Женские истории #работа

бы там все спокойно и размеренно было. Нельзя же столько работать!

Сел на электричку, даже не знаю, куда, лишь бы подальше... спал всю дорогу, как убитый. И вот вышел на станции, где больше всего травы... Как в песне ("На дальней станции сойду, трава - по пояс"... - видимо про Чуйскую долину писали... ).

- А вот капустка квашенная! с морковочкой! С лучком и маслицем - бери, милок - не пожалеешь!

- "Началось... Травы, травы, травы не успели... от росы серебряной загнуться... " - У меня, как у городского жителя, к траве совершенно другое отношение - я ж не корова и не конь... булатный о трех "ногах" деревянных...

Бабка сидела и верещала на всю пустую станцию... я оглянулся, и никого, кроме себя, не обнаружил... . .

- Ты чего так орешь-то, бабка? Как пилорама! К вам что, одни глухие ездят?

- А я глядю, человек приличный, не пьяный, в кустюмчике, так и подумала - капусточки хочет!

- "И снится нам трава, трава у дома... ! " - Боже - они тут все такие, что ли? Конопляное царство! Как в другой мир попал! . .

- Ты к кому приехал-то? Али заплутал, не там выскочил?

- Да я, бабушка, ни к кому не приехал, просто захотелось немного на природе пожить, отдохнуть, молочка деревенского попить, воздухом подышать... "нирваны" захотелось... .

- Так ты "неработь", выходит? - да еще и озабоченный?

- Да еще какой "работь! ", и деньги у меня есть, и не озабоченный я, просто приспичило меня сменить обстановку на некоторое время... - Ты мне, старенькая, лучше ответь, у кого бы я смог пожить недельку-другую? - Да я не про девок, просто отдохнуть... в "нирвану" погрузиться...

- Чегой-то? - Поняла... Пошли... Пелагеей зовут... Девка хорошая, добрая, да вот замуж никто не берет, мужиков-то нету-ка у нас... кто- на стакане, кто - на траве... У нас почти все девки нирваны... Рвать-то некому... Да и, видимо, нечем уже... - Захочешь - погрузишься...

- Бабка, ты о чем? . .

- Дык я про "нирвану" твою, сам ведь хотел погрузиться! . .

- Бабка, да я же не в этом смысле!

- У вас, у кобелей городских, только один смысл... "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! "

- Бабка! - "нирвана" - это расслабленное состояние души, это когда ничего уже не хочется...

- Я так и поняла, что "нирвана" - это девка незамужняя, ты, милок, попробуй, погрузися, так и тебе тоже больше ничего не захочется... Только аккуратнее, а то у нас и так дураков - полдеревни...

- Господи! Так ведь можно навеки убить в человеке чувство прекрасного! Спасибо, бабуля!

И тут появилась Пелагея...

Она стояла на высоком крыльце, и как-будто ждала нас...

Мне подумалось, что если сводить ее в хороший "бутик", то в городе немало мужиков себе шею свернут, на нее оглядываясь...

Она была свежа, чиста, по-своему прекрасна той наивной стерильной простотой, которая может родиться только в глубинке, на отшибе цивилизации... Она молчала...

Я поздоровался, в ответ - тишина! . .

- Бабка, а что-то она неприветливая какая-то?

- Она - немая с рождения, все понимает, слышит, диктанты у меня в школе писала лучше всех...

- ?!

- Ты не смотри, что я старая и глупая, я в школе у них завучем была, а еще русский и литературу преподавала...

- Что-ж ты мне про "нирвану"-то гвозди гнула?

- Дык и я думала, что ты придуряешься... Меня Агафьей кличут, а для учеников - Гавриловна...

Две недели в деревне прошли незаметно. Я научился доить и пасти корову, убирать стоило, косить траву, перекрывать соломой крышу... да и много еще простых житейских вещей я узнал за это время...

Сейчас, по прошествии лет, это просто приятно вспоминать...

Мы с Пелагеей ждем третьего сына! Работает она у нас в редакции корректором, редактор ее боготворит за молчаливость... (я тоже! по-моему это самое прекрасное свойство женщины... ).

А бабушке Агафье Гавриловне мы каждый год возим на могилку свежие живые цветы...

Недавно поставили гранитный памятник...

Просто так, по доброму...

Свердловск 1985.

P. S.

Володя, от лица которого написан этот рассказ, умер 7 лет назад... очень жаль... нелепо, бессмысленно и преждевременно... по вине обкуренных малолеток... А с Пелагеей мы до сих пор переписываемся и видимся на могилке Агафьи... и Володи... Она сейчас - доктор каких-то там филологических наук, профессор... Работает в Питере, в одном из больших известных издательств... пока все еще молчит... а жаль! Уж ей-то есть, что рассказать этому миру...

