Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба - программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке - 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.
Адаптация - как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.
Приехали две женщины. Дальше - как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:
- Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...
Я возразила:
- Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.
Старшую так и перекосило:
- У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.
И ей и говорю по простоте души:
- Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...
Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей: - Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...
- Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...
Возле работы жил бомж по кличке Ди Каприо: ну очень похож на спившегося актёра. За 100 рублей предлагал прохожим сделать с ним селфи, кто-то и правда соглашался. Когда бомж пропал, всем офисом расстроились. Решили, что умер. И тут выяснилось странное: его взяла домой к себе одинокая женщина. Не знаю, как там у них дела, но почему-то очень хочется, чтобы она была похожа на Роуз из «Титаника» и конец у истории был счастливый.
-
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.
Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
- А вы что, прийти хотите?
- Ну, вобще-то да, хотелось бы... А в какое время можно?
- Да как вам удобно, тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке порядочки! У психов свободное посещение!
- А что, - спрашиваю, - с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
- А что вы принести хотите?
- Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
- Да не надо ничего нести, у нас всё есть...
Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради, типа домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдаётся:
- Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться? Поприпирались мы с ним минут пять-семь... И тут в мою похмельную головушку начинают закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо мне пора самой подлечиться... Но оставался ещё третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня осенило:
- Извините, бога ради, а куда я попала?
- А куда вам надо было? - следует закономерный встречный вопрос. Я как-то стушевалась:
- В психбольницу мне надо, честное слово!
- Ааа, а тут у нас как раз её филиал!
Далее мы выяснили следующее. Я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают телефонный номер, обычный городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик и матрос. Сели выпивку достали, закусон с камбуза притащили, остограмились... скучно! И вдруг звонит им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел "прикололся". Главное, что в результате этой ошибки у меня появился замечательный друг - механик Миша. Мишка! Если прочтёшь это, отзвонись, давненько не виделись!
На работе мужу что-то попало в глаз Боль дикая Он в глазное отделение
Глаз держит рукой И тут на его пути возникает уборщица:
У "Вы куда?"
М "К врачу"
У "Вы что не знаете правил?"
М "Слушай, боль дикая - мне к врачу"
У "Выйди немедленно"
Муж выходит, читает "Нажмите кнопку", нажимает, открывает дверь чудо- уборщица и говорит:
У "Здравствуйте, что вы хотите?"
М Обалдел "Я к врачу"
У "Проходите, пожалуйста"
Муж после того как ему вытащили метал с глаза еле плетется и вдруг опять это чудо "Мужчина, а до свиданья! " Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"
Он говорит "Сейчас куплю пистолет и зайду попрощаться"
История из жизни бизнесменов и проституток.
Провернул одну удачную сделку, решил отметить с приятелем. После Энного количества алкоголя в баре потянуло на девочек. Денег на кармане нормально было, вот и взяли номер в гостинице, оплтили девочек и вот уже после того, как девченки полностью оправдали свою стоимость решили перекурить. Жрицы любви пьют шампанское, едят фрукты и фсе такое..., мы им травим анекдоты - в общем не работа у них, а студенческая вечеринка, тока с деньгами. И вот после очередной истории, вытирая от смеха слезы с лица одна из этих ночных бабочек выдает фразу:
- "Пацаны, вы такие клевые, веселые, а вот остальны клиенты...., обращаются с нами..., ну как..., ну как...(мучительный подбор слов на лице).......ну как с Проститутками! !!! Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)
Полный Аллес, приятель натурально упал с кровати :-)
Одна наша коллега по работе от нечего делать на рабочем месте разгадывала кроссворд.
Слово, на котором она намертво застряла, обозначало название какого-то христианского праздника.
Она долго думала, потом (видимо, это уже стало делом принципа),
взяла телефонный справочник, дозвонилась в какой-то приход, после чего задала свой сакраментальный вопрос.
Там, порадовавшись звонку, стали ей объяснять, что-то вроде того, что, мол, праздник еще не начался и есть скоромное не обязательно.
Но она, будучи женщиной правдивой и вежливой, недолго думая,
брякнула в трубку нечто вроде "да вы не беспокойтесь, я просто кроссворд разгадываю".
