Женские истории #работа

Замуж по ошибке.

Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.

"А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так, " сказала она и улыбнулась.

Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий

* * *

Нарастила ногти. Собираясь на работу, надевала колготки и поняла, что к ногтям я ещё не привыкла, соответственно, колготки порвала. Достала вторые, благо муж был ещё дома, попросила его, чтобы помог надеть мне колготки, он помог. Такого дикого ceкса у нас давненько не было! В результате были порваны и эти колготки, и на работу оба опоздали, и пошла я в итоге в штанах.



Об изменах, контроле и ревности.

У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т. д.

По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это

* * *

В продолжение истории про школьную любовь...

Надо сказать ,что процесс обольщения Аллочки столкнулся с еще одной проблемой.

Я, хоть и был спортивным симпатичным парнем, с которым интересно потренироваться и поговорить, но социальное расслоение было уже и в то время.

Хоть у меня и были модные шмотки, благодаря моей

* * *

Переехала в другую страну. С работой всё плохо, здесь же развелись с мужем, и он мне строит козни. Какая-то безнадёга. С ужасом поняла, что стала спиваться. Вечером без пива, а уже и без вина не могу. Силы воли мало. Решение найдено. У меня всегда в запасе есть алкоголь, но перед этим съедаю пол-арбуза. И говорю себе, что вечером расслаблюсь, но после арбуза в меня уже ничего не лезет. И похудела, и уже две недели ни капли алкоголя.

* * *

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!

Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.

Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился.

Сначала

* * *

Дело было в Томске, в годах так эдок начало 1990-ых или конец 80-х.

С общаги меня "попросили" и поэтому я жил у дружбана которого до этого "попросили" из нашего института и пошел он трудиться - работягой.

Так вот, зашел я как-то в один центральный универсам (проездом, редко там бывал) и увидел там ОФИГЕННЫЕ стаканы под ПИВО, такие мля в то время только в БОЕВИКАХ показывали по первым "кабЕльным" телевидениям, типа в кабаке специально под пиво.

На покупку оных было желание, но небыло рублевого эквивалента.

Вечером говорю дружбану:

- Ты мля все равно возле этого универсама трамвай меняешь когда с работы едешь, зайди, купи ОФИГЕННЫЕ стаканы под пивасик!

А он тоже профи по этому делу.

- Без проблем - грит - куплю...

Ну значит вечер следующего дня, приезжает грустный такой, а я ему с порога:

- Стаканюсики купил?

- Да нет - грит - пришел я туда и говорю продавщице: "Дайка мне пару вооон тех стаканчиков под пивасик", а она ссс@ка грит: "Это не "стаканчики". Это грит ВАЗЫ ПОД ЦВЕТЫ!!!" во как...

* * *

Живу в области. Своим ходом до работы ехать 1, 5 часа, на машине — минут 40. Пришла новая сотрудница из моего района. Я по доброте душевной решила её подвозить на авто (всё равно по пути ж). Первые поездок 5 всё было гуд. Потом началось: "Ты приехала на 3 минуты раньше/позже. Выключи музыку, я хочу другое слушать. Езжай быстрее! " Когда я ей предложила вложиться в бензин, закатила истерику, мол, она не обязана. Больше я её не вожу, а она на работе говорит, какая я с@ка, и я ДОЛЖНА везти её, потому что рядом живу.



Подруга развелась с мужем, переехала в Москву, устроилась на хорошую работу, завела друзей, как она думала, и купила однушка в Балашихе. На работе ей стало плохо, а далее скорая и экстренная операция. А дома кот, ключи от квартиры с собой. Никто из новых друзей не смог навестить кота — все заняты. Подруга позвонила мне, я за 2000 км от неё. Купила билет и полетела через несколько дней в Москву, чтобы кормить кота. Самые неожиданные выходные в моей жизни. Кота навестила, Москву посмотрела, а ключи оставила соседке.

* * *

Пришел домой с работы. Вижу, что-то не то, никто не встречает. Захожу на кухню, а там жена рыдает. Вокруг запах странный стоит — древесный. Спрашиваю: «Что случилось, дорогая? ». А она выдает: «Забирала дочку из садика, и воспитательница попросила наточить карандаши. Я подумала, там коробочка штук на 12. Согласилась». И показывает мне пакет — там их штук 300, наверное. «Отказаться, — говорит, — неудобно было». Пальцы стерла, а всего штук 40 наточила. Я говорю: «Давай сюда». Зажал точилку в тиски, карандаши по очереди в шуруповерт и за 15 минут все переточил. Прихожу на кухню, а она: «Как, все?! » — а у самой опять глаза мокрые.

