Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево". .. Немного помолчав, добавила: - Но оно не работает!
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!
Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:
П: Сушеное все везли
Я: ? ?
П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты. Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой
«Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит:
- Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!! ) съешь. Я бы не поняла!
Мы очень долго хохотали.
Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло).
Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка:
- Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила.
Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило:
- Лен, мы же свет в салоне не выключили.
Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Первый учитель- незабываемое впечатление...
Никогда не забуду нашего первого учителя голландского на курсах интеграции для иммигрантов в Утрехте.
Выходит это такой высокий красивый кудрявый блондин и начинает, в силу собственной молодости, перед курсистами и курсистками самоутверждаться- "Я закончил Гронингенский
После долгой паузы, с задней парты высокий очень заинтересованный девичий голосок: "Молодой человек, а вы женаты? "
Молодой человек растерялся до того, что принялся обьяснять, что не женат, но подруга какая-то есть. Тот же голосок выяснил, насколько прочен статус его подруги. Всем стало страшно за статус его нынешней подруги - учитывая настойчивость и внешность обладательницы голоска. После чего ни у кого вопросов больше не было.
После чего ни у кого вопросов больше не было.
Работал я на довольно большом предприятии. Одна из моих обязанностей -
связист на внутренней АТС. Однажды, зашла на рюмку чая подруга, которая
работала в этой же организации, но в другом месте. Что-бы подстраховать ее
(вдруг начальство будет искать), подключил телефоннный аппарат к ее номеру.
В самый разгар звоит ее телефон, как выяснится директор. Подруга берет
трубку: - Да... Хорошо... Да я ТАМ, на месте.:))
- Да... Хорошо... Да я ТАМ, на месте.:))
ФОТОГРАФИЯ
Недавно по работе познакомился с одним интересным парнем по имени Саша. Высокий, представительный, обеспеченный – в общем, настоящий джентльмен. И посчастливилось мне побывать у него дома. Очень вежливая и хозяйственная жена быстро организовала стол со всеми сопутствующими элементами. Сидим, выпиваем, кушаем,
Несколько лет назад, когда он проходил в армии срочную службу, за полгода до дембеля один сослуживец показал ему письмо от своей сестры, в котором та писала, что одной из ее подруг очень понравился Саша, которого та увидела на присланной фотографии. И эта подруга просто умоляла разрешить ей написать Саше письмо. Девушки у Саши не было, поэтому он с радостью согласился на переписку. Вскоре пришло письмо от Насти (так звали эту подружку), которое так складно и красиво было написано, что невероятно увлекло нашего героя. Плюс, в конверте была фотография, в которую Саша можно сказать влюбился.
Начался у них роман в письмах, который потом плавно перерос в роман телефонный. К моменту своей демобилизации Саша уже не мыслил жизни без Насти, и это не смотря на то, что кроме как на фотографиях он ее ни разу не видел. И вот, после службы, он едет не домой, а в далекий незнакомый городок к своей возлюбленной. Только представьте, какой он испытал шок, когда обнаружилось, что вместо чернявой красавицы с томными глазами, Настя оказалась рыженькой нескладной девицей, которая была совершенно не в его вкусе! Саша, разумеется, изрядно поскандалил, но быстро успокоился, поскольку зареванная Настя сразу созналась в обмане, уверяя, однако, что все ее письма были написаны от души. Расставив все точки над i, Саша поехал на вокзал, покупать обратный билет, а убитая горем девушка, как тень, понуро поплелась за ним – проводить. На вокзале удалось взять билет только на следующий день, и, увидев это, Настя стала упрашивать его переночевать у нее. Город был незнакомый, идти некуда – пришлось согласиться.
Ну, как, наверное, догадался читатель, на следующий день Саша никуда не уехал. Только через две недели он появился дома уже с невестой, от чего у его родителей (весьма, кстати, солидных людей) было, как бы помягче сказать – небольшое головокружение, от «радости» за собственного сына. Несмотря на всевозможные передряги, вставшие на пути Саши и Насти, они поженились, и живут, душа в душу, воспитывая двух рыженьких сыновей. От счастливой семейной жизни Настя расцвела, превратившись в настоящую леди – с гордой осанкой и аристократическими манерами. И вот в память об их необычном знакомстве Саша с Настей решили повесить на видное место ту самую фотографию, с которой, собственно и началась их счастливая жизнь.
Ну а теперь, пожалуй, самое интересное: кто эта незнакомка, чью фотографию вложила в конверт Настя? … п@рнозвезда Саша Грей.
Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы, только с яйцами. .. Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...
Отправляю подруге сообщение на День Валентина: "....всего хорошего, желаю тебе встретить мужчину достойного тебя во всех отношениях! !!" Ответ: "Ты на что намекаешь???"
Ответ: "Ты на что намекаешь???"
B разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..." Подчеркиваю: она не блондинка.
Подчеркиваю: она не блондинка.
Была у меня подруга одна. Признаться, очень красивая девушка. Мужики за ней хвостами бегали. Познакомилась она с одним парнем, долго встречались. Он от нее без ума был. Подружились мы с ним и иногда он ко мне на чай-кофе забегал, пока ее с работы ждал. Благо жили мы с этой подругой в соседних подъездах.
Как-то раз, пригласила эта девушка парня к себе. Ну понятное дело, шампанское, ужин, ночь любви. В тот момент когда он пришел я была у нее, помогала приготовить сюрприз.
Ну пришел он, я домой ушла. Часа дерез три, было довольно поздно, раздается звонок в мою дверь. Открываю. На пороге стоит тот самый парень, но лица на нем нет. Вид такой, как будто он с каким-то монстром ceксом только что занимался.
Впускаю, а он мне в дверях рассказывает:
Представляешь, все как полагается, съели ужин, выпили шампанское, перешли к самому главному... И тут она снимает с себя шиньон, отклеивает ресницы, ногти, вынимает поролон из лифчика, и ко всему прочему вытаскивает линзы и без них начинает налетать на все углы. Я-говорит- как увидел ее без всего этого, так испугался, что убежал.
Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!
Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!
Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...
История произошла с моим другом.
Однажды он со своей подругой решили пойти в кино, но фильм выбрали,
нужно отметить, не самый романтический.
Это было продолжение знаменитого Молчания Ягнят с сэром Антони Хопкинсом в роли кровожадного маньяка. И так как фильм изобилует не самыми приятными сценами, подруга весь фильм утыкалась другу в плечо, отводя глаза от экрана.
И вот, когда все самое страшное было позади и все жертвы съедены, она,
преданно глядя другу в глаза, произнесла:
- Ты знаешь, милый, с Тобой рядом мне не было страшно. Мне было просто ПРОТИВНО)) Конец. Любви венец))
просто ПРОТИВНО))
Конец. Любви венец))
Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Одна моя знакомая изменяла мужу с их общим другом. Муж, естесственно, ни о чем не догадывался. И вот, однажды, этот друг был у них в гостях,
они сидели на кухне и выпивали. А подруга устала и пошла спать. Ночью подруга просыпается от нежных поцелуев и спросони спрашивает: "А Ваня ушел что ли?" (Ваня - муж): -)))) Хорошо, что Ваня был пьян и до него не дошел смысл сказанного:-))
Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.
Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:
- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.
- Спасибо,девочки.
Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает: - Но 4 на 9 будет 36! Мы хором: - Всеравно во втором! ))))
- Но 4 на 9 будет 36!
Мы хором:
- Всеравно во втором! ))))