Придя в себя через пару секунд, братья-церковники возмутились и
выдали длиннейшую тираду, лейбмотив которой сводился к фразе "Женщина, КАК ВАМ НЕ СТЫДНО ! !!" Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
Товарищи по работе, слушавшие историю в пересказе, громко хохотали.
- : Сегодня пришла на работу в новой кофточке, с большим таким пушистым воротником меховым - серо-белый, длиннющий ворс, простой искусственный мех. Коллега долго выясняла, из какого он животного, не веря что искусственный, но на реплику, что это китайский подкустовный длинношерстный шушпанчик почему-то обиделась...
Володя – профессор моего университета. Но он на другом факультете, он химик. И я с ним раз в два месяца хожу на ланч. Обсуждаем мы его бурную личную жизнь. Он только о ней и говорит. Интересно очень! У него каждые два месяца новая девушка, которая дико хочет выйти за него замуж. А он думает. Сомневается, взвешивает. И думает он по-профессорски,
Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат!
- Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю.
- Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя.
- Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа.
Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм?
- На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом!
- Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет ceксуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей.
- У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив!
- Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают.
- Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели!
- Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне.
- Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься?
- И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне. - Учись, студент! - смеется Володя. Ольшевский Вадим
- Учись, студент! - смеется Володя.
Ольшевский Вадим
Пришел с работы слегка под пивом, вижу, жена на кухне не в духе. Сразу зашкерился в дальней комнате за комп. Прибегает жена
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Прикольнулся - пошел в ванную тихонько, сел книжку читать (слышу как она бегает меня ищет...) Бац, нашла
- Что ты тут делаешь? ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Пошел обратно за комп. Прибегает из кухни
- ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!! Ты почему молчишь? Мне не отвечаешь?
- Дак ты ничего и не спрашивала. .. - блею в ответ Ее реплика добила - СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
Ее реплика добила
- СЛЫШАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!
- : Пришла на новую работу
- : Сажусь за комп, а монитор грязный такой, пыльный...
- : Не хотелось руки пачкать - взяла ластик и им монитор оттираю
- : На меня смотрит сотрудница и говорит: "Для этого есть кнопка Delete! "
Моя знакомая – социальный работник, одиноким старикам помогает. Вот какая с ней история на днях приключилась.
«Есть у меня подопечная старушка… вернее, была – довольно религиозная особа: в храм ходит, когда здоровье позволяет; читает православную литературу. Она меня спросила:
– Настенька, ты в иконах разбираешься?
– Не очень хорошо, но этот мир мне вовсе не чужд, иконы интересуют меня как артефакт; я в университете и курсовую писала по русской иконописи.
– Ну вот и славно, купишь мне календарь с какой-нибудь хорошей иконой.
Выпускают такие настенные календари: плакатик с репродукцией иконы, списком церковных праздников, постных дней…
Нахожу ларёк с печатной продукцией, оглядываю ассортимент, звоню:
– Анна Ивановна (имя изменено по этическим причинам), вам какую икону, здесь они следующих типов: Пантократор, Эммануил, Панахранта, Одигитрия, Элеуса…
Несколько секунд молчания, глубокий вдох, затем – гневная скороговорка:
– Настенька! Я-то думала, ты русский человек, а ты такую ересь несёшь, у меня аж уши заложило! Я тебе говорю: мне надо нормальную русскую икону, чтоб и на стенку повесить не стыдно, и помогала хорошо! А ты…
Пауза, всхлип… короткие гудки.
На работе мне сказали, что Анна Ивановна позвонила и попросила себе другую помощницу».
История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой... "
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!
На прежней работе между двумя сотрудниками, Лилей и Сергеем (отличные, кстати, люди), случился спор по поводу недавнего происшествия - в минувшие выходные на бухте, куда по весне выезжают толпы рыбаков, под лед ушла машина. Сергей наблюдал за этим с территории своей дачи (оттуда вся бухта как на ладони), то есть, видел все своими глазами. Лиля же знала о происшедшем только со слов ее хорошего знакомого. Не сойдясь в существенных деталях, обе стороны упорно не соглашались с мнением оппонента. Бессмысленным и невозможным этот спор сделала Лилина фраза, ставшая у нас крылатой: "Да что ты мне доказываешь! Я все ПОЧТИ ЧТО САМА видела! "
- Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую – только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег валит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет…
- Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть. - Блин... Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?
- Блин... Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?
