Женские истории #подруга

Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.

Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.

Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.

Трубу снимает бабулька-регистраторша:

- Роддом!

- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...

- Нам девушек не привозят!

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.

"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт

Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для

простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не

разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на

свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том

числе и производством (наверное, точнее, разработкой)

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Заскочили как-то с женой на огонёк к её подруге. Хозяйка тут же подхватилась соорудить оладьи к чаю, и удаляясь на кухню, попросила: "Таня, посмотри, пожалуйста, телевизор, а то он что-то показывать перестал". Жена решительно развернула телевизор и, взяв отвёртку, принялась снимать заднюю панель. Изрядно ошарашенный действиями закадычных подружек я не преминул всё-таки поинтересоваться у новоявленного телемастера - а чего это она конкретно собирается "посмотреть" в неисправном телевизоре. Был молчаливо подвергнут обструкции фирменным взглядом русских красавиц, аж чуть ли не физически ощутил как в кармане брякнул полновесный рубль петровской чеканки. Сняв панель, супруга взяла отвёртку за кончик рукоятки и принялась осторожно тыкать остриём отвёртки в разные места телеприёмника. Ответственность за лучшую свою половинку подвигла меня на следующий вопрос - знает ли наидостойнейшая из достойнейших электриков, что на кинескопе "сидит" 10 тысяч вольт? Небрежным изящным взмахом руки мне было указано на пустующую розетку. Мол, техника безопасности соблюдена, чего тебе ещё надобно, старче? Осторожненькое тыканье отвёрткой возобновилось, но ненадолго. Раздался оглушительный треск, из телевизора взметнулся к потолку густой клуб чёрного дыма.

"Све-е-ет! ", - позвал я хозяйку: "Таня уже посмотрела твой телевизор. Нужно покупать новый! "

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."

Тишь, глушь, рассветное безлюдье. Лес еще сплошь зелен в этой глубокой лощине, надежно защищенной от всех ветров крутыми склонами и мощными дубовыми кронами. Только березы позолотели на верхушках еще в июльскую жару, с тех пор так и стоят над водой нарядные.

Но вот в эту цветовую гамму ворвался красный! Нечто размером с зайца,

Сказ о попандосе с рекламой.

Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать - купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить? "

Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей - типа, заказывай и не парься.

А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" - интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл - иначе не получалось. Ну и - вы поняли, да? - что первым делом видит очарованная группа? - Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них...

До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...

Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.

Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую.

П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер!

Ж: Даа! ? И как?

П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов.

Ж: Ааа. . Я это уже пробовала. Вообще не помогает. ..

П: Да. . ? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество

Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеетпоетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал

Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье

Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошкаНу короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.

"Скоро ? " спрашивает

"Не готова еще " говорю

"А откуда знаешь ? "

"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "

Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.

Смотрю а она к плете уже тянеться

Я ей говорю не готово есче погоди.

Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит

"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"

Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.

А ей кстати 26 лет.

Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц

Моя подруга — обладательница третьего размера груди, чем она меня, обладательницу размера "полторашка", постоянно старалась задеть. Однажды большой и дружной компанией поехали мы на озеро, где все прыгали с тарзанки. Подруга прыгнула, нырнула в воду и вынырнула она уже с первым размером и в компании двух накладок для груди.

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" - три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" - а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" - красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

- Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра - ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было - "Мизерикордия". На латинской мове - "Милосердие". Только тому, кто название это придумал - мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

- Ты это к чему?

- К тому, что кокотка - это французское слово, а по-русски будет - проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

Подруга работает продавцом. Звонит. Влюбилась, говорит.

Он приходил за покупками. Разговорились, договорились о свидании. А у него лабрадор: карточка банковская с индивидуальным дизайном, там его собака. Полгода встречались. Он трудяга, много командировок.

На днях подруга приехала в слезах… В магазин пришла шикарная женщина с тремя детьми, один совсем грудничок. Расплачивалась карточкой с лабрадором. Подруга восхитилась им (но через пару секунд осознала, что ранее уже видела карточку с подобным дизайном), а та отвечает: "Муж с детьми сговорились и купили, был маленький щенок и вон как вымахал. А гулять мне".