ЭНТОМОЛОГ
Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.
Итак:
Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.
Фабула происшествия
Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.
Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную с@ку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)
Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…
А началась эта история с моей мамы.
Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.
Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.
Хотела выбросить, но принесла домой
Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.
Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.
Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.
Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»
Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.
Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.
Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…! »
Тут-то и встрял Степан:
- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держатся суки. Вы представляете! ? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя… …Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…
Встретились с подругами в Сити и стоим, решаем, где посидеть. В итоге нигде нельзя, потому что одна подруга — жена прокурора, вторая — депутата, третья — судьи, и люди знают, везде их пьющими сфотографируют. Домой тоже не хочется, потому что там дети, которые орут. По итогу посидели на лавочке, подышали воздухом, купили мороженое и с недовольными рожами разъехались по домам.
Вышли в ночь с подругой, через трафаретку рекламу на асфальте нарисовать. На очередной точке, авт. остановке, тормозит тачка, выходит мужик и говорит: типа хулиганите? А подруга выдаёт: А Вы что, нас видите? . Мужик изчез, как привидение...
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели! " - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! " - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной! " и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Навеяло про "очень вежливую девушку"...
В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня, что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить.
Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился.
Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, [ман]дёныш, а кусается... "
Напились с новой подругой (знакомы месяц) и спустили крупную сумму на лотерейные билеты. Договорились, что, кто бы ни выиграл, делим деньги пополам. В день розыгрыша узнала, что выиграла 8 тысяч. Скинула половину подруге на карту, написала, мол, ура, мы выиграли! Не ответила. Мой парень ругал, что скинула половину выигрыша, лучше бы себе что-то взяли — она ведь даже не сказала «спасибо». Накручивал, что никакие мы не подруги. А через два дня подруга пришла с конвертом — 23 тысячи. Тоже выиграла.
У меня есть младшая сестра, ей 20 лет. Постоянно ноет, что у неё нет парня, что она никому не нравится. Она симпатичная и интересная, если бы не одно "но", с которым я уже устала бороться: она грязнуля. Не смывает косметику перед сном, красится как пьяная бомжиха в темноте, не моет голову неделями и не пользуется дезодорантом, из-за чего постоянно воняет. Разговаривала с ней, учила макияжу, дарила косметические наборы — не помогает ничего. Подруг у неё нет — не выносят вони и грязи. Люблю её, но не знаю, как помочь.
Подруга Галя вчера рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус — битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну, совсем божий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился — кто теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.
Вместо того чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!
Подруга, ох[рен]евшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села. Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
Потому что девочка она и в сто лет девочка, и нехер тут.
О пользе мужской настырности.
Меня иногда просят написать что-нибудь няшное. Полить суровую действительность глазурью. Извольте.
Инга была обычная клубная чика. Ничего особенного. В меру веселая, в меру [м]лядовитая, в меру симпатичная, в меру пьющая. Такая средне-статистическая кобыла с принципом применения "трахнул-забыл"(f@ck-and-forget).
Инга не отличалась ни излишней неприступностью, ни какой-то особой сверхпроводимостью (полным отсутствием сопротивления).
При определенной немерзкорожести заполучить ее в койку особого труда не составляло.
Всем, кроме Коли.
Чем ей так Николай не угодил - никто не ведал. Коля - в первую очередь. Инга, похоже, тоже не знала причину своей неприступности, но оттого непреклонность ее только каменела. Вообще, по моим наблюдениям, у каждой дамы есть такой нев[ида]нный (unf@ckable) персонаж, кому дать нельзя ни при каких обстоятельствах. Мол дальше катиться некуда. Отпустить ему-это расписаться в полной внутренней порочности и беспринципности. Дальше пытливо интервьюировать пунцового от смущения Вудмана, а затем, ногами и кулаками, визгливо матерясь, ломиться в запертую изнутри дверь сомалийского портового борделя.
Такой решительный отказ зацепил Колю. Он, дурачок, не понял, что избранный, и повел правильную осаду. Точнее, неправильную. Цветы, подарки, знаки внимания только укрепляли Ингу в ее решимости. Вагина под девизом "умрем, но не сдадим!", как грустно шутили друзья Коли.
Полгода Николай штурмовал эту цитадель. Возил ее всюду. Решал ее проблемы. Таскал кастрировать ее кота, ненавидящего его за это страстно и деятельно.
Барсик, с потерей яиц, прыгать в окно не перестал, ловил его Коля на валерьянку, но, будучи отловлен, алкаш неизменно умудрялся изодрать Коле руки и обоссать изнутри машину.
Бабы жестоки. Инга низвела Колю на роль арапа-невольника и пользовалась им нахально и беззастенчиво. Но к телу не допускала. Николай по жизни пуделем не был - это была 2х метровая скотина на Геленвагене, но с Ингой он смотрелся бледно.
Только с Ингой. Всех ее ухажеров он распугал на версту.
Я и сам зарекся здороваться с Иннулей при этом мавре. Оно мне надо. Шерсти мало-визгу много. Еще пристрелит сгоряча.
Увлекшись, Николай завязал с [м]лядками и перманентный недо#б сильно сказался на его психике.
Зазноба от неожиданно свалившегося на нее целибата тоже не подобрела.
В то злополучное воскресенье Инга в клуб не приехала. Коля заглянул, поводил жалом и помчался к зазнобе. Та-ни в какую.
- Не хочу, клубы надоели, а ты опостылел вкрай. Отстань. Буду отсыпаться.
Понурый Коля приехал в Табулу. Махнул стакан. И начал делать глупости; звонить и канючить.
- "Ну приезжай! Ну пожалуйста! Ну на часок! Ну я такси вызову. Ну я сам приеду! " Ну, ну, ну, ну...
Жалкое зрелище.
"Мой старик-отец, прежде чем покинуть этот говенный мир, учил меня: НИКОГДА НЕ БЕГАЙ ЗА АВТОБУСАМИ И БАБАМИ. В ОБОИХ СЛУЧАЯХ НЕ УСПЕЕШЬ"-сиплым шепотом прокомментировал ситуевину Бегин.
Но Колю было не остановить. Он ДВАЖДЫ ездил к ней домой. Возвращался. И начинал опять названивать. Идиот.
В час ночи Инга поняла, что заснуть ей не судьба и таки позволила себя увезть. Яростно проплясала всю ночь. А поутру поехала на Коле домой, на Каширку. А дальше - как в песне: "На палубу вышел, а палубы нет"
Подъезжают они к дому, а там: НИ-ЧЕ-ГО. Вообще ничего. 13 сентября 1999 года. Каширское шоссе дом № 6 корпус 3...
Инга окаменела, как жена Лота. Коля тоже. Я б сам там онемел. Но бабы-особые существа. Она повернулась к Коле и очень к месту спросила шепотом:
- А где Барсик?!
Коля вздохнул и вылез из машины. Прошло полчаса. За это время до Инги дошло, что случилось и началась истерика. К моменту возвращения Коли она забилась под торпеду и выла там в голос. Коля кинул ей туда живого, здорового, но пыльного кота. Молча. Буднично. Как ни в чем ни бывало. Инга онемела.
Коля молча развернул машину, молча привез Ингу домой, молча дал [ман]ды коту, (пыль летела , как от старого половика) молча раздел зазнобу и, не говоря лишнего, отодрал желаемое. Неделю.
Через неделю они нашли в себе силы доехать до загса. По счастливому стечению обстоятельств, паспорт у Инги был. Подали заявление. И опять залегли на месяц.
Живут до сих пор. Кот, правда, помер недавно. Но все эти годы он хозяину разве что тапки не носил.
Как и Инга.
"- Того, чего хотел добиться друг моего детства Коля Остен-Бакен от подруги моего же детства, польской красавицы Инги Зайонц. Он добился любви."
Рассказала сестрёнка. На днях подруга пригласила её на банкет по поводу защиты дисера. Сестрёнка после работы привела себя в порядок, прилично прикинулась и отправилась на мероприятие, слегка в цейтноте. Заходит в банкетный зал, и вдруг замечает, што все присуствующие пялятся на неё.
Ей приятно всеобщее внимание, она начинает думать, што типа всё в поряде, я эффектно выгляжу, и ничё удивительного, што такая реакция.
Идёт по залу и реально прётся сама от себя. Ну и тут к ней подлетает подруга и шепчет: - Может, ты снимешь бигуди?
- Может, ты снимешь бигуди?
К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.
Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.
Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:
- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь! " Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы ceксом заняться! "
Посочувствовала я ему. Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...
Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...
К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?
Катя: «Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!»
Женщины : «Ну, а ты ему даешь?»
Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"
Женщины – «Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?»
Катя – «Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!»
Женщины – «Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?»
Катя – «Сказала, что с подругой!»
Женщины – «Ну, молодец! И не говори!»
И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: «Нужно позвонить ее парню». И все согласно закивали.
С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!
Вчера ходил с сыном в аквапарк. Ему 11, покатались с горок, под конец решил отдохнуть в джакузи. Народу много, поэтому приходится ждать, когда место освободится. Дождался, улегся, расслабился, кайфую. Сын где-то развлекается сам.
Минут через 5 место рядом освободилось, туда легла девушка лет 20. Подошла ее подруга, тоже молоденькая, обе стройные. Моя соседка отодвинулась от меня, ну я тоже отодвинулся, чтобы и вторая уместилась. А она смотрит на место и говорит подруге:
— Ты хочешь, чтобы я с этим мужиком лежала?
Они похихикали. Та девушка еще подвинулась, и эта тоже, в итоге, улеглась, по соседству со мной.
Лежу грущу. Понятно, что я мужик, но как-то грубо говорить так. Обидно мне, короче, стало. Тут подходит мой сын:
— Пап, давно лежишь?
— Минут 10, хочешь полежать?
— Да. Я приподнялся, посмотрел на девиц: — Будешь лежать с этими бабами?
Я приподнялся, посмотрел на девиц:
— Будешь лежать с этими бабами?
Подруга моя Татьяна, певунья. Что бы не делала, все с песней. И вот в командировку поехала, на стройку. Поселили ее в вагончике, она в одной половине, рабочие в другой. Таня поет, а мужики укатываются со смеху. Спросят бывало:
-Поешь, Танюша ?
А она им:
-Душа поет.
Они опять в лежку от смеха.
Под конец принесли ей "дневник жизни", местного тихого сумашедшего, он сторожем работал. И там примерно такой текст.
"Все, начинаю жизнь по-новому. Бросаю пить. Получу з/плату, куплю 3 десятка яиц итд. итп." Дальше: "Получил деньги, купил десяток яиц, сэкономил на бутылочку." Пойду к Зинке, вчера улыбалась, может даст"
"Зинка не дала, не голодная зараза." Пойду к Машке, Машка поет. Если женщина поет, значит она хочет е[ж]....ся..."
И вот, представьке, когда за стенкой все свободное от работы время моя подруга выводила рулады. Что с бедными мужиками было. Спросят ее: -Поешь Татьяна? -Душа поет, - отвечает она.
Спросят ее:
-Поешь Татьяна?
-Душа поет, - отвечает она.
Завелся у нас в прошлом году маньяк - вечером на женщин нападал, грабил и все такое. Орудовал в том районе, где моя подруга тогда жила, в парке. На работе все подливают масла в огонь, мол, пойдешь, Юленька, домой через парк этот, чтоб быстрее, а маньяк то тебя и того... изнасилует! Юля (недавно развелась с мужем) печально так отвечает насмешникам:
- Дак если б он только насиловал, я б каждый день через этот парк по два раза ходила, но ведь он, падла еще и по башке дать может!
