Эта история произошла с моей подругой. Познакомилась она как-то с парнишей, тот, как только не старался ей угодить, куда только не приглашал, что только не предпринимал, чтобы растопить льдину, которая у неё вместо сердца. Подруга особа кобенястая. .
А тут только суши, роллы в моду вошли, и об этой чудо-вкуснятине никто ещё
Пригласил меня в суши-бар, ну зашли, разместились, я заказала роллы, приносят. .
Лежат на тарелке какие-то штуковины вряд, соус, имбирь и какой-то зелёный шарик в уголке, ну думаю, он самый маленький с него и начну. (Здесь меня уже, продрало на смех. . ) Беру я значит палочки, причём они почему-то склеены между собой, цепляю этот шарик и в рот. . Чувствую, засада. . (Ну, как же ледяная леди может показать вид, что что-то не так), короче я в панике стараюсь проглотить этот зверский комочек, из-за которого мне то и дело вшибает в нос с такой силой, что из глаз не просто слёзы, а искры летят, если бы в тот момент к моему рту поднесли спичку, она вспыхнула незамедлительно, меня бросает то в жар, то в холод, причём одновременно, я стараюсь протолкнуть эти жуткие ощущения пивом. Впечатление было, что у меня кипел и дымил кочан, эти минуты славы, показались вечностью. . Естественно, я так была занята, что про ухажёра и думать забыла, ну как-то не до него было. . ей-богу. . наконец освободившись, перевожу взгляд и вижу его с раскрытым ртом и вылупленными на меня пешками. . стыдоба. . пронеслось у меня в голове. . он немного помолчал и как начал ржать, прилюдно ржал, просто как конь, ещё и приговаривал, ну ты и мазохистка, я такого ещё в своей жизни не видел. . Это была последняя капля терпения, после чего я наговорила гадостей, и вылетела пулей из этого ада, надеюсь больше никогда не встретить его, чтобы не вспоминать эту гнусную историю. .
Ну, так они и не встретились. . больше никогда. . А от себя хотелось бы добавить. . будьте проще. . )))
А от себя хотелось бы добавить. . будьте проще. . )))
Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина:
- Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то!
Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула:
- Название на русском, если что. Там написано "Степ".
Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает.
Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института.
Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты? " То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...
То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...
Было это в студенческую пору веселых 90-х годов. Жили мы в общаге, по студенческим меркам просто шикарной. На 6 человек студентов четыре 2-ух комнатные квартиры. В связи с этим ко мне часто приезжали друзья в большом количестве, ходили на дискотеку и соответственно приводили барышень. Сама история.
После очередной вечеринки в комнате остаются спать друг Леха и Вадик с подругой. Дальше со слов Лехи:
- Просыпаюсь от нестерпимого желания в туалет, смотрю девушка делает Вадику приятно. Я ему глазами - мол нужно выйти, он мне типо подожди чуток осталось. 5 мин жду и не предупредив подрываюсь и бегу в толчок.
Выбежав за дверь услышал дикий ржач Вадика, переходящий в истерику. Со слов Вадика.
- Лежу, балдею. тут ты подрываешься и девушка не долго думая ДЕЛАЕТ ВИД ЧТО СПИТ, ГОЛОВА НА ЖИВОТЕ А КОНЕЦ В РТУ, уснула понимаешь! P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
P.S. с утра после рассказа товарищей истерика продолжилась у всех...
Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходила туда за неё, принесла 4 штуки, и они все оказались положительными. Я про себя задавала вопросы, как же она умудрилась так облажаться.
Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила:
- Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?
Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела.
Подруга рассказала такую историю, после которой я была просто на полу. . С ее слов:
"В общем, мы с Никитой сидели дома. У меня разболелась голова, и он принёс мокрое полотенце, начал двигать полотенцем туда-сюда по лбу. И вдруг он просто встал, и с огромными, удивлёнными глазами отошел от меня. Я поднялась, напротив было зеркало, я посмотрела в него и увидела, что у меня ПРОПАЛИ БРОВИ! ! Я их рисую, они смылись... Больше он не звонил. Убейте меня : (("
Предисловие. Живу я с бабушкой. 60 лет. И очень увлекаюсь программированием. И как-то раз, наслушавшись "продвинутых" подруг, она мне заявляет - научи меня пользоваться компьютером! Я ей с самого начала показываю - как включить монитор, модем... то се. Она при мне это повторила, зашла в интернет, покопалась там.
Теперь сама история. Через день после этого. Я на улице, прогуливаюсь с друзьями. Звонит мне бабушка и говорит - я включила компьютер, как включить интернет.
- Видишь рабочий стол со значками? - спрашиваю я.
- Вижу.
- Найди значок "Интернет" и нажми на него два раза.
- Нажала. Ничего не происходит.
Я, озадачившись:
- Вообще ничего?
- Ну вот, жму два раза на "Интернет" - ничего.
Я, медленно распаляясь:
- Стрелку мышки наведи, чтобы она была на рисунке и щелкни быстро 2 раза левой кнопкой мыши. - Ах, мышкой, а я пальцем тыкала... Я грыз асфальт. .
- Ах, мышкой, а я пальцем тыкала...
Я грыз асфальт. .
Есть у меня одна подруга ещё с университета. Очень добрая и тихая девчонка была, даже слегка забитая. Выяснилось, что отчим строгий и высоких моральных устоев: с мальчиками не гуляй, к 21:00 домой. Пока мы развлекались, она в библиотеке торчала безвылазно. Когда отчим умер, ей крышу "сорвало" по полной: масса ребят, пьянки, еле-еле диплом получила. Вышла замуж за малого с физмата, он уже на тот момент пил, не просыхая, его потом отчислили. А у неё любовь, глаза стеклянные. Сколько ни пытались отговорить — не вышло.
Дружили мы по сей день, часто она к нам с мужем приезжала в синяках и слезах. Муж сначала возмущался, мол, что ж не уйдёт от него, а она: "Люблю, он трезвый хороший". Бабе 30 лет. Недавно звонит и говорит, что он её запер в комнате, а сам с мужиками девку какую-то привели. Говорит, мол, приезжай. Я ответила: "Звони в полицию, я-то чем помогу?" Она ни в какую: "Он меня убьёт!" Я ж герой, недолго думая, позвонила 102 сама. Они попросили подъехать тоже для дачи показаний. А дальше финиш, после которого часа два лакала коньяк.
Приехали, вытащили подругу, скрутили мужа её. Так она как увидела, что ему руки заламывают, рванула ко мне со словами: "Мразь, тварь, кто тебя просил?!" В итоге у меня фингал под глазом, муженёк её на 15 суток сел. А подруги у меня, кажется, нет больше. Знала же, чем всё закончится, да ведь всё жалко.
Зашли с молодым человеком и подругой в кафе с самообслуживанием. Пока они делали заказ у стойки, я пошла в туалет. Он стоил 10 рублей, но при предъявлении чека клиентам кафе бесплатно. Я подхожу к ребятам, на стойке лежит чек, и я говорю: "О, кто-то оставил чек, схожу с ним в туалет! " Они посмотрели на меня как на ненормальную и говорят: "Вон салфетки лежат, возьми! "
Очередь к доктору в нашей поликлинике. Сидит в числе прочих некий молодой человек и, не обращая на окружающее никакого внимания (и правильно - надо будет, вызовут) режется в японский кроссворд. Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от кроссворда, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...
Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС? "
Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...
Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж? - Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Рассказали участники данной истории, которым не верить нельзя:
Две подружки, две коллеги по работе Гуля и Света из славного города Павлодара, что находится в Казахстане, как-то на стыке 80-90 годов прошлого столетия в свой очередной, законный отпуск, решили съездить в город Алма-Ату, развеяться, посмотреть столицу, да
Так вот в предпоследний день, покатавшись на коньках и продолжив гуляние вокруг катка Медео, подружки заметили двух симпатичных парней. Их непринуждённые, излучающие оптимизм лица вызывали доверие и девчата решили, что если они подойдут знакомиться, то непременно познакомятся. Но ребята, как-то вдруг одновременно посмотрев на часы, заспешили и быстро сели в уходящий автобус. «Какая жалость» - подумали девчата, особенно Гуля, которая даже поделилась с подружкой, что ей очень понравился парень в белой рубашке.
Каково же было удивление подружек, когда на следующий день вечером, уже собираясь уезжать из парка Горького, они вновь увидели этих парней, позирующие пожилому фотографу, на выходе из парка. Девчонки тоже сразу решили сфотографироваться, но пока они подошли, молодые ребята уже расплатились, оставив местному «шрайбикусу» свой адрес, по которому тот должен был выслать фотографии. Девчата попозировали фотографу и вместе и отдельно, не оставляя без внимания ребят, которые стояли в очереди за квасом. Но тут подъехал шестой номер троллейбуса и ребята резко выпив свои порции кваса сиганули в него. Троллейбус тронулся, оставив девчонок опять одних. Оформив заказ, подружки без настроения двинулись в сторону остановки. На Гуле не было лица от произошедшей досады. В этот момент Света, взглянув на огорчённую подругу, резко развернулась и вернулась к недавнему фотографу, вытащила кошелёк, что-то сказала ему. Тот утвердительно кивнул головой, записывая в блокнот. Когда Света вернулась к подружке, то объяснила, что заказала ещё одну фотографию — для родителей, после чего девчата поехали готовиться к обратной поездке.
Прошло месяца три. Потекли трудовые будни и теперь только изредка подружки обменивались о прошедшем отпуске, а Гуля всё чаще была не в настроении. Но в один из осенних, дождливых дней в квартире Гули раздался звонок. Открыв дверь она опешила. На пороге стоял тот парень в белой рубашке с букетом гладиолусов... Здравствуйте, я — Ильяс.
А на Новый год они поженились. Дружкой была — Света, а другом — Марат , тот парень, с кем Ильяс гостил в Алма-Ате.
Всю правду потом рассказала Света. Это она заказала ещё одно Гулино фото и попросила отправить фотографа эту фотографию по предыдущему адресу, которое оставили ребята, с расчётом если Гуля понравится, то тот парень наверняка найдёт её, а если нет, то не судьба. Когда фото пришло к Ильясу, он очень удивился, ещё удивился больше, что фото сделано в один день с его фотографиями. А через некоторое время всё чаще стал рассматривать это фото, чтоб взглянуть снова на эту милую девчёнку. В конце концов он написал письмо фотографу с просьбой выслать адрес девчат. По счастливой случайности адрес у фотографа не пропал и он великодушно выслал его заочно влюблённому парню. И самое главное они все оказались с одного города. Ну а дальше — дело техники.
Раньше думала, что знаю, чего хотят мужчины. Но после того, как все страшненькие подружки вышли замуж, причём очень успешно, а мы с подругой, такие красивые, на пафосе, не можем найти даже тех, с кем вечером погулять, я совершенно ничего не смыслю в отношениях. Зоя Павловна, почти 39 лет.
Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор. Передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. И так!
Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась Гаргона настоящая! Она себя уже
Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! значит так, Варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт дальше. Взять муку, насыпать 2 стакана, добавить сахар... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. Она успевает повернутся на сей звук. И мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. От туда, осторожно выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое горячее молоко. По всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам. Не минуя так же окна... подойти выключить газ не предоставляется возможным. Пока у неё неслись мысли поиска в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
Взору предстало печальное зрелище. С почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. Окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. Но, была почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. Вычищенно и вымыто окошко. Всё блестело. А на табурете сидела усталая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. И такому старанию молодой жены.
