Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:
-Здравствуйте, можно к вам записаться?
- Куда?
-В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера
Мы пробовали меняться. Я худела, выпрямляла волосы, красила их в блонд, носила каблуки, но как я ни старалась, у меня всё равно была фигура а-ля песочные часы с большой грудью и попой, на каблуках было неудобно, роста они не прибавляли визуально, волосы упрямо вились, а белый цвет мне катастрофически не шёл. Подруга пыталась поправиться, но жир откладывался у неё на животе и ногах, неярко выраженная талия исчезала вообще, грудь не менялась тоже. Брюнеткой она выглядела неестественно, как будто это был нелепый парик, а завивка делала из неё что-то неестественное. В итоге мы бросили эксперименты с внешностью и решили принять и подчёркивать то, что дала нам природа.
Вот только ещё парадокс: мне нравятся невысокие крепкие парни, а подруге — высокие и изящные. А знакомятся с нами и предпочитают нас всегда наоборот. Сколько раз я слышала от красивого невысокого накаченного парня: "А познакомь меня со своей подругой-моделью". И подруга слышала от высоких худых мужиков: "А как зовут вон ту брюнеточку, которая с тобой пришла? " Невезуха полная.
Есть у меня подруга китаянка, которая не особо хорошо знает русский язык. Так, общими фразами. Однажды, когда мы гуляли, у меня задралась кофта, и было немного видно живот. Так моя ненаглядная не придумала ничего умнее, как сказать: "Мясо на улице".
Когда я училась в школе, мы над учителями даже и не прикалывались никогда, они сами что-нибудь отмачивали. Особенно наша классная.
Однажды она пришла в школу в РАЗНЫХ зимних сапогах!
Представте: один черный, другой коричневый, один на замке, другой без, один на сплошной подошве, другой на каблуке. Это ж в каком сосоянии надо было одеваться, чтобы не заметиь и дойти так до школы!
Естесственно, когда мы увидели это на уроке, класс стал дружно ржать.
Классная носится по рядам, орет, не может ничего понять, а мы умираем со смеху. Поняла она в чем дело только на перемене, когда в класс стали заглядывать ученики из других классов и рассмотривать ее ноги.
Самое интересное, что перед этим мы с подругой были у нее дома, и она обвинила нас, что это МЫ ПОМЕНЯЛИ ЕЙ САПОГИ! Но одевала- то она их сама.
Дело было в конце декабря прошлого года...
Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит - у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные?
Молчание секунд 5 и я вполне серьезным голосом отвечаю - Конечно есть! На целых 9 месяцев задерживает! От нашего дикого хохота наверное все соседи проснулись :)))
От нашего дикого хохота наверное все соседи проснулись :)))
Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!" Я рухнула вместе с креслом...
Я рухнула вместе с креслом...
В продолжение истории о старушках от 05. 12. 2016.
В многоэтажном доме живут две старушки–подружки, уже за семьдесят. Одна из них живёт с семьёй дочери, а вторая в гордом одиночестве в трёхкомнатной квартире.
И вот к старушке, которая живёт с семьёй дочери, приезжает на неделю старший брат из района — надо ему пройти обследование в дневном стационаре в областной больнице. А у них квартира тоже трёхкомнатная, но семья большая, и, чтобы не тесниться, старушка идёт к подруге с просьбой — пусть мой брат поночует у тебя это время, пока проходит обследование. У той возражений нет, но возник вопрос, который она сразу задала подружке: — А если я забеременею? Вот такие бабушки–старушки.
— А если я забеременею?
Вот такие бабушки–старушки.
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...
Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих - прически каре, и никак волосы не лежат правильно : у одной - с правой стороны не в ту сторону выгибается, а у другой - с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая - на левом, вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик, который стоял за ними, и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "
Сидит моя подруга. Читает анекдоты через мое плечо и втихаря чего-то там трескает, сладкое такое. Но чего-то уж больно тихо. Резко оборачиваюсь и вижу глаза такие от испуга распахнутые по восемь копеек, и набитый сладостями рот.
Как у хомяка, за обе щеки. Причем он от испуга подавилась немного.
Естественно над столько комичной рожицей я принялся ржать как умалишенный, засмеялась и она.
Сидят, блин, два придурка, смеются неясно над чем. В результате, подруга даже не смогла проглотить то, что успела напихать за щеки. Покраснела, слезы из глаз, не понятно почему, от смеха или подавилась, вскочила и теряя тапки скрылась в ванной.
В течении нескольких минут тишина ни звука. Осторожно спрашиваю:
- Эй! Ты там живая? - оттуда бурчание.
- Угу.
Вышла. Села рядом, серьезное строгое лицо, молчит. Спрашиваю: - Ты там что так долго делала? Злобно: - Чего-чего! Жевала!!
- Ты там что так долго делала?
Злобно:
- Чего-чего! Жевала!!
И опять про взятку.
Работала в нашем городе в одной из налоговых инспекций заместителем руководителя моя подруга. Рассказала мне сама.
Предложил ей хороший знакомый взятку за какую-то мелкую услугу. Причем посулил неприлично много, что и насторожило. Двадцать тысяч евро.
Принес, отдал – купюрами по 500 Евро, а сам не уходит, соловьем заливается и на часы смотрит каждую минуту.
Подозрения перешли в полную уверенность. Через 2 минуты после ухода знакомого в кабинет ворвались доблестные борцы с коррупцией.
Меченые деньги искали больше часа, но так и не нашли.
Только в щредере обнаружили кучу разноцветных бумажных полосок. Успела.
Успела.
один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)
Маркетинг. Женский курс.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели! " - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! " - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной! " и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Затронули с женой тему измены мужа с подругой жены. Дёрнул же её черт спросить у меня, с какой её подругой я бы переспал. Долго я ей пытался доказать, что её подруги меня не интересуют, а некоторые изрядно подбешивают, но она была настойчивой и требовала четкого ответа. Я возьми и ляпни: "С Ленкой". Теперь уже месяца два пытаюсь ей объяснить, что это была шутка, что я специально назвал самую мне противную, которая замужем за богатым мужчиной и является мамой двоих детей. Но подколы жены не прекращаются. Каждый раз жена: "Я к девчонкам, хочешь со мной? Там Лена будет", "Мы в бассейне, хочешь фото голой Ленки", "Ты ж любишь второй размер, как у Ленки, мой третий тебе не нравится", "Кстати, у Ленки есть интимная стрижка". Задолбала!
Про курьезы в одежде.
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты, поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый такой треск порванной ткани.
Вот б%%%ь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки, осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю, что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да? )
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!! ) ко мне подходит первая женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а??? ... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла, бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
- На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в почему-то зеленую розочку. Ээээх… И почему тогда не носили стринги? Ответить я просто не смогла.
Ответить я просто не смогла.
