Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской? ! Ни за что! Только ажурное французское! Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет! ! !
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет! ! !
Значит , история эта произошла у меня на работе. Точнее, она происходит постоянно. Есть у нас одна дамочка, работающая кладовщиком, у которой болезнь - хроническое опоздание на работу. При этом начальство настолько устало с этим бороться что просто закрывает на это глаза. Дамочку зовут Ира. И вот она очередной раз опаздывает на работу. Я и мои коллеги, как и положено, приходят в 10-00. Буквально сразу по приходу раздается звонок и с сильным акцентом просят позвать Иру к телефону. Естественно мы, как обычно, просим перезвонить едак через час - вдруг появится. 11-00 Звонок. На этот раз нам сообщают, что звонят из Еревана по очень важному вопросу доставки покета от нас. Пакет находится у этой злополучной Иры. Ответ мы дали тот же,- "звоните через час". Дабы ускорить приход Иры я попытался связаться с ней по мобильному. Звонок ее мобилки я услышал за закрытой дверью в ее кабинете. Видимо, забыла вчера. Звонили в 12-00, потом в 13-00, наконец в 14-00 из Еревана задали вопрос от которого мы просто упали и покатились. . "Слушайте , а какой у вас часовой пояс?"
Навеяло. Сломался на работе телефон. Ну вызвали телефониста, он нашел неполадку - соседка моя на рабочем месте елозила, колесами от стула провод повредила. Надо его менять, в шкафу нашли провод какой-то старый. Телефонист одобрил, только, говорит, надо конец обжать, и ушел. Из своего кабинета выскакивает начальник:
- Ну, что починили?
Я: -Нет еще.
Н: -Где телефонист?
Я: -Взял провод и пошел конец жать (как запомнила, так и сказала)
Пауза
Н: -Проводом? Конец? Не ожидал я от Вас, Вы же - ведущий сотрудник, в офисе полно молодежи! !! Наехал, в-общем. Молодежь меня садо-мазохисткой окрестила.
Наехал, в-общем. Молодежь меня садо-мазохисткой окрестила.
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь, получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит: - Сочувствую, видно не Ваш день.
- Сочувствую, видно не Ваш день.
Со слов жены. Устроилась (по блату) в бухгалтерию молодая особа, года 23. Звали ее Зухра. Родом она из Северного Кавказа и любой ее монолог начинался с фразы "а вот у нас ... ... " и тут начиналось, еда у них вкуснее, машины быстрее, мужики сплошь брутальные самцы, девки краше и т. д и т. п. . Коллектив состоял из женщин за 40, поэтому
- Так что ж вы не живёте у себя в сказке?
- А где хотим там и живём и вообще, не твоё дело, мочалка.
Естественно началась перепалка словестная, при чем женщина если и отвечала, то сугубо по существу, и касаясь только девушки, ну а мадемуазель с аула, бранила всех русских: алкаши, наркоманы, шалавы. В конечном итоге не выдержав, девка ретировалась из кабинета и прямиком к начальству. У начальника поплакалась, что русские ее притесняют, работать не дают, заваливают бумагами, всё из-за того, что коллектив не любит кавказцев. Начальник поспешил в бухгалтерию, устроил разнос подчиненным, Зухра с победоносным видом уселась за стол и тишина до вечера. Со следующего дня понеслось:
- Я это делать не буду и это делать не стану. Мол, не для такой работы меня мама родила и уткнувшись в смартфон, сидела целый день в соцсетях. Начались постоянные стычки, напряжение в чуствовалось даже в воздухе.
В один из дней, всю бухгалтерию пригласили в кабинет к юристам, у начальницы юридического отдела был юбилей. Юбиляршу звали Фатима Имагиловна (это важно). Стол накрыт, на нем закуски, салаты, вино, колбаса, сало. Зухре были предложены закуски, на что она буркнула, что такое у них даже собакам не подают. Фатима Исмагиловна с невозмутимым видом, отозвала ее на пару слов в коридор. Все застыли. Они вышли, через минуты три обе заходят, Зухра белая как лист бумаги, ей всучили стакан с соком, она взяла протянув руку, которая тряслась как у алкоголика с утра, сказала "спасибо" и допила, извинилась и убежала, сославшись на дела. Все тут же кинулись к Фатиме Исмагиловне с распросами, что, да как. Фатима:
- Вышли мы в коридор, я ее попросила быть повежливей, она сделав одолжение сказала "ладно" ну я ее приобняла... . . схватила за волосы, намотав их на руку и подвела к двери, задрав ей голову на табличку на которой была надпись "КАДЫРОВА Фатима Исмагиловна". "Я тебя, говно, в порошок сотру, если ты еще раз что-то не то выкинешь. Я только звонок сделаю, тебя силком потащут к гинекологу, посмотрим, какая ты у нас девочка хорошая, а если что не так, я тебя на всю республику прославлю. Ну а что, мне, стареющей татарке терпеть эту девку что ли, да и с фамилией удачно вышло. На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.
