Отдыхали с подругой в Таиланде, познакомились там с компанией парней, живущими, как и мы, в Питере. Мы начали тусоваться вместе, ездили на экскурсии, в соседние города и клубы. Мы прилетели на неделю раньше, у них после нашего отлета тоже оставалась неделя, и в последние 2 дня так вышло, что мы с подругой вечно оставались наедине с кем-нибудь из них: кто-то гуляет со мной, другой с подругой, и так по очереди.
Парни медленно, но верно подводили диалог к намекам на постель, я завуалировано отказывала, подруга делала то же самое. Как оказалось, они после неудачи с одной, пробовали пригласить в кроватку вторую.
Стало вдвойне противно, поэтому перед отъездом дали им немного оставшихся местных денег и предложили снять колоритную проститутку, чтобы они не расстраивались, раз с нами не вышло. Парни извинились, от денег отказались, а мы усвоили урок, что знакомиться с компанией мужчин на курорте не стоит.
Пятница, вторая половина дня. Производительность труда в отделе оставляет желать лучшего, впереди - Первомайский праздник (с чем, пользуясь случаем, поздравляю! ). За ничем не обязывающей беседой девушка нашего отдела поведала такую историю:
- Есть у меня близкая подруга. Дружим еще с школьных лет. Пошла она как-то снимать деньги в банкомате. Так получилось, что на обратном пути нарвалась на группу гопников. Итог встречи был печален: попала в больницу с серьезной травмой лица.
Через несколько дней познакомилась практически со всеми больными ближайших палат отделения. В соседних палатах был парень, получивший производственную травму на заводе. Начали с ним общаться. Ну, как общаться - у него во рту была какая-то трубка. Что-то шепелявил, почти половину слов не разберешь. Больше на бумаге друг другу писали. Как говорит подруга, у меня еще вид был тот: хоть и симпатичная, но опухшее лицо с следами мазей, жирные волосы, отсутствие косметики.
Через некоторое время подруга выписалась из больницы. Так представляете: после выздоровления парень каким-то образом узнал ее адрес, пришел к ней домой. Завязался роман, закончившийся свадьбой. Сейчас - счастливая семья с двумя детьми.
Девушка иногда прикалывается: "Никогда не думала, что найду свою судьбу в отделении челюстно-лицевой хирургии! " : )
Девчонка со всеми признаками тяжкого похмелья говорит как-то вроде подруге, но получается как монолог.
И голос такой философский:
- Ой, мы вчера как праздновали... Надеюсь меня никто из знакомых не видел... Как мне плохо. Мы водку пили, пиво,шампанское... Наверное, я пельменями отравилась.
Сия история давнишняя, произошла она, когда моей дочери было всего два года. Времена тогда были тяжелые, перестроечные. В магазинах было — шаром покати. Пустые полки, в дефиците даже самое необходимое, а уж о роскоши и речи не шло. Почти ничего из продуктов не было, а за тем, что было, стояли огромные очереди.
Однажды собралась
Накупила я угощения на всех! Посидели с подругой, наговорились, напились с ней чаю — время быстро пролетело. Пирожными тоже полакомились, естественно. А одно я оставила для своей малышки. Мы его аккуратненько поставили на тетрадный лист ( с пакетами тогда напряженка была, как и со всем остальным, а о контейнерах мы тогда и не слышали) . Чтобы розочки не помялись, тетрадный лист осторожно опустили на дно сумки.
Засиделись мы с подружкой изрядно, так что домой я прибыла в половине первого ночи.
Доча моя была еще совсем маленькой, и в силу своего нежного возраста , да и сложного экономического положения в стране, пирожных никогда не видела. Ехала я домой в автобусе, и представляла, как завтра моя малышка проснется, а я ей покажу лакомство и скажу: » Доченька, это пирожное! » И прямо видела, как она всплеснет ручками и будет радоваться.
Угощение для маленькой моей везла очень осторожно, постоянно напоминала себе: » В сумке пирожное, аккуратнее! ». Из автобуса выскочила с теми же мыслями, сумку несла почти на вытянутой руке, на весу, а не на плече, по- привычке. И повторяла, повторяла: » Галка, не помни пирожное! ».
