Женские истории #работа

Реальная история из жизни моих родителей.

Мой папа(по мнению моей мамы)отличается от всех остальных людей на

планете двухметровым ростом,фантастическим апетитом и жуткой рассеянностью. У мамы же вполне стандартная для женщины логика.

Случай, о котором я хочу рассказать, произошел лет 15 назад.

Надо было срочно заплатить

* * *

Вчера вечером случилось...

Сыну говорю:

- Бери свой велик и идем на шиномонтажку.

А надо заметить что уже 3 недели велик стоит с проколотым задним колесом и мелкий (7 лет) ну просто доконал меня - "когда сделаем? ". Это наша первая серьезная "авария" - до этого иногда просто ходили подкачивать колеса и поэтому нас там



Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.

Сосед:

- Что, уже улетаете?

* * *

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти не трудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена - на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сволочь, проголодался?.."

* * *

Сейчас, студенткам 5 курса, нам очень смешно вспоминать эту историю...Тогда нам было по 19 лет, эдакие непуганые лани ;) Одна девушка, назовём её Олей, завязала романтическую переписку с молодым человеком, обменивались комплиментами, намёками, ну, и конечно, кучей пересылаемых приколов... Может, вы и встречали в интернете такую шутку - рентген мужского члена, где внутри - переломанная КОСТЬ, и приложенная "объясняловка" рабочего о том, что он не пришел на работу, т.к. на него наехал автомобиль и у него случился перелом ;) и приложенное доказательство... Мы ещё так весело над этим посмеялись... И тут Ольга спрашивает - Э-э-э, а там что у НИХ, действительно КОСТЬ??? %-0 Я- Оль, ты чего??? Оля-Не, ну раз рентген, и всё такое... к тому же - он же ТВЁРДЫЙ (да уж, неоспоримое доказательство).... девушке 19 лет!!!

А вы спрашиваете, почему девушки первой ночи боятся :))) Всё дело - в кости!!!

* * *

В давние советские времена мой знакомый с бригадой таких же ИТРовцев поехал на "шабашку" в поволжский городок, названый в честь классика. Работа работой, но ребята молодые, выкроили в выходной время сходить на танцы, после которых привел к себе в общагу девицу, с которой там познакомился. Укладывает в постель, а она ложится не снимая туфли. В ответ на его возмущенный вопль "Куда обутая лезешь? ", она, слегка смутившись ответила: "я стесняюсь, у меня ноги грязные".

* * *

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

* * *

Мой первый день на новой работе. Подхожу к мужику, здороваюсь. Он без лишних прелюдий говорит: «Давай не будем терять время» — и дает мне несколько поручений. Сижу, выполняю. Спустя час раздается звонок: «Ты же не забыла, что у тебя сегодня первый рабочий день? » Я в недоумении: «Да, я же здесь. Мне уже поручили пару задач». На том конце пауза: «Кто? » В итоге выяснилось, что я просто стала выполнять поручения совершенно незнакомого человека. Мы еще долго ржали над этим.



Есть у нас на работе одна девушка. Она очень милая и добрая и ОЧЕНЬ большая. Метра под два ростом и далеко не худенького телосложения. Завела она дома у себя маленького котенка, и теперь мы все знаем как она его купает, кормит, водит в туалет и др. и пр. А вчера рассказала прямо-таки душераздирающую историю: "Подхожу к двери своей квартиры, слышу, звонит телефон. Открыла дверь, ломлюсь к аппарату, не заметила маленького друга и со всей дури на него наступила (сапоги на каблуках)! А он, бедненький каааак заорёт С ПЕРЕПУГУ! !!!"

Всё.Занавес. Истерический хохот, вместо сочуствия.

* * *

Как-то на работе мне подарили букет на день рождения. Вечером я зашла в инстаграм, и в трех аккаунтах коллег нашла их фото с моим букетом, а-ля парень подарил, люблю, целую. Мне даже не дали шанса похвастаться

* * *

ПРИЯТНАЯ КОМПАНИЯ

Останкино, девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю.

В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:

- Да, любимая, привет.

... ... ... ... ... ... ... .

- Да, Солнышко, на работе задерживаюсь.

... ... ... ... ... ... ... . .

- Не знаю когда, ложись спать, Заюнок. Не жди меня.

... ... ... ... ... ... ... .

- Да точно я на работе. А где же?

Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:

- Витя! Ну мы трахаемся или разговариваем по телефону!!! ? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!

Мужик задергался, замычал, занекал... . трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом.

Барышня, не отрываясь от своего монитора:

- Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете...

Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила.

…Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...

* * *

На тему женской логики

У нас дома звелись жучки. Маленькие такие, с крыльями. Долгое время не могли найти где они, гады, плодятся. И вот звоню как-то вечером жене с работы, а она мне сообщает радостную новость - нашла! В банке со специями. И вместо того, чтобы просто выбросить эту банку вместе содержимым, моя ненаглядная решила их УБИТЬ. Да-да, именно УБИТЬ. За то, что докучали, ели наши специи, летали перед телевизором, короче, целый список преступлений. Как по-вашему лучше всего убить жучков? Думаю, просто смыть их в унитаз показалось жене слишком уж банально. Поэтому банка с ненавистными насекомыми отправилась в ад для мелких жуков или попросту в микроволновку. Через минуту проверка показала, что гады шевелятся и продолжают есть наши специи. Таймер был установлен на 4 минуты. Спустя какое-то время из печки повалил густой черный и вонючий дым. Итог: вся квартира проветривается, а жена с дочкой два часа сидят в ванной. Услышав мой громкий смех супруга пообещала мне на ужин много маленького мяса со специями...

* * *

Надеюсь, тебе будет интересна история , рассказанная мне , как-то, приятелем C. , которому, в свою очередь, её поведал начальник одной из золотодобывающих сибирских артелей.

Старатели

В старательские артели, на короткий сезон сибирского лета, народ в наём всегда шёл особый, часто разношёрстный, умеющий, как «по-чёрному»

* * *

Невыдуманная история из жизни начинающего фотографа.

В далёких 50х - 60х, точнее не могу сказать в каком году, отец увлёкся фотографией. Основная работа его не была связана с фотографией и находилась в нескольких часах ходьбы от дома. Поэтому фотоматериалы, проявитель, фиксаж, фотобумагу приходилось покупать лишь в субботу.

* * *

Знакомые рассказали. Работает у них в фирме дама-бухгалтер, зарплата ок. 40 тыс. Тут приходит она на работу и говорит: "А я тут себе машину купила". Естессьно, все сразу: какую? Она и отвечает: Мазератти. У народа глаза размером с блюдца, бухгалтерша, увидев столь необычную реакцию, поправляется: "Ой, перепутала, ламборджини". Глаза увеличиваются в размере, слышится стук отпавших челюстей сотрудников, и тут дама выдает "Блин, вспомнила, лачетти (не знаю, как по русски написать). Весь офис еще часа два ржал. А я теперь шевроле лачетти называю не иначе как мазератти-ламборджини:-)

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025