Леснов Вадим Павлович. Екатеринбург 2013

менеджера, который позже был экстренно вызван по громкой связи. Оказалось, продавцы-консультанты все-таки существуют и не вымерли, как я наивно полагал, пытаясь их найти и узнать про мини-предохранители к авто.

Дело осложнилось тем, что лампы в светильнике были "такие длинные беленькие" и "одна вроде чуть меньше", а еще там была одна штучка, "вот-такая-маленькая-кругленькая-ну-вы-понимаете". Причем девушка со знанием дела показывала ладонями размер ламп и двумя наманикюренными пальчиками размер маленькой штучки, что приводило в неописуемый восторг потихоньку собравшуюся группу поддержки. Девушка, кстати, совсем не обращала внимание на эту группу, наверное привыкла быть в центре внимания. И обратила внимание, поправив прическу, только когда кто-то начал ее снимать на видео.

Зеленые (в смысле молодые) продавцы и красный (в смысле цвета лица) их старшой выбрали не совсем правильную тактику, тщетно пытаясь направить блондинку в специализированный магазин электротехники. Но не на ту напали. Ей надо было решить проблему здесь и сейчас. По ее настрою было понятно, что, во-первых, она не привыкла отступать, а во-вторых, она пришла в отдел, где торгуют лампами, а не помидорами, и если ей здесь не помогут, то она дойдет до их главного, а может и до самогО...

По беспомощности продавцов сложилось ощущение, что в магазине, чтобы не было профессионального выгорания, делают ротации продавцов, и сегодня в отделе электротехники работает смена из бакалейного. Красномордый старшОй, вообще, постоянно смотрел на часы и только мешал, задавая глупые наводящие вопросы. Еще и переминался с ноги на ногу, как в очереди в туалет. Не исключено, что его оттуда и вытащили на подмогу. Зато он быстро прекратил видеосъемку действа, показав желтую карточку группе поддержки. Жаль, миллион просмотров на ютьюбе был гарантирован.

Я не буду живописать, как за мной три раза приходила жена с тележкой, количество продуктов в которой с каждым разом росло, угрожая моей финансовой состоятельности... как я удостоился белозубой улыбки за догадку, что "маленькая штучка" это просто стартер... как девушка звонила на работу мужу, пытаясь выяснить модель этого стартера и ламп... как группа поддержки после этого разговора увеличилась раза в три, ведь девушка включила громкую связь… как из их разговора мы узнали, что девушку зовут Виктория (символично! ), а муж проводит совещание со своими замами, но готов послать шофера, чтобы он привез ей этот @#$^%& светильник или может приехать сам с главным инженером и всеми замами, а совещание провести по дороге (дружный смех участников совещания не оставлял сомнений, что собралось человек 10-15 и придется заказывать автобус)... как группа поддержки билась в истерике, и реплики парня в футболке SEX-инструктор, после того, как один продавец притаранил рулетку и стал измерять расстояние между разведенными ладонями девушки, а второй в это же время прикладывал ей стартеры между разведенными большим и указательным пальцами.

В сухом итоге девушка приняла соломоново решение и купила 5 (пять) разных (! ) люминесцентных ламп и 3 (три) разных стартера. Пообещав, что придет завтра и ... сдаст все не нужное и докупит нужное. Наверняка не натуральная блондинка, с такой-то хваткой и талантами сделать шоу из пустяковой покупки и довести любое дело до конца.

P. S. Уверен, что следующий день продавцы и красномордый старшой взяли за свой счет или попросились назад в бакалейный.

автобусе она не выдержала и решила всё-таки съесть отложенный ещё дома последний бутерброд с сыром. К её огорчению, сыр оказался слегка заплесневелым – на дворе было лето. Девушка долго с сомнением разглядывала этот вожделенный бутерброд, и наконец стала бережно счищать плесень. Рядом стоял какой-то видный крепкий кавказец за пятьдесят. Он галантно сказал девушке, что хотя заплесневелые сыры входят в число самых дорогих в мире, именно этот есть всё-таки не следует. А ещё он как раз едет в спецмагазин, где сыр свежий и особенный, и что он хочет кусок этого замечательного сыра подарить ей.

