказал, два года.

Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил.

Фима был в сети и набросал продолжение своей истории:

«Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц.

Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в

Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила.

Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем

Магнитогорском безоблачное небо... »

После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве.

Работаю таксистом».

Бывают же в жизни совпадения!

Я пишу ему короткий ответ:

«Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».

Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.

клуб.

По приезду сказали, что они здесь остаются, а я этого спящего типа должен по указанному адресу увезти, и он там расплатится.

Ну я конечно возмутился - с хера ли мне такая радость? Я это пьяное туловище без сопровождения не повезу. Вдруг он не проснется или борогозить начнет?

Девушки начали просить, чтобы я говорил потише, а то вдруг его разбужу. Одна из них сказала, что переводит мне оплату + 500 рублей, только чтобы я дал им тихонько уйти и увез этого спящего парня по адресу.

Нет, говорю, не надо мне ни чего переводить, я этого пьяного спящего без сопровождения не повезу.

В этот момент пришла смс о поступлении денег, а девицы просто вышли из машины и поскакали в клуб. Сижу думаю, ну пипец, нах[рен]а мне это счастье? Не факт, что по приезду это туловище получится разбудить. Да пьяный мужик и залупиться спокойно может. Ну и за плечо тормошу его - Эй друг, просыпайся, твои уже вышли, иди догоняй. Парень, на удивление, легко проснулся и пошел за девицами дальше им вечер портить.

Деньги я, естественно, ни кому не вернул, я ж таксист - оставил их себе для души.