На следующей день Зухра так и не вышла, более ее никто не видел.
Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...
Еду сегодня утром на работу. Настроение супер, его ещё никто мне не испортил. И у меня огромное желание подарить кому-нибудь цветы. Покупаю красивый и очень оригинальный букет и отправляюсь на поиски жертвы. Стою на светофоре и замечаю через дорогу милую девушку лет так 20. Очарованный ею решаю, что жертва именно она. Подъезжаю к остановке,
Каждую субботу вру мужу, что мне надо на работу сверхурочно. А сама с утра привожу себя в порядок, завтракаю и убегаю... гулять. Иду в парк или на набережную, беру велосипед в прокат, катаюсь на каруселях и прочих аттракционах, ем мороженое, слушаю музыку в наушниках. В общем, балдею. А всё потому, что есть двое маленьких детей. Сыну 7 лет и дочке 2, 5 года. За неделю работы и домашнего быта выматываюсь. Вот и убегаю погулять одна. Гуляю до обеда, потому что муж не сможет уложить дочку спать. Мне и этого достаточно. Потом целую неделю добрая и весёлая в предвкушении одиночного гуляния в субботу)
БИЗНЕСМЕНША.
Дело было на отдыхе в одной арабской стране.
Мне всегда доставляет удовольствие наблюдать за одной моей знакомой - назову ее АннойВасильевной. Женщина погружена в бизнес по самые уши. Радости жизни ей недоступны. Она привыклаработать как ломовая лошадь. Отсюда проблемы: командирский голос она сохраняет даже дома.
Впрочем, однажды нам удалось ее вытащить отдохнуть. Первые три дня Анна Васильевна нежилась убассейна и молчала, что было на нее совершенно не похоже. На четвертый день она усталаотдыхать.
- Ну, как там у меня на работе? - нервничала она.
Я прочитал ей лекцию о том, что работа не волк, и что за неделю ее отсутствия фирма вряд лиуспеет разориться. Если конечно очень не постараться.
- Выпей рюмочку. Расслабься. Можно и пошалить. Все равно нас здесь никто не знает!
Честно говоря, я мало надеялся на свой курс лекций, однако к моему удивлению семена соблазнапали на благодатную почву и дали обильный урожай:
На следующий день, придя с пляжа, Анна Васильевна решила выпить. Вообще- то она не пьет. Атут как нашло. Так или иначе, Анна Васильевна обнаружила у себя в номере полбутылки водки<Кристалл>, которую я недопил накануне, будучи у нее в гостях.
Водку она приговорила минут за 10, не закусывая, и не опьянела. Чему несказанно изумилась.Потом ей захотелось вина.
К сожалению, я не знал об этих событиях, которые разворачивались в соседнем номере. Япринимал душ. Анна Васильевна, завернув свою аппетитную фигуру в микроскопическое махровоеполотенце нежно - голубого цвета, вышла в коридор и постучала в мою дверь. У меня шумела вода,и я ничего не слышал. Тогда она постучала еще. Погромче. На грохот прибежала горничная -арабка, которая прибиралась где - то поблизости.
- Мсье ин душ, - интимно объяснила горничная.
Анна Васильевна не владела ни одним европейским языком, кроме русского.
- Да, блин, я сама слышу, что он ин душ! - возмутилась Анна Васильевна, - я выпить хочу, а этотболван плещется как бегемот и ни черта не слышит!
Не знаю, что подумала горничная после столь пылкой тирады. Может, что эта полная русская ледиспешит на свидание а, может, только что вышла от мсье и захлопнула за собой дверь, во всякомслучае, без лишних рассуждений горничная вынула запасную связку ключей и распахнула дверь.
Теперь представьте: мне кажется, что я абсолютно один, и я выпархиваю из ванны. Без всего.
