Женские истории #подруга

разом её лицо было всё более скорбным: это жирно, тут белка мало, это глютеновое, тут трансжиры. Заказала салат и жевала его с видом унылого говна. Мне стало стрёмно при ней жрать, я тоже взял какой-то салат.

Пока сидели с ней, говорили, она несла какую-то чушь про диеты, косметологов, подруг. Я подумал, какой я идиот, клюнул на внешность, а девушка — дура. Вышли из ресторана, я посадил ее на такси и отправил восвояси.

Решил пойти пожрать как следует, по дороге увидел пивной бар, смотрю, а возле него девушка в нерешительности стоит. Симпатичная. Одета просто: джинсы и рубашка. Я ей говорю: "Идём, посидим и поедим по-человечески, я угощаю". Она говорит: "А пойдем! " Зашли, заказали пива, бургеров, колбаски к пиву какие-то. Она так аппетитно ела, аж жир брызгал от этих колбасок. Пока ели, говорили про кино, игры, книги, страны разные. А потом в конце трапезы она рыгнула.

В общем, теперь у меня крутая отличная девушка, мы уже два года вместе. Завели традицию раз в неделю устраивать праздник живота с пивом и так далее. На одном из таких ужинов я сделал ей предложение. Она, конечно, согласилась. Я счастлив.

Далее диалог бабушки(Б) с продавцом(П).

(Б)Сходу. У вас мазь для коров есть? (Действительно такая мазь в природе существует и предназначена для обработки вымени коров от трещин и пр. )

(П)Да, есть "Зорька".

(Б)Давайте. Мне одна знакомая посоветовала. Я ей пятки мажу. Пятки становятся как у младенца.

Продавец в недоумении и тем не менее мазь выдает.

Тут бабушка начинает бродить по ветаптеке и замечает большую банку собачих витамин на 1000 таблеток.

(Б)А что? (показывая на витамины) Витамины подорожали?

(П)Подорожали немного, но у нас есть упаковка на 500 таблеток. Стоит дешевле. У вас какая собака?

(Б)Да нет девушка. Витамины у меня еще есть. Я их сама пью.

(П)Ошарашено. И какую дозу вы себе назначили?

(Б)Девушка! Я же читать умею. Прочитала. Пью как взрослая собака.

Вот такая вот фигня. И сам гадаю. Может кризис повлиял.

Супруга услышав такое пошла пересчитывать стоимость одной витаминки в человеческой аптеке. Одна человеческая витаминка стоит не дороже собачей.

Все бы ничего, если бы не произошло как я считаю продолжение этой небольшой истории.

Давеча я узнаю, что у подруги моей жены и зав. ветаптеки знакомые дамы пенсионного возраста заказали гель для лошадей (одновременно охлаждающего и согревающего действия).

Конечно я засомневался попросил показать этот волшебный гель, которым хотят лечиться неугомонные старушки. В позапрошлую субботу я его видел.

Жаль фотика с собой не было. Уже и не знаю чем они дальше лечиться будут.

Молдавия, где у каждого человека в подвале

как минимум 200-300 литров домашнего вина! Нам показали комнату где мне со своей девушкой полагается спать, на лежанке между

прочим и каждый разбежался по своим делам. Меня, естественно, хозяин сразу повёл в подвал где уже нас ждали два "тёпленьких"

мужика.Много времени прошло, много воды упекло, то бишь вина, вышли мы оттуда когда на улице стоял мрак (нет столбов

освещения улиц) и слышны были только сверчки. Хозяин провёл меня до комнаты, там ещё о чём-то поговорили, о чём не помню и я

пошёл в кровать. Незнаю как молдаване вино делают, но во мне кипела страсть по слабому полу. На ощупь добравшись до лежанки,

завалился и сразу нащупал свою подругу. Был сильно "уставший", но помню что показалось странным что моя подруга одета в

длинную байковую (в летнее время) сорочку. Не останавливаясь я сунул руки под сорочку к тому самому месту и опять, был

удивлён что моя подруга одета в обыкновенные трусы, она кроме трусиков-бикини ничего никогда не одевает. Проведя в том

районе несколько секунд и заметив что она заёрзала, я ринулся дальше руками вверх. Моя рука натыкается на большую и очень

мягкую сиську, я даже негромко вскрикнул и ещё что-то соображая, сообразил что не туда попал вскочил, пьяный, с лежанки.

Оказывается, моей девушке не понравилось спать на лежанке и она поменялась местами со своей 32х летней тётей. Тётя у неё не

замужняя и с очень пышной грудью 4го размера, будь там 2ой, как у моей девушки, что бы было остаётся гадать. Но это половина

истории. На следующий день когда я проснулся под обед, выхожу на улицу и все родственники что были, а это хозяин дома с

женой, деревенская

тётя моей девушки, её мама и та самая городская тётя, поглядывают на меня и разражаются смехом. Её тётя говорит: не

переживай ты так, руки у тебя "золотые", главное чтоб ты всегда после выпивки в свой дом приходил. Спустя больше года мы с

моей девушкой поженились и та самая тётя на свадьбе сказала следующее пожелание моей невесте: ...в руки ты хорошие попала,

будьте счастливы...! P.S. Позже я узнал что она сказала им как я её за сиську схватил, а что до этого я секунд 30-40 в

других местах побывал, не сказала. Да ладно, я тоже не стал расскрывать тайны.

