Женские истории #работа

Как мама "спалилась"

Кот на сухом корме, а утром перед работой, и вечером после работы даю ему желе.

Обедаю всегда на работе. Но тут понадобилось заехать домой за инструментом.

Сонный Кузя вышел из нашей с ним комнаты, и улёгся возле моих ног.

На кухне я увидел, что в его плошке для жидкого корма лежит едва начатая порция.

Удивился:

- Ма! А Кузя жидкий корм не съел!

Она пришла ко мне на кухню, и со вздохами рассказала:

- Завтракала. Он попросился на лоджию. Выпустила. Потом ушла с кухни, и забыла, что он там! Через какое-то время вспомнила - бегом на кухню. Стоит там на задних лапах - пытается через стекло двери заглянуть. Впустила и сразу проверила подушечки лапок - не холодные. Как я перед ним извинялась, как гладила! И жидкий корм дала, чтобы порадовать. Просила его не рассказывать об этом тебе, но сама вот и выложила...

* * *

Познакомился с прелестной девушкой: скромная, слегка невзрачная, по говору явно с юга. Позвал на свидание. Естественно, дошло до обсуждения работы. Сказала, что работает ит-консультантом и с темы съехала. Я решил, что это что-то вроде продавца-консультанта в каком-нибудь магазине компьютерных приблуд, понял, что работы она явно стесняется. Больше этого не касался. Девушка запала в душу, начал ее "выгуливать", по мелочи одевать. У меня хорошая зарплата, даже в Москве не каждый сотку получает. Тратить на нее деньги было приятно: всё восхищалась, светилась, смотрела как на царя-батюшку. Ну я и гордился, что заваливал своей щедростью неизбалованную провинциалку, солидный мужчина. Смешно просто.

Предложил ей съехаться в мою ипотечную однушку за мкадом. Она согласилась съехаться, но предложила жить в ее двушке у бауманской...

И тут я узнаю, что "консультант" — это что-то вроде должности в консалтинговых фирмах американского типа. Причем не последней должности. Ну и "ит" само за себя говорит. Получает она в три раза больше меня, а с годовыми бонусами — в четыре.

Девушка ржет, говорит, за ней никто еще так мило и старательно не ухаживал, да и теперь она точно уверена, что я с ней не из-за денег. Я пока просто не понял, как реагировать.

Не моё, но решил поделится:

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: ...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?! ?! ? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого

* * *

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу".

Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие

* * *

Есть такой писатель - Мирзакарим Норбеков. Типа психотерапевт и "решатель проблем". Кто читал "Путь дурака", тот знает. В принципе, мне его теория понравилась: мол, для того, чтобы ваши проблемы решились, надо жить так, как будто они УЖЕ решились. Больной - надо поверить, что уже здоровый. Бедный - надо поверить, что уже богатый.

* * *

Гуляла тут на днях с ребенком на детской площадке.

После работы, элегантная такая вся, пальто-шарфик. Настоящая леди, в общем.

Пока бегала за ребенком (учится кататься на велосипеде) в поле бокового зрения все время находился паренек, безуспешно пытавшийся освоить скейтборд.

Под конец прогулки не выдержала. Подхожу, говорю: "Слушай внимательно, неправильно ты, дядя Федор, ноги на скейтборд ставишь, ты их на разные концы доски расставил, а надо одну ногу на кончик доски, другую ближе к середине. "

Мальчик рядом улыбается и лопочет что-то типа "Тетя, вам-то это откуда известно".

Продолжаю: "Чтобы когда ты совершил щелчок одной ногой и прыгнул, в воздухе ты мог ведущей ногой выпрямить скейт и, тем самым, совершить прыжок и закончить его с правильным положением ног на доске. "

Далее, молча прыгаю классический ollie.

Мальчик уже не улыбается и не лопочет.

Продолжаю: "Потом, когда ты освоишь базовые вещи, сможешь двигаться дальше и начинать крутить доску. " Молча прыгаю kickflip.

... "Ну вы ваще... "

Беру за руку своего ребенка ухожу в закат)

Даже свои ботиночки каким-то чудом не повредила.

* * *

Работала некоторое время в Москве, одевалась всегда очень просто, возраст уже далеко не юношеский, поэтому вечно ко мне цеплялись лохотронщики. Однажды с сыном торопились на мероприятие (по работе), возле метро "ВДНХ" прицепился типчик один, "Возьмите билетик, беспроигрышная лотерея..." и т. д. Я отмахиваюсь, опаздываю, а он все не отстает. Тогда я остановилась, оглянулась и говорю ему в лицо:

- Ну, не лох, я, понимаешь, не лох!

До сих пор приятно вспомнить, как вытянулась его физиономия.

* * *

Как рождаются анекдоты.

В те ещё времена, при едином могучем СССР, поехали мы однажды на экскурсию на автобусе по Военно-Грузинской дороге. Замок царицы Тамары, скала Кисы Воробьянинова… Кто был, знает. По пути кто-то рассказал анекдот про диалог двух представителей класса-гегемона на съезде народных депутатов: «Маш, хочешь, я тебе Келдыша покажу? » «Неудобно, Вань, людей много…». Ну, посмеялись. Примолкли, видами любуемся. Спустя пару минут, ушедших, вероятно, на напряжённую мозговую работу, раздаётся девичий голос: «А что такое келдыш»?

К счастью, это был относительно ровный участок дороги и автобус не рухнул в буйный Терек.

Владимир работал топ-менеджером у одного весьма известного олигарха. И случилась у него как-то командировка из Москвы в Питер. Все дела он решил за два дня, но назад можно было сильно не торопиться и решил он город посмотреть и пивка попить. Посмотрел, попил, да и познакомился с молодой девчонкой, которая ему очень понравилась. Володе было тридцать пять, девчонке чуть за двадцать, у Владимира была престижная работа, а у девчонки беззаботное студенчество. В процессе общения девушка сказала, что очень торопится домой и Владимир тут же предложил проводить ее до дверей дома.

- Я очень далеко живу.

- Расстояния не имеют значения.

- Когда узнаешь где, поменяешь мнение.

- Не поменяю.

- Спорим?

- Запросто. На поцелуй?

- Идет.

Поспорили. Володя спор выиграл, проводив до самой двери квартиры. В Липецке.

* * *

Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.

* * *

История про карму

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные

* * *

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:

"Вадик, это твои".

* * *

Я свекровь. Баба с жутким характером. Сыну, например, мой заëбистый характер перешёл по наследству. А сноха моя — чудо! Обожаю её! Поэтому сразу, как она за сына моего вышла, я научила её мудрости, которой научила меня бабка моего мужа. Тоже, к слову, та ещё стерва.

Итак, на заметку молодым хозяйкам. Всегда старайся ненавязчиво

* * *

Знакомый рассказал...

Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает, инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА. На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять. Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего). Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении. А в сети так и не нашли, как же правильно записывать...

* * *

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):

"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.

Теперь с 20: 00 до 6: 00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025