Женские истории #работа

Одна вредная тётенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов.

В обед она изрекает:

- А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом).

И тихий голос с края стола:

- А это в поликлинике не приняли?

Коллектив сполз со стульев.

* * *

Есть у нас на работе замечательная девушка Татьяна , добрейшей души человек , обладающая детской непосредственностью и свободными взглядами на интимную жизнь. А так как коллективчик у нас еще тот , обычно все про всех все знают. А надо сказать , что сидим мы с ней в одной комнате . И вот Татьяна собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит, ... а трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладет в сумку упаковку презервативов . Я говорю , Таньк , а презервативы - то зачем ? Танька посмотрела на них , махнула рукой и говорит, а , это на дорожку. Я плакала ...



Смешная история, произошедшая лично со мной в ..зеркальной мастерской.

Как-то упросив друга поехали в зеркальную мастерскую со своим зеркалом( надо было подогнать в размер рамы). В этот день было очень много клиентов, а приемщица молоденькая и явно неопытная в своей работе,да и люди наши, необремененные воспитанием, каждый пытается все время пролезть над головой соседа и что-то спросить. Вообщем, когда подошло наше время исполнения заказа мы тоже полезли через головы спрашивать, как наше зеркало. Очумевшая от общего шума в зале приемщица, пытаясь привлечь мое внимание кричит так, что слышат все:

- Мужчина, у которого было простое обрезание, подойдите ко мне!-

Что меня удивило, что сказанное в первую очередь дошло до женщин, они сначала одновременно смолкли, а затем, аж от смеха (хохота)присели на корточки, а уж потом, когда я начал объяснять, что обрезание было не у меня, а у зеркала подключились и мужчины.

Даже на улице, когда мы грузили наше "обрезанное" зеркало был еще слышен дикий хохот из мастерской.

* * *

Случаи из практики

Женщина 33 года:

— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.

Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем

* * *

История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.

* * *

Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала

Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?

Vasilisa: я аниматор )

Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь

Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда

Alomorf: у меня есть подруга, она собачница

Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец

Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (

Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (

* * *

ПРИДУРОК

Эта история произошла с моим знакомым Геной – симпатичным, видным, порядочным (по меркам нашего времени) мужиком, слегка за сорок, толковым инженером-строителем. До ноль восьмого года дела его шли в гору – красавица жена, высокооплачиваемая должность по профессии. Но тут вздумалось ему уйти с работы и открыть собственную

* * *

Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу,никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая,человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка,которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя наработу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывалаокошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ееотлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений !!! А начетвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат:мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них впалате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей разудача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти.

P.S.Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, наголову свалилась бабка..." Кошмар !



Еду после работы домой. Звонит жена, просит купить десяток яиц, чего-то там готовит, ну не хватило ей запасов. Говорю, хорошо, заскочу в магазин. А потом думаю, машина грязная, заеду еще на мойку, помоюсь, с ребятами пообщаюсь. А жену не предупредил, что еще задержусь... Сижу, никого не трогаю, жду, когда машина высохнет. Приходит смс: "Ну и где мои 12 яиц?! "

* * *

Еду я как то поздней осенью с работы домой, уже довольно поздно, в конце рабочего дня посидели с ребятами, пару бутылочек выпили, настроение отличное, людей в автобусе немного, сижу на задней площадке, смотрю на рядом стоящую симпатичную девушку. Она присаживаться не хочет, головой по сторонам вертит, одета и накрашена очень ярко, сама себе очень нравится,

* * *

Однажды...

Придя на работу я увидел главного бухгалтера в довольно странном состоянии. Она смотрела куда то в угол и что то бормотала.

- Валентина Федоровна, что то случилось? - на всякий случай поинтересовался я. Она вздрогнула и махнула рукой.

- Чертовщина какая то... - и тяжело вздохнула.

Чертовщина это интересно.

* * *

Сейчас только услышал. Коллега по работе рассказал...

Был я как-то в славном городе Торонто. Захожу в лифт в гостинице и тут, при закрывающихся дверях в кабину, проталкивается девушка в купальнике. Поворачивается ко мне и говорит - SEX. Вероятно она подразумевала - 6, но немного перепутала (вероятно английский для нее не родной). Немного оторопев (какие же все-таки развращенные девушки в Канаде) говорю ей - NO. Поняв что сморозила что-то не то, нажимает кнопку 6 этажа. Так и поехали...

* * *

Совершенно непонятно, откуда у меня любовь к одиночеству. На работе общаюсь активно, но за пределами офиса я молчаливая бука. Живу в 3-комнатной квартире одна (с котом), выращиваю цветочки, хожу к родителям 1 раз в неделю (живут рядышком) на пару часов и на работу. Друзей никогда не было, гуляю в одиночестве, отношений нет и не хочется. Это же ненормально не хотеть ни семьи, ни детей, ни чьей-то любви? Ходила к нескольким психологам с этим вопросом и у всех (после десятка тестов и вдумчивых бесед) был один вердикт: "Вы находитесь в абсолютной гармонии с собой и у вас всё в порядке". Слышали? Я нормальная.

* * *

На днях, позвонили мне со старой работы:

- Тут проблема у нас. Переехали в новый офис, заменили всю технику. Довольны все, хорошо, удобно. Вот только секретарша плачет, требует вернуть ей старый Windows.

- А я тут причем?

- Она говорит, что ты ей такой хороший Windows поставил, что она столько лет на нем отработала. Я трубку

* * *

Донецк 1989-90 годов. Каждое воскресное утро, если позволяла погода, к девяти утра у школьного футбольного поля собиралось десять-двадцать любителей игры, делились на две команды и пару часов играли в футбол. По окончанию, проигравшая сторона проставлялась пивом, часик совместного распития и общения, после расходились по домам

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024