Живу я на окраине города, в частном секторе, так что места там тихие и малолюдные, особенно в позднее время. От автобуса к моей улице вела короткая дорожка (как я всегда говорила: в два автобуса длиной ), да вот беда — фонарь там кто-то разбил.
Короче, бегу я домой по тропиночке, вся такая радостная, сумку держу на весу, мысли только о пирожном. И вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает меня за плечи и начинает тащить в кусты!
А дело в том, что я, когда вижу цель, меня с нее свернуть очень трудно! то есть — я рвусь вперед, домой! А он меня тянет влево, в кусты. Ну не совпадают наши желания! И топчемся мы на одном месте, и громко при этом сопим! Кто кого перетянет!
И тут я начинаю понимать, что происходит что-то неправильное, нехорошее! И дальше — испуг, желание защититься, и что-то сказать при этом — обязательно ( молча, что ли, защищаться) . Но только когда напугана, то иногда говоришь и делаешь совсем не то, что от тебя ожидают. Вот и я, вся такая нелогичная и неожиданная оказалась.
Как вдруг заору: » Сц&ка! Ты почему мнешь мое пирожное! »
Не знаю, что подумал насильник, он неопытный, наверное, был какой- то. Но он меня вдруг отпустил. А я опять как заору: » Ты кто такой, чтобы мять мое пирожное! »
И как дам ему сумкой!
Насильник , бедный, отскочил! А я развернулась и сумкой его, сумкой! И ору что-то типа: » Не твое оно, не тебе несла! ».
Несчастный насильник , видать, совсем охренел. Я не знаю, и никогда не узнаю, что за мысли у него в были голове , но рванул он от меня очень резво — в кусты. Промчался через них и дальше поскакал. А я за ним, и сумкой его, сумкой луплю что есть силы. И ору что-то обвиняющее! В кустах я запуталась, упала, и пока падала, вдруг поняла, что бежать мне нужно совсем в другую сторону.
Домой прибежала злющая. Пирожному, конечно — каюк. Сплющилось и розочкам конец наступил. Подровняла его, как смогла, крем с тетрадного листа вилочкой соскребла и сверху намазала. И вилкой же нарисовала на нем решетку. И вот когда решеточку нарисовала, дошло вдруг до меня, что дело-то было серьезное. А потом вспомнила, как я орала — и такой смех меня пробрал, что не могла удержаться — хохотала на всю квартиру, аж повизгивала!
Утром все было так, как я и мечтала. Я сказала : » Доченька, это пирожное! » И моя малышка всплеснула ручками, и очень — очень радовалась. И лакомство ей понравилось, между прочим ( да кто б сомневался).
Сижу в баре с подругой. Работает она личным помощником у большого дяди. Но так как знакомы давно - доверие высокое.
- И что у тебя входит в обязанности? С интимом али без?
- Ну как сказать?
- Мне- как есть. Я же партийный человек, мне врать грешно!
- Поминаешь, иногда хочется чтобы с интимом но без вот этого всего...
- Эм. . это чего же?
- Вот представь себе: шеф собирается на отдых. Моя задача: отбор эскортниц для него и его партнеров по куче параметров, заключение с ними контрактов (через агента) с четким перечнем обязанностей и услуг и быстрая замена в случае каких-то недоразумений.
- Сильно. И как всех проверяешь и общаешься?
- Приходится... Или, например, управление профилем шефа на Тиндере или других сайтах - я за него общаюсь, клею телок и по итогу он с некоторыми встречается. А я отвечаю за результат - даю ему подробный перечень того что и как делать и говорить. Иногда даже за соседним столиком сижу слушаю и советую по вотсапу.
При этом можешь мне не верить - но он по отношению ко мне НИ разу не допустил любой фривольности. Хотя мужик то хороший, хоть и бабник дикий...
- Мда. .. ты знаешь, если кто и работает "помощницей с интимом" - то это ты... .
У меня завелся безумный двойник! Я не знаменитость, не супер популярна, достаток средний, в основном провожу время дома или с несколькими подругами, парень самый обычный.
