Женские истории #подруга

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:

– Этот гондон мне изменил.

В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

* * *

Подруга мамы работала в магазине ритуальных услуг. Магазин был прямо на территории кладбища. Как-то раз моей маме пришла гениальная идея — навестить подругу на рабочем месте. Заходим в магазин — тишина. Вокруг гробы, венки, траурные ленты. Посетителей нет. Продавца тоже не видно. Мама решила позвать её:

— Ты где? Спишь что ли?

— Не сплю, дремлю... — Произнесла подруга, вылезая из красного с золотом гроба.

Вчера закупаю продукты в супермаркете. Прохожу по рядам и невольно слышу, как одна молодая симпатичная девушка говорит своей подруге: у меня дома есть чеснок, и я никак не могу решить, что же к нему купить на ужин. !!! Боюсь представить себе такой ужин!

* * *

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

- Ох ё! Точно! ))))

* * *

Манюня

Моя подруга получила квартиру в новом доме. Ей предоставили возможность выбрать любую. Выбрала. Переклеила обои, заказала мебель, перевезла вещи, и тут её счастье закончилось, ей разонравился вид из окна. А с видами из этого дома не густо, или на юг, смотри на море, или на север - на горы. Но у нас в Крыму лучше на юг не выбирать,

* * *

Прикол был %) помнишь, я в аптеках айтишником работал? Подходит соседка лет 16, просит помочь с тестами. Думаю: "Стесняется покупать", и затарил парочку в ближайшей нашей точке.

Принес. У подруги истерика:

- Я тебя просила с математикой мне помочь!!!

* * *

Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились - договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" - кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.

По дороге

* * *

Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.

Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И произошло по дороге две мелкие истории.

Туда. При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо

Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу. .. [м]лять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...

* * *

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет.

"Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?"

Ведущий:

- Нуууу, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

* * *

Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные. Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"

* * *

Знакомая рассказала :

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка - шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей и тд. Как-то "получила" она права, естессно потратилась на это дело и сразу ей захотелось машинку. Денег было немного и потому купила она себе что-то типа "Таврия" х. з. какого года. Все бы ничего, просто

* * *

Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после.

Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне нахо-

дились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было

специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает.

И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола.

Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются...

Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть!

Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено

произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?!

(интересно, на что они смотрели по её мнению? :-))

Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи.

* * *

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет

* * *

Недавно осталась на ночь у подруги, её мужа об этом предупредить не успели. Сплю, с головой закутавшись в одеяло. И тут кто-то гладит меня по ноге. От неожиданности лягнула гладившего (муж подруги пришел, принял за жену), сломала ему нос, сама об него сломала палец ноги. В это время подруга была в ванной, услышала шум и крики, пыталась быстро выбежать, поскользнулась и ударилась головой о кафельную полку. В травмпункте мы трое смотрелись эпично.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025