Пропустив типа мимо ушей его заманчивое предложение, девушка весело заметила, что это же ж сколько столетий надо выращивать такую породистую плесень, чтобы из неё получилось что-то вкусное. Кавказец расхохотался и заявил, что плесень в дорогих сырах самая обыкновенная, всё дело в сыре и в технологии. Вот тут в её голове и прозвенел первый тревожный звоночек на это откровенное враньё. Но мужчина был в возрасте и выглядел очень положительно. А потом всего за пару остановок произошёл наверно сеанс гипноза – она разглядела его медальный облик, статную значительную фигуру, жаркие глаза, трагические складки у губ, и была просто зачарована его речью. Они разговорились и долго гуляли потом по вечерним улицам вокруг обещанного спецмагазина, о котором она уже почти забыла.

Но глядя в её сияющие глаза, темпераментный кавказец вдруг прокололся – его просто понесло. Он рассказал, что работает секретным авиаконструктором, но толку в этой секретности нет никакой, потому что всё равно его работы всю жизнь не идут в серию и поэтому неизвестны.

Услышав это, девушка очнулась, глянула на часы и спросила насчёт обещанного сыра – её поезд скоро отправлялся. Мужчина нырнул в магазинчик, больше похожий на товарный склад, и вернулся оттуда сияющий с небольшим кругом сыра, по виду действительно свежего. Забрав сыр, девушка застенчиво поинтересовалась, женат ли он. «Нэт, нэ женат! » - с ходу растерянно ответил мужчина. Это был провал – вопрос девушки был контрольным выстрелом. Незнакомец выглядел ухоженным, опрятно одетым и вообще победителем женских сердец. Наскоро распрощавшись, она уже в поезде с сыром в зубах принялась повторять приготовленную к поступлению в университет басню «Сыр выпал, и с ним была плутовка такова…». Тут она рассмеялась – стремительно покинутый блатной кавказец действительно походил при расставании на нахохлившегося озадаченного ворона.

Так бы и осталась эта история в тихих семейных анналах, да ещё и не моих, но недавно я случайно увидел одну телепередачу и по свежим следам порылся в гугле. Как осторожно выражаются журналисты, девушка тогда встретила «человека, очень похожего на» Роберто Бартини. Этот человек, разговорившись, мог много ещё чего ей рассказать – что он например итальянский барон, отдавший всё своё состояние в размере десяти миллионов долларов в помощь голодающим советской республики. Как ни странно, и это было чистой правдой. А насчёт своих авиаразработок он поскромничал – из шестидесяти его моделей одна в серию всё-таки пошла.

На ней были установлены мировые рекорды скорости, и построены шестьсот бомбардировщиков этой серии под именем ЕР-2, которые с начала войны до её конца бомбили Берлин. Бомбардировщик был этот настолько секретен и выглядел настолько необычно, что при аварийных посадках его время от времени сбивали наши. Сам конструктор тоже выглядел необычно и эффектно

– в него часто влюблялись. Как и его самолёты, Бартини тоже сбили наши – перед войной ему влепили сталинскую десятку, которую он отсидел от звонка до звонка. Многое из того, чем мог бы похвастаться этот человек, девушке в то время рассказывать было вообще бессмысленно – другой совершенно секретный конструктор Сергей Королёв считал его своим учителем, и однажды сказал: «Без Бартини не было бы спутника». После отсидки Бартини был отправлен именно в Таганрог, где действительно ездил довольно долго на общественном транспорте. В автобусе он никогда не садился, несмотря на возраст. Окончательно меня добил поиск на тему дорогих итальянских сыров с плесенью. Плесень эта, как выяснилось, самая обыкновенная. Она действительно берётся прямо из воздуха, как и вся тюремная гниль, обрушенная на этого человека - всё дело, оказывается, в самом сыре…

нельзя всецело отдаваться хорошему настроению. Вылезаю, не спеша. Ломка. Как же я не хотел этого.

Девица уже стоит, заглядывает. Первое, что поразило, её броская красота.

Ну, повреждений особых нет. У меня на бампере сзади виден только след столкновения, если помыть, то не найдешь ничего. Я уже хотел было произнести, давай мол разойдёмся красиво, всегда приятно сделать добро симпатичной девочке.

Но что-то меня остановило...

Её дерзость.

Да. На лице и во всей позе и даже в пальцах, держащих телефон. Показное пренебрежение ко мне. И вообще ко всему кругом.

Резко сую ей свою карточку страховки и требую от неё тоже.

Она заявляет, что работает в страховом обществе и сделает всё сама, мне можно не беспокоиться.

Ну, пожалуйста.

Не откладывая на потом, я заруливаю в знакомый аутохаус, подсчитать ущерб. Всё равно надо было покупать летнюю резину, что ещё больше польстило хозяину.

Счёт со штемпелем отсылаю дерзкой красавице по указанному адресу.

