Есть у меня подруга китаянка, которая не особо хорошо знает русский язык. Так, общими фразами. Однажды, когда мы гуляли, у меня задралась кофта, и было немного видно живот. Так моя ненаглядная не придумала ничего умнее, как сказать: "Мясо на улице".
Гуляли вечером с подругой, решила я заскочить в супермаркет. Двери там автоматические, я подхожу, а они не открываются. Думаю, что за херня, начинаю их двигать руками, мужик, проходящий мимо и видя мои попытки, спокойно говорит: "Двадцать два ноль ноль". Я мысленно подумала, странно, пароли уже начали ставить, начала орать в эти двери: "2200", – прислонившись лицом к стеклу. .. [м]лять, а мужик просто имел в виду, что магаз работает до 22...
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил орг@зм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут орг@зма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт света в конце - не уверен);)
А вот выну гусли, закину ноги на лавку, расскажу историю.
У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла
Но история не об этом.
Однажды Шуба выходила замуж.
Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку.
Шуба подумала и купила лошадь.
Настоящую живую лошадь.
Ну нравились Шубе лошади, что поделать.
Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать.
Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать.
Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть.
Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать.
А в какой-то день выставила чудище на скачки.
Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Опой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист.
Надо ли говорить, что Кузя пришел первым.
Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя.
Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь.
В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется.
И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем фигню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.
Мы с мамой каждый год ездили в отпуск на Чёрном море. И как-то мы поехали с маминой подругой и её маленькой дочкой, которую зовут так же, как и меня. Мы все блондинки с голубыми глазами. Однажды так получилось, что мама не смогла с нами погулять, и мы пошли втроём. Едем в автобусе, и рядом сидящая бабуля с умилением спрашивает у маминой подруги:
— Ой, хорошенькие какие, это ваши дочки?
— Да.
— А как их зовут? — Соня и Соня. Выражение лица бабули тут же стало «вот же дура»!
— Соня и Соня.
Выражение лица бабули тут же стало «вот же дура»!
У меня только одна фобия - боязнь высоты, акрофобия по-научному. Змей не боюсь, собак не боюсь, а высоты боюсь так, что мне даже на высоких каблуках дурно делается. Тем не менее, пару раз в жизни мне довелось заниматься самим настоящим скалолазанием.
Никогда не забуду первый раз. Мы с подругой только что с удовольствием осмотрели Никитский
Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
- Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
- Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу...
Как оказалось у нее драйвер CD-ROM гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого.
Вот и верь им после этого.
У моей подруги Лены есть старшая сестра: очень серьезная дама, директор ресторана, одежда от кутюр, заграничные поезки, курорты и тд.
Ленка будучи студенткой подрабатывала в ресторане сестры. Сама Ленка личность творческая - художница и соответственно вещи любит оригинальные и нестандартные. Как и сумочка, связанная из колготок - пестрая, оригинальная небольшая сумочка, которая невероятно выводила из себя старшую сестру: "Опять у тебя эта сумка! Ты меня позоришь! Спрячь ее немедленно! "
Лена прятала ненадолго, а потом опять приезжала на работу с полюбившимся аксессуаром.
В результате сестра не выдержала и купила ей дорогую кожаную дизайнерскую сумку, просто шик-блеск-труляля. Подарок был принят с благодарностью, но несколько сдержанно. Хотя с тех пор никто на работе не видел у Лены старую колготковую сумочку.
Как-то сестра попросила у Ленки какую-то бумажку, которую Ленка привезла на работу в этой новой модной сумке.
Леночка ничтоже сумнящися достает свою шикарную кожаную сумку, из нее достает любимую сумочку из колготок, а из нее искомую бумажку.
Сестра ничего не сказала, но взгляд у нее был такой, что василиск удавился бы от зависти : ))
Интересный был разговор с подругой… Говорит, что не хочет ехать на Ибицу, устала за лето, слишком много путешествий. А муж ей: "Ну пожалуйста, поедем! А я тебе за это шубу подарю! " О как, всем женщинам бы так! ))
Есть у меня подруга - не дура выпить. Как-то гуляла она со своим женихом по Невскому (кто не знает - это в Питере). Пиво лилось рекой, подруга быстро запьянела, да понадобилось ей в туалет. Зашли в общественный туалет на Восстания (сейчас на его месте какой-то магазин). Точнее, подруга зашла, а жених ее на улице остался ждать. Она закрылась в кабинке, сделала свое дело, а выйти... не может - слишком пьяна, и с задвижкой ей никак не справиться. Мучилась, мучилась, а потом решила перелезть через дверь. Сказано - сделано. Она забирается на унитаз, цепляется за дверь, подтягивается и падает по ту сторону двери. Свобода! Вот только маленькая проблема - подняться она уже не в состоянии: слишком пьяна, да и силы все ушли на "побег" из кабинки. Между тем жених, не дождавшись своей невесты, прорвался в женский туалет и что же? Представьте себе картину: Сногсшибательная блондинка в песцовой шубе (подруга у меня красавица) лежит на грязном полу лицом вниз. Он так опешил, что вместо того, чтобы помочь ей подняться, спрашивает: "Ты что делаешь? " На что она поднимает голову и отвечает:"ОТДЫХАЮ"!!! Занавес.
Занавес.
Моя подруга - полиглот, поэтому у нее очень много друзей по всему миру. Фишка в том, что всех своих иностранных товарищей она учит забавным русским фразам, не объясняя их значения, поэтому они говорят их очень часто и невовремя (при знакомстве, восторге, благодарности). Недавно прилетели ее очередные друзья - пара из Европы. Так как подруга сейчас болеет, город им показываю я. Сейчас сижу с ними в полиции. За то, что, при виде полицейского, парень заорал: "Мусора губу раскатали! ". И вот как объяснить им...
В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, всё парится, жарится, духота... И очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то ещё не разобралась...
Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущённо смылась обратно в кухню...
История.
Рассказала подруга. Она работает в магазине женского трикотажа и нижнего белья. Приходит в магазин молодая девушка, долго выбирает трусики-"танго". Выбирает долго, потом все-таки останавливает свой взгляд на самых "минимальных" (если так можно выразится. Посмотрев, спрашивает: - А таких же, но потеплее у вас нет?
- А таких же, но потеплее у вас нет?
Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево". .. Немного помолчав, добавила: - Но оно не работает!
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
