Женские истории #подруга

Подруга рассказала:

- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:

- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?

- Ну, видимо, идиот, раз женился на тебе.

Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.

Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?

Котлетно- бытовая драма

Моя подруга, занимавшая ранее хороший госпост, перешла на работу в крупнейший отраслевой холдинг. Из обязанностей - общение и решение вопросов с первыми лицами во власти и в госкомпаниях. Круг общения - соответствующий. В силу того, что была занята построением карьеры - времени, да и тяги к построению

Перестроечные годы запомнились мне каким-то читательским безумием. Печаталась крамола, и все хотели ее раздобыть. Вершиной маразма стала моя подписка на учрежденный в разгар борьбы с пьянством журнал "Трезвость и культура". Ради того, что в нем теперь печатались "Москва-Петушки" Венички Ерофеева. При чтении

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."

Кому с чем повезло в этой жизни, а мне повезло с подругами. Они разные: и по внешности, по уровню образования, и по отношению к жизни. Встречаются пограничные экземпляры. Про них и расскажу.

Подруга-трудоголик. Звонит мне институтская подруга с просьбой посоветовать хорошего врача-гинеколога. Температура, мол, держится уже вторую неделю под 39, живот болит, а у нее закрытие форм и посему она работает сутками, горстями поглощает ципролет, еще держится, но уже совсем плохо и потому помоги. Через знакомых направила ее к хорошему врачу в медицинский центр. После обследования ее сразу на «Скорой» отправили на операцию. Только принимали ее в отделении гинекологии, а очнулась после операции она в хирургии. Оказалось: гнойный перитонит на фоне аппендицита с гангренозными осложнениями. Была угроза сепсиса.

Прихожу навещать эту сумасшедшую. Полулежит в кровати с ноутбуком, чего-то клепает. При виде меня радостно орет: «Класс! Аппендицит удалили! Я теперь могу спокойно в командировки ездить!»

P.S. Вчера позвонила: после больницы выходит на работу в должности коммерческого директора. Оценили!!!

Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно.

Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может.

Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже.

Очередь заняли, кто первый кто второй... ... ну... ... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час... . . два... . . три... ... утро... . .

И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни )))

Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т. д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо! "

Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь! "

Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

Когда была студенткой, купила первую машину. И поехали мы с подругами в ТЦ первый раз. Там нужно было припарковаться на подземной парковке, а мест почти не было. Тут я вижу хорошее место и радостная начинаю поворачивать. Чтобы выровняться, сдаю назад и спрашиваю подругу, сколько сантиметров осталось до соседней машины, оно смотрит и говорит в ужасе: "Ни миллиметра". Я выскакиваю из машины и вижу, что моя машина прижалась к соседней, есть ли царапина — не знаю. Паника.

Мы, четыре девчонки, не знаем, что делать, куда рулить, чтобы окончательно не повредить соседнюю машину. И тут приходит гениальный план. Поднять машину и отодвинуть. Одно я не учла, что она весит больше тонны. Мы там чуть не надорвались, пытаясь приподнять машину. В это время в стороне за этим наблюдали двое парней и ржали, как ненормальные. Ещё бы, четыре девушки на каблуках пытаются поднять красненькую машинку.

Я решаю подойти к ним за помощью, чтобы они отогнали мою машину, потому что я в панике и вообще ничего не понимаю. Далее разговор:

— Молодой человек, вы можете мне помочь отодвинуть мою машину от соседней, я боюсь ещё сильнее её повредить.

— Да, без проблем, — рыдая от смеха.

— Вот мои ключи, спасибо огромное!

— Не нужны ключи, у меня свои. Вы в мою машину припарковались.

От волнения мы все начали перед ним извиняться, и он ещё нас успокаивал. Помог и уехал.

История такова:) Подруга моя, Маша, очень часто думает намного быстрее, чем говорит:) Итогом является эта история :)

Как-то, сидя с моими друзьями, которые Машу почти не знали и на которых она должна была произвести впечатление, мы разговорились на тему работы. А надо сказать, что мы с ней работаем в одном учреждении, но в разных корпусах. Рабочие места, как и везде, стандартны - стол, компьютер, под столом корзина для бумаг (это важно!) В их корпусе одна из самых больших проблем - крысы. Далее следует Машкин монолог:

"Нет, ну эти крысы совсем обнаглели! Представляешь, задержалась я как-то на работе, сижу одна... Свет у меня полыхает, радио надрывается - вроде полная иллюзия присутствия очень большого количества народа. И тут слышу шебуршание за спиной! Точно знаю, что я одна! Резко поворачиваюсь - а там!!! Крыса! Здоровенная! Наглая!!! Смотрит на меня!!! и что ты думаешь?!? Нет, она не полезла в чужие помойки ! !!! ОНА ИМЕННО В МОЮ ПОМОЙКУ МЕЖДУ НОГ ПОЛЕЗЛА!!!!!!"

Рыдали все.

Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:

- Чего-нибудь вкусненького хочется.

- Давай ананас купим!

- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

- Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали? . .

В общем, педагогический момент был по[хрен]ен.

подруга моя работает в детском садике воспитательницей.

а нянечка у нее пожилая очень трепетно к детям относящаяся женщина.

Время послеобеденного сна.Вдруг мальчонка со сна вскакивает-

видно приснилось что.. К нему подходит нянечка и укладывая обратно шепчет

-что ,миленький, Бен Ладен приснился? Ничего ничего не доберется он до нас

НО ПАСАРАН!

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит:

- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Дело было на йоге. Лежим, йежимся и тут наша тренер решила рассказать анекдот.

Встречаются две подруги, одна другой говорит

- У меня муж трижды импотент.

- Это как?

- Ну импотент он уже давно. На прошлой неделе сломал на работе обе руки, а вчера прикусил язык.

И тут одна наша сойежница задумчиво так говорит:

- Ну вот и не обнимет, и слова ласкового не скажет.

Заржать во всю глотку было неудобно, задыхались от смеха молча.