Женские истории #подруга

Есть у меня подруга, страстная интернетчица, но своего

компьютера у нее нет, и потому она постоянно сидит у меня.

Вчера копается она в Интернете и что-то мурлыкает себе под нос.

Прислушиваюсь и слышу:

- Я спросил у Яндекса…

В тот же вечер, смотрим кино по телевизору, и как принято, фильм

прерывается рекламой и бодрый голос вещает:

- Тампоны «Тампакс» с гладким ипликатором для удобства…

- …и ребристым для удовольствия! – добавляет моя подруга. Да, с

ней не соскучишся!

* * *

Моей подруге нос сломал муж - рубил дрова, полено отлетело аккурат по носу жене, которая проходила мимо. Ей сделали пластическую операцию, получилась красотка голливудская. Теперь у неё девиз: что ни делается, к лучшему.



Вчера иду с подругой. Диалог:

Я: Люблю тебя, дорогая подруга!

П: Ты что, думаешь, только ты меня любишь?

Я (нифига себе! ): Да, думал, что один...

П: Сильнее надо любить - тогда и будешь один!!

* * *

Был я свидетелем на свадьбе.

А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.

И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:

- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...

Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

* * *

Я думаю, что я не стерва.

Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.

Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!

И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения? » И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО! »

В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».

А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год! .

И осенило меня поменять там дату рождения.

Сдвинула на месяц позже. Ага!

Но все равно я настаиваю, что я не стерва.

Результат, как говорится, превзошел все...

Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!

Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним! )

Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!

* * *

Вчера покупаю цветы для своей подруги. Цветы подает очень молодая и симпатичная девушка. Я выбрал три розы и прошу их упаковать в прозрачный пакет. Небесное создание,торгующее цветами предлагает:

- Давайте я вам в букет добавлю гипофиз, очень будет красиво!

Я сразу понял, что она перепутала гипофиз с гипсофилом, но

представив во всех красках как будет выглядеть икебана с

гипофизом, не мог удержаться от смеха. Сквозь хохот я спросил:

- А мозжечка, для завершения композиции, не найдется?

Но шутка,по поему, понята не была, и я, забрав букет, и продолжая всхлипывать, отправился восвояси.

* * *

Про дорогих дам.

История эта уже пересказана и произошла в одной из балтийских стран, но близка она по смыслам и деталям.

Рассказчик, мой приятель, по работе познакомился с англичанином, производителем таких специфических строительных конструкций. Те делались по английской технологии совсем рядом, в провинциальном городке, всего-то

* * *

Рассказ знакомой.

– У меня в детстве был сосед по двору, Вовка, на шесть лет старше. Возился со мной почти с рождения. Сказки рассказывал, катал на качелях, на велике, а потом, в старших классах уже, на мотоцикле. Я в него была влюблена по-детски. Потом он женился и уехал в Израиль, а я вышла замуж и приехала в Америку. Он ко мне никогда не



Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:

- Могу ли я вам чем-то помочь?

- Да вот нам нужно выбрать блузку.

- Какой у вас размер?

Ну одна:

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...

Другая:

- Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!

* * *

Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...

И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...

Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).

Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.

Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:

- Мы на таком Га. . не не ездим!

И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.

Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...

* * *

Этот случай произошел с отцом моей подруги. У ее родителей приличная разница в возрасте, и отцу на данный момент шестьдесят пять. Он детский врач, из тех, к которым приходишь с ребенком, а он начинает с ним баловаться, играть и болтать на разные детские темы, а потом протягивает в руки изумленной мамочке рецепт. И непонятно ни для нее, ни

* * *

Как-то приехала в гости подруга, так сказать, на рюмочку чая. Начаёвничались мы тогда знатно, спать упали часа в четыре утра. Семь утра, бешеный стук в дверь. Сотрудники МЧС сообщают о том, что в одной из квартир подъезда пожар, и нужно как можно скорее выйти на улицу. Естественно, сборы начались в ещё сильном опьянении, схватили то, что посчитали самым необходимым — это были коты, больше ничего. Одного засунули в портфель, вторую замотали в плед и побежали. Теперь уверена, что мохнатые могут спать спокойно.

* * *

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. »

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

* * *

Было это в прошлом веке. Мой близкий друг, весьма не чуждый, как говорили в еще более далекие века, "утех сладострастья", на последнем курсе решил жениться. И вот выходим мы из студенческого общежития, чтобы сесть в такси и поехать в Городской отдел Записей Гражданского Состояния для Совершения Торжественного Обряда Бракосочетания. Впереди - Невеста и Подруга Невесты. Такие красивые, красивые. Такие нарядные, нарядные. С такими красивыми цветами. Чуть сзади мы - может и не такие красивые, но тоже ребята неплохие. И тоже нарядные и торжественные. Проходя мимо вахтерши, жених громко, "на публику" объявляет:

- Всё, тётя Зина – остепенился я - женюсь!

Тётя Зина, женщина строгая, всё про всех знала, все помнила, но не закладывала никогда. Помнила, например, что Коля (тогдашний наш декан) "бывало, хулиганничал, когда пьяный", но парень хороший. Девушки проводили мимо нее своих потенциальных избранников, а потом спрашивали: "Ну как он вам? ". Тетя Зина видела за свою долгую службу в общаге столько, что хватило бы на десяток дамских романов и сотню фильмов для взрослых.

Подняв глаза на моего друга, она ответила вполголоса, слышно только нам:

- Зарекалася ворона далеко летать, а всё-ё летает...

Теплее стало на душе.

* * *

Живу я на данный момент в США и так получилось что и подруга у меня местная ( американская ) , девочка хорошая , не глупая но готовить не умеетпоетому готовлю я , когда на ресторан денег уже нет а зарплату ещо не дали и тот что не тетка уже достал

Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье

Для тех счастливцев кто для себя не готовит и содержимое етого салата для них загадка я напомню что одни из компонентов там ето вареные яйца и вареная картошкаНу короче варю я ету картошку а она рядом крутится и наблюдает.

"Скоро ? " спрашивает

"Не готова еще " говорю

"А откуда знаешь ? "

"А вот" говорю "береш вилку и тыкаеш . если легко идет значит готова а нет так нет "

Короче когда с кортошкой разабрались поставил яийца варится а сам телек пошел смотреть.

Смотрю а она к плете уже тянеться

Я ей говорю не готово есче погоди.

Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит

"ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ"

Я в осадке полчаса висел. Кто бы рассказвл не поверил.

А ей кстати 26 лет.

Так что не все проще паренной репы :.. и варенных яиц

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025