но будто одетого в кумачовую тужурку, показалось вдали на берегу. Оно то высовывалось из кустов, то исчезало, чтобы вынырнуть на миг в другом месте. С каждым разом ко мне всё ближе с довольно приличной скоростью, так что я стал беспокоиться за судьбу оставленных на берегу вещей, поплыл к ним. Но что это могло быть помимо НЛО, разум мой встал в тупик. Собака в принципе способна бегать с такой скоростью, но не подпрыгивая же постоянно выше человеческого роста. Ярко-красные птицы калибром с индюшку в среднерусских широтах крайне редки.

Самым догадливым читателям и любителям детективов предлагаю в конце этого абзаца зажмуриться, представить картину и выработать свою гипотезу. У меня их мелькнуло несколько, пока я плыл к берегу, но все они рухнули по очереди в процессе продвижения объекта. В сумме он проделал метров двести примерно за минуту-полторы, двигаясь по весьма извилистой траектории, но и не отдалясь особо от берега. Наружу высунулся за это время раз пять.

И вот я добрался наконец до амбулы. На тропе надо мною пронеслась на велике жизнерадостная бабулька, а к бамперу был ее привязан красный воздушный шарик на длинной нитке. Стали понятны ее маневры - рулила под самыми высокими ветвями меж далеко стоящими дубами, чтобы не проколоть шарик. А не падает он потому, что надут то ли водородом, то ли гелием.

Но далее пошло опять непонятно. Проехав еще метров двадцать до соседнего спуска в воду, она остановилась, скинула одежду, оказалась уже в купальнике. Привязала шарик к небольшому камню и зашла с ним пешком в воду на глубину примерно по грудь. Брела довольно долго, там место мелкое. Уронила камень, оставила шар парить высоко над водами, и вернулась обратно на берег. Вскоре от нее клубами пошел пар и дым - это она откупорила термос и налила чай себе в кружку, попутно закурив сигарету. Закуталась в громадное мохнатое полотенце, как в плед, и замерла, любуясь на шарик.

Трогательная догадка вспыхнула у меня. Эта старушка любит встречать солнце на рассветах! Но в это пасмурное утро светило так и не пробилось сквозь тучи, вот она и привезла своё, искусственное. Установила примерно в том же месте, откуда из-за леса в самом деле выбирается иногда настоящее солнце. И даже угловой размер шарика с берега был примерно тот же. При виде его в самом деле стало как-то теплее и в теле, и на душе. А методом наматывания-разматывания нитки вокруг камня, периодическим перемещением камня по дну можно очевидно имитировать даже продвижение солнца по небосклону, просто попутно с купанием.

Я подошел к ней, приветствовал и поделился своей догадкой. Она долго смеялась, но правда оказалась еще смешнее!

Оказывается, шарик на камне - это ее буй. Когда-то в детстве, я так подозреваю где-нибудь в 1950-х или еще раньше, она купалась в пруду и запуталась ногами в густых водорослях. Запаниковала, забилась, нахлебалась воды. И натурально утонула - то есть ее потерявшую сознание вытащили и откачали подруги.

С тех пор, выбираясь куда-нибудь поплавать, она сначала обходит дно и ставит свой буй на глубине, где утопнуть невозможно.

Вроде бы идиотская привычка, но она жива и в прекрасной физической форме. Не каждый молодой пустится купаться при температуре воды и воздуха где-то +10С. А сколько смельчаков утопло сдуру или спьяну даже в жару. Всё-таки есть в этой бабульке своя мудрость!

обломится кусочек ceкса.

Проходим мимо кинотеатра, там афиша: новый фильм «Меланхоличная малышка», Бельгия-Франция-Швейцария, в главной роли Дж. Биркин. Она вдруг останавливается и говорит:

– Слушай, да что там интересного в твоей музыке? Давай лучше в кино сходим.

– Да ну, – говорю. – Ерунда какая-то, наверное. Тоже мне кинематографические державы, Бельгия и Швейцария. И ладно бы Делон или Бельмондо в главной роли, а то какой-то Дж. Биркин. Никогда в жизни о нем не слышал.

Она призадумалась на секунду, потом делает круглые глаза:

– Правда, что ли, не слышал? Ну деревня! Это же знаменитый Джон Биркин! Сейчас самый крутой артист в Америке, звезда всех боевиков. Летом на фестивале показывали, забыла как называется, какой-то ковбой или рейнджер, он там всех мочит направо и налево.

Тут она глянула на меня и сама себя перебила:

– Хотя если боевик, то, наверное, и правда не стоит. Я боевики не очень люблю.

Но я уже завелся: как это, я – и боевик не посмотрю? Тем более с крутым Джоном Биркиным! А музыка никуда не убежит, ее можно и завтра послушать.

Оказался самый крутой облом в моей жизни. Никакого намека на боевик, душевные страдания богатой бездельницы. И вместо крутого мужика Джона – женщина Джейн. Красивая, правда. И даже кусочек ceкса показали, там у нее в одном месте видна грудь. Так что спасибо Джейн Биркин за мое семейное счастье.

– Что, девушка так прониклась фильмом, что всё же тебе дала?

– Наоборот. Я так обиделся за обман, что переключился на ее подругу. С которой и живу в счастливом браке вот уже сорок лет.