Женские истории #жена

мужем оказалась в России, а вернее в СССР где-то в середине 60-х годов. Не спрашивайте про машину времени, как прошёл сам процесс я не знаю, вот просто мы в современной одежде, со смартфонами, часами и рюкзаком оказались в каком-то маленьком провинциальном городке. Я родилась куда позже, я и 80-е не так хорошо помню, но по старым фотографиям и фильмам это были прим 60-е годы. Уже не было Сталина, а Гагарин уже слетал в космос, повсюду были коммунистические лозунги и транспаранты, а Ленин указывал перстом дорогу к коммунизму, народ был одет в то, что нашлось дома, мы очень сильно выделялись из толпы. Хоть это и сон, но я отчётливо понимала, что мне место в дурке, решись я рассказать, что мы из 2023 года и что произошло за эти годы (тут и без путешествий во времени при анализе событий последних лет часто возникают сомнения в реальности всего происходящего), а мужу возможно и расстрельная статья светит за шпионаж, он итальянец и на русском знает 2 десятка слов, зато знает несколько иностранных языков. Все в том же сне я нашла ювелира еврея и продала моё кольцо, рублей хватило на 2 билета до Москвы и какую-то одежду, чтоб так сильно не бросаться в глаза, как сейчас помню, среди прочего я купила себе и косынку на голову. Не верьте тем, кто говорит, что во сне мозг отдыхает, работает он, да ещё как! ! Понимая, что моего якобы шпиона посадят, я решила везти сдавать его в Москву в итальянское посольство. В Москву ехали в общем вагоне с кучей народа, я мужу строго настрого запретила говорить, а особенно пить с людьми, т. к по пьяни он становится чрезмерно болтливым. Мол сиди, как мышь, а то оба попадём под раздачу. На случай расспросов у меня была заготовлена легенда, что это последствия контузии, и он в последнее время сильно сдал, даже говорить перестал, сейчас везу в Москву на консультацию к профессору. Не помню деталей, как мы нашли итальянское посольство. Интернета тогда не было, и у постового милиционера точно нельзя было такое спросить. Но в моем сне посольство оказалось в центре, где-то в районе Тверской. Я уговаривала мужа идти в посольство, а он отказывался и говорил, что останется со мной. Я настаивала, что вдвоём не выживем, он должен вернуться домой и позаботиться о сыне, почему-то мне думалось, что в Италию он бы вернулся в наше время, а не в 60-е годы задолго до своего рождения. Я обняла его, он обнял меня, потом на секунду ослабил объятия и я поняла, что сейчас или никогда и со словами "прощай! " со всей силой толкнула его в сторону посольства. И тут же услышала: "Ты с ума сошла что-ли? ". Мы были дома, а не на Тверской в Москве, на часах было прим 5. 00. Теперь то же самое глазами мужа.

Сладко сплю. Прижалась жена, крепко обняла, наверное соскучилась, чего-то бормочет во сне, и буквально через секунду с криком "прощай" спихивает меня с кровати.

На резонный вопрос сошла ли я с ума, я спросила у мужа, какой сейчас год, причём сама я об этом не помнила. Муж сказал, что 23 год на календаре, а в 23 году есть традиция спать до 6. 30, и нет права выкидывать мужа из тёплой постели. Я была безмерно счастлива, что сейчас 23 год. Сколько раз в последнее время мы проклинали каждый год, начиная с 2020, а тут я была рада, что на дворе не благословение 60-е, а именно 2023. А главное я дома.

Утром я рассказала про сон и муж сказал, что мой очень эффективный мозг во сне работает плохо, надо было обоим идти в посольство, либо я бы прикинулась итальянкой (это не сложно, больше половины моей жизни прошло тут), либо в крайнем случае