Женские истории #подруга

один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)

* * *

В январе к Антоновне пришел климакс. Поначалу никаких особых проблем это событие не принесло. Не было пресловутых приливов и отливов, потливости, учащенного сердцебиения, головных болей. Просто прекратились месячные и все: здравствуй, старость, я твоя!

К врачу Антоновна не пошла, и так много читала и знала, что к чему. Да и подруги



Подруга рассказала. Когда ей было лет 20, она со своей подругой, стоя в магазине в очереди, очень серьезно обсуждают, что у обеих - прически каре, и никак волосы не лежат правильно : у одной - с правой стороны не в ту сторону выгибается, а у другой - с левой. И пришли они к выводу, что одна спит на правом боку, а другая - на левом, вот и заминается - вот ведь проблема! И тут сзади раздается тяжелый вздох и "пожилой", лет 40, мужик, который стоял за ними, и говорит: "Эээх, девки, переворачивать вас некому! "

* * *

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

* * *

Те, кто жил в общежитии, меня поймут, и, надеюсь, посмеются вместе со мной=)

Весна. Общежитие медицинского вуза. Две мои "любимые" соседки по комнате активно отмечают весенние праздники, а именно: алкоголь льется рекой и т. д. и т. п. Пока все идет в разумных пределах - сижу, терплю... Когда на часах переваливает далеко за полночь, количество

* * *

Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго : )

Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета

* * *

Есть у меня подруга по имени Оля - единственная дочь пожилых родителей (поздний и единственный ребенок то есть), поэтому такие истории случаются с ней почти каждый день, - сами понимаете: разница между поколениями и т.д. "ну, оч-чень большая"...

Сидит Олька у себя в комнате, Линду слушает:

- "Ма-ма, ма-ма-ри-ху-а-на!.."

Заходит ее маман в комнату, вслушивается в текст песни и говорит:

- ...Слава Богу, хоть одна у тебя есть песня про маму мою!

* * *

Веду я раз урок информатики. И одна ученица 11 класса спрашивает у меня: " Как сменить панель?"(Ну в смысле в Нортоне. Далекая от компьютера девченка). Не успев я ответить, другая ее подруга говорит:

"Прежде чем сменить панель, смени сначала сутенера!":-)))

Вот так вот бывает...



Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.

Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: "Извини Лена, я его не удержала". Оказывается, потом сделала признание: "Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много. " Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

* * *

Единственная польза от моей уже бывшей лучшей подруги — её фотографии в белье, которые она скидывала мне, чтобы я оценила. Ну, а потом уже парню те, что лучше. Благодаря тому, что мы одной комплекции, могу скидывать их всяким просильщикам и не чувствовать себя шлюхой. Конечно, совестно бывает, но редко.

* * *

Сначала предыстория. В записной книшке в мобильнике записи по алфавиту, все знаю. У меня очень много номеров. Среди них "Наташа" (моя подруга)

и "Работа". В последнее время я стал часто звонить на работу, а особенно часто к Наташе. И поэтому перед "Наташа" пославил "1", а перед "Работа"

- "2".

Она увидала сегодня и говорит:

- Ну да, сначала потр@хаться, а потом на работу.

* * *

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку! ) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя [п]опа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот! : ) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь? " Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предорг@зменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами... . А там. .. Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, [м]лять, покемона ловил!"

* * *

Снимаю я комнату на окраине Питера.

Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.

В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. Тут стук в дверь, Николаевна:

- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!

* * *

НОЧНОЙ КОШМАР

Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь.

Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу.

В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем.

И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены.

Вот коротенький рассказ самого

* * *

Возвращался из Финляндии на частнике, все как обычно, связываешься с диспетчером, договариваешься о месте и времени, и тебя забирает легковушка, или микроавтобус. Договорился на двенадцать дня. Водитель подъехал четко по времени, я кинул свои пожитки, и мы поехали за остальными пассажирами. Приезжаем на адрес: улочка с односторонним

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026