Пару лет назад познакомилась на шашлыках с одной барышней. Она сразу стала набиваться мне в лучшие подруги, залайкала все мои фотографии. Мне её навязчивое внимание показалось очень странным, я тактично ее отшивала. Через несколько месяцев заметила, что она посещает тот же кружок живописи, что и я недавно нашла. Дальше интереснее: я стала замечать ее у своей работы, она переняла мою манеру одеваться, краситься, друзья донесли, что она интересовалась у них, какие книги и фильмы я люблю, спрашивала о моей любимой еде, напитках, куда мы с парнем ездим в отпуск.
Она реально теперь мой клон. Если не приглядываться к лицу, то можно подумать, что она — это я! Я сделала каре и покрасила волосы в розовый — она написала с фейкового аккаунта (я задолбалась их блочить), что я изуродовала себя, как я посмела и т. д. В полицию ведь не напишешь. .. Справки у нее нет, знакомый общается с ее родителями.
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))
...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......
Гуляю сегодня с подругой.Переходим а другой стороне мужчина кавказской национальности с двумя молодыми девушками ловит
такси.Подруга говорит:Не люблю я так,когда русские девчонки так поступают.Я говорю:да все нормально,он купит им шашлык и за
это их потр@хает. Подруга,секунду подумав:А почему ты мне шашлык не покупаешь?
Рассказала знакомая администратор бутика.
Рассказала знакомая
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела. Покупатели в шоке. Фома
Покупатели в шоке.
Фома
- :
Есть у меня подруга, миниатюрная, но очень красивая девушка. И есть у нее жених, тоже очень мелкий, слегка перекошен - неудачно акушерка тянула. Да еще отец-военный. Этакий Майлз Форкосиган. Только вот астматик. Генка человек светлый, даже на кличку Квазиморда не обижается. Но у него была мечта. Он хотел в армию! С 18 до 24 лет он раз в месяц ходил в военкомат к "главному" и там просился, предлагал взятки, угрожал... короче имел мозги дяде военкому по полной.
И вот после свадьбы с подругой и переездом, они пришли на какую-то перегистрацию - забирать документы из военкомата... .
Когда я к ним пришла, Генка был зол и растерян, а подруга ржала: узнав, что объект меняет место жительства, военком подарил молодой жене аж три коробки конфет (на кой ему столько? ) и две бутылки хорошего шампанского!
Дело было в конце лета. На часах была уже полночь, и я, выйдя от подруги, села во дворе на скамейку (вот-вот должен был подойти любимый). Зрение у меня слабое, и я, увидев какого-то парня вдали, поднялась, подумав, что мой. Но было уже поздно, когда тот с ножом начал идти на меня, требуя отдать сумку. И тут все как в замедленном кадре: вижу издалека, как со всех ног на нас бежит парень с другом, а еще раньше слышу противный визг худенькой девушки, которая просто шла мимо. Гопник оборачивается к ней, мой парень что-то орет издалека, а потом эта худенькая, хрупкая девушка как даст грабителю битой по роже! Тот аж сам ох[рен]ел и быстро скрылся из виду, пока девушка убирала биту в тубус.
Друг парня влюбился сразу же, а эта бешеная девка теперь моя лучшая подруга)
Навеяно историей про "дифуры". Было это лет 20 назад - большая студенческая компания отдыхала зимой в Карпатах.Сняли дом в деревне, склон рядом. Все бы хорошо, только оттепель - на улице слякоть. Вот народ в тоске и слоняется по дому, кто пулю пишет, кто бухает, а кто просто мается. А надо сказать, что примерно половина компании - физтехи, ну остальные - сборная солянка. Моя подруга Ника ( физтешка) - потягиваясь говорит - так, просто чтобы что-нибудь сказать -
- Хотела бы я сейчас декольте в виде дельта- функции!
А моя математически необразованная сестрица ( геологиня) спрашивает-
- А это что такое - дельта-функция, ниже или выше пупа?-
Физтех Балк отрывает голову от префа и выдает-
- Что такое дельта-функция - это очевидно, а вот что такое декольте?
( Дельта-функция равна нулю везде, кроме начала координат, где она стремится к бесконечности)
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись - лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа! "
Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! была такова.
Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь
В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолёт болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности! " В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились... "