* * *

Эпиграф

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина»

«Ну да, за каждым великим мужчиной стоит женщина… и не одна… целая очередь»

Салонные афоризмы

Старшее поколение хорошо знает, что маршал Советского Союза Константин Константинович Рокоссовский был красивым, обаятельным и любвеобильным мужчиной,

* * *

О вреде трудоголизма.

В прошлом году поздно осенью я очень много работала. Задерживалась на работе, уставала страшно. Плюс ко всему я - сова, рано заснуть не всегда могу, а утром в 6 утра на работу... Как-то иду с работы во вторник вечером, вернее, плетусь от усталости. Устало замечаю, что как-то идти неудобно, и это вроде бы еще вчера тоже было. Пришла домой, смотрю - на мне надеты разные сапоги! Один осенний, один - зимний, они очень похожи, черные и на каблучке, при этом у осеннего каблук сантиметра на 4 больше. .. Надо же так заработаться! два дня так ходила)))

* * *

Знакомая петербурженка угодила в Таиланд в извращенной форме - в командировку. Как там вообще можно работать?!

В минуты отдыха она отправлялась погулять, много фотала и тут же вывешивала в одноклассниках. У отеля ей всучили забавный рекламный буклетик - чем скрасить досуг. С телефончиками. На снимках в томных позах возлежали и восстояли голые писаные красавцы тайские парни. Не ледибои там какие-нибудь! Все демонстрировали огого какую готовность. В общем, рассмешил ее этот буклетик, и особенно расценки. Перефотографировала штук 30 парней, пока не надоело, и повесила в соцсеть обширной группе доверенных подруг с комментом, что денег у нее, пожалуй, хватит купить всю эту шоблу вместе взятую. Ну, пошутила и забыла, наступил аврал в работе. Через какое-то время вспомнила про одноклассники, зашла и обомлела - там несколько сот комментариев, завистливых и обеспокоенных.

Разгневанная, позвонила лучшей подруге - главной зачинщице этого бедлама. "Не ну а че" - пролепетала та - "ты несколько раз в день вешаешь фотки всяких памятников, фонтанов, цветов и прочих слоников, потом бабац эти красавчики с херами наперевес, пишешь, что собираешься купить их всех, и потом три дня пауза! Мы долго совещались и решили, что лучше тебе не звонить и не писать, раз такое дело. Стали делать ставки, кто из них окажется самым [сраны]м. А у тебя и времени отвечать небось не было! "

* * *

Есть у нас на работе одна капризная женщина, которая типа очень любит острое, и всё что можно перчит или поливает острым соусом. Однажды на посиделках отдела в день рождения сотрудника, она в очередной раз закапризничала, что на столе нет перечницы или чили-кетчупа (она считает нормальным выразить такое недовольство за столом). Тогда на следующий д. р. другого сотрудника я принес бутылочку острейшего коричневого соуса, которую мне друг привез из Мексики. По его словам, даже мексиканцы добавляют этого соуса на кончике ножа на порцию. Об этом я тоже предупредил.

Та женщина, увидев размеры бутылочки, не постеснялась заявить, что этого мало, и залила им кусок мяса, который мигом запихнула себе в рот... Далее она вскочила из-за стола, не могла ничего сказать, просто орала басом. Она полоскала рот холодной водой и даже молоком, выбегала на улицу и вдыхала морозный воздух, выпила всю воду из кулера, но всё тщетно. Зато после этого случая она на посиделках или просто на обеде сидела молча, не вспоминая про остроту.

* * *

Возле работы жил бомж по кличке Ди Каприо: ну очень похож на спившегося актёра. За 100 рублей предлагал прохожим сделать с ним селфи, кто-то и правда соглашался. Когда бомж пропал, всем офисом расстроились. Решили, что умер. И тут выяснилось странное: его взяла домой к себе одинокая женщина. Не знаю, как там у них дела, но почему-то очень хочется, чтобы она была похожа на Роуз из «Титаника» и конец у истории был счастливый.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026