Признаюсь, делал я всё это через силу. Ну не было никакого ущерба. Только эта юная выскочка, как заноза в пятке.

Через долгое время и множество звонков - звонок в дверь моей квартиры. Стоит моя дЕвица-девИца, переминается, за ней мужчина, которого видно сразу - это её отец. Импозантный, молодой, но богат сединой.

Девушка просит у меня прощения, отец протягивает мне деньги.

Но как она изменилась!

Фасад дерзости сильно потрескался и местами обнажил истинную лепку.

Потом, когда участница дорожного происшествия увязла в разговоре с моей женой о цветах на подоконнике, я увлёк её отца на кухню и стал совать ему деньги обратно. Он - ни в какую. И полушепотом быстро поведал мне, что благодарен случаю, который вкупе с другими жёсткими происшествиями, как из рога изобилия в последнее время, сильно повлиял на его дочь и она стала лучше.

Она, к восемнадцатилетию, особенно после получения прав и автомобиля, сбилась с курса, жизнь в доме превратилась в ад, он уже не находил выхода.

Вот это вот всё было похоже на театральную постановку и сильно эмоционально.

Они ушли, как под занавес, а я долго стоял у окна.

Что это было?

Меня выбрали для наказания и наставления!

Кто?

Меня не спрашивают, хочу ли я.

Кто распоряжается моей судьбой?

оказалось туже.

Красота, это конечно хорошо, но всем серьёзным фирмам требовались специалисты со стажем. Чего у Лёли, конечно, не было. Кое как устроилась в б/м приличную фирму. На самую низшую должность. И стала наша Лёля, как все в такой должности, перебирать и разносить бумажки по кабинетам.

Долго ли, коротко ли, но в фирму пожаловала иностраная делегация. Готовился к подписанию серьёзный контракт на сверхсерьёзную сумму.

Боссу, естественно, понадобилась экскортница.

Конечно, можно было позвонить в такого профиля фирму, и выбрать себе любую красивую дуру.

- А зачем, если есть своя, красивая? - рассудил босс. И пригласил сопровожлать его Лёлю.

После взаимых улыбок при передачи вороха документов по контракрту, босс рассудил так.

Лёле выделили отдельный стол, чтобы она с умным видом просматривала документацию, а вся делегация и босс удалились на фуршет в соседнюю комнату. Прошли выходные.

В понедельник босс вызвал Лёлю к себе.

Нельзя сказать, что его интересовало мнение блондинки по контракту, над которым долгое время работали группы специалистов с обеих сторон, а просто чтобы лиший раз полюбоваться женской красотой. Тем более с утра в понедельник.

Когда Лёля вошла в кабинет, вальяжно сидя в кресле, босс весело разговаривал по телефону. Принимал поздравления.

Рукой, не отрываясь от разговора, указал на дальнее место в кабинете.

- Так что вы скажите, как юрист, по поводу контракта? - спросил Лёлю босс, когда отложил телефон в сторону.

(То, что слово "юрист" прозвучало несколько иронично, девушка решила пропустить мимо ушей).

- Контракт со стороны заказчика сосавлен идеально, - сказала Лёля, и продолжила - а что касается нашего, русского варианта, то на 128 странце, третья строка сверху, в одном месте, в предложении, отсутствует запятая. Ну, вы же конечно знаете этот трюк с "Казнить нельзя помиловать". Так вот. При возникновении спорной ситуации, наша фирма может лишиться нескольких сотен миллионов.

- Как?! - вскрикул и подпрыгнул в кресле босс. Вы знаете китайский?!

- Только в текстовом варианте, скромно охладила пыл босса Лёля. - Ешё арабский и все базисные европейские. Но все на текстовом уровне. Разговаривать тоже немного могу, но пока стесняюсь. Мало практики с носителем языка.

У меня с детства фотографическая память, о которой я до вас никому не говорила.

- Послушайте... подойдите ко мне и присядьте поближе... как звучит Ваше полное имя?

- Ольга.

- А по отчеству?

- Ольга Николаевна.

- Так вот, Ольга Николаевна, отныне, с этой секунды, Вы, Ольга Николаевна, мой личный главый консультант!

Дополнение к должности "Главный консультант" придумаем позже.

* * *

P. S.

Многим, если не всем, хотелось бы прочитать что Лёля стала потом женой или любовницей босса. Понимаю.

Но там случилась иная история.

Фирма, с которой первое время связала свою жизнь Лёля, была дочерней. А когда слухи о её уникальном таланте очень быстро докатились до головной. ..

Но это совсем другая история.