Ну, то есть абсолютно. А дверь нараспашку, на пороге стоят две эти дуры и молча смотрят наменя. Я выругался. Анна Васильевна взвизгнула и, схватив со стола бутылку сухого вина,выскочила прочь. К сожалению, это было только начало вечера релаксации нашей бизнесменши.
Когда я пришел в себя от бесцеремонного вторжения, то решил заглянуть в соседний номер. Игралмагнитофон. Танюха Овсиенко пела про розовое море и синее побережье. Анна Васильевна, допивбутылку сухого, танцевала на балконе, забравшись на легкий столик. Ее соседка, лежа на кровати,угорала от смеха. Я отпустил комплимент. Что- то вроде того, что она, наконец- то прислушаласьк моему совету и решила расслабиться по полной программе.
Оценив мою похвалу, Анна Васильевна заплясала на столике пуще прежнего. В этот момент подбалконом проходили две супружеские пары из Костомукши. Привлеченные звуками родной попсы, ониостановились и подняли глаза. В этот момент Анна Васильевна исполнила какой- то особенносложный пируэт и полотенце, скрывавшее ее бюст и бедра, красиво соскользнуло на пол. Мужики подбалконом ахнули, а их жены, схватив супругов за руки, потащили их от греха подальше.
Вечером того же дня мы сидели в холле отеля и грустили. Мимо нас продефилировали те самыесупружеские пары из Костомукши. Анна Васильевна вздохнула.
- Ты чего?
- Влад, ты видел, КАК они на меня посмотрели? Как на последнюю [м]лядь! Я так счастлива!
Одно время я очень любила пугать маму. Однажды зимним вечером я пришла домой раньше, чем обычно, а она позвонила и сказала, что подходит к дому. Я быстро смекнула, вырубила везде свет и пошла поджидать её к входной двери. Через несколько минут она открывает, а я как напрыгиваю: "Бууу! " Она с неожиданности взяла и вломила мне кулаком со всей дури. Две недели с разбитым лицом ходила, даже на работе было стыдно показаться. Это был последний раз, когда я её испугала.
За[дол]бала жена и семейная жизнь с ней. Постоянно жду, чем она опять будет недовольна. Жалуется, что мало денег — иду на дополнительную работу, беру дополнительные заказы. Опять недовольна, так как деньги есть, но я мало времени провожу с ней и дома. Жалуется, что не дарю ей романтичные подарки без повода. Окей, прислушался, дарил цветы, шарики, бабочек в коробке. Опять недовольна — это дорого, неразумные траты, а у нас ипотека. Стал дарить более практичные подарки: сковородку новую с каким-то супер покрытием, отпариватель. Опять недовольна: "Это ты и так должен купить, это для быта нужно". Жалуется, что не понимаю её с полуслова, не предугадываю желания! Окей, поменял колёса на ее машине сюрпризом. Она опять недовольна! Ещё рано, да и вообще мне весной сказали, что у меня на этих колёсах какие-то проблемы, что новые надо. Я в первый раз слышу об этом, да и мастер в автосервисе ни слова не сказал, что с колесами что-то не то. Говорит, что не делаю комплименты. Окей, стал внимательнее. Сказал, что она похудела, она в слезы, мол, я поправилась на три кило, а ты издеваешься! Сказал, что ей идёт прическа, она злится, потому что хочет ее поменять.
Я очень устал. Что бы я ни делал, её все не устраивает. Я женился на милой девушке, а через четыре года имею какую-то мегеру, которая постоянно предъявляет претензии, жалуется, обижается, лишает ceкса в наказание за какие-то глупости. Вроде и люблю её, но так хочется прийти домой и чтобы никто не трахал мозги.
Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться?
- Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?
- Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке.
- Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.
- Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.
Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:
- Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?
Всё! Я - герой дня:
- А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела. Друг пока, судя по всему, не проболтался.
Друг пока, судя по всему, не проболтался.
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
Попалась на глаза реклама духов с ферромонами - дескать, повышенное внимание противоположного пола вам гарантировано, и все мужики будут провожать вас голодными глазами. Девушки, поверьте, есть лучший способ!
Когда я после работы и института не успевала приготовить ужин для голодного мужа, приходилось просить маму выручить. Она жила рядом с моим институтом, после учебы я забегала домой и забирала уже готовую еду.
Ну так вот, .... попробуйте проехать через весь город с горячей кастрюлей, благоухающей мясом со специями, убедитесь сами, никакие духи с ферромонами не могут с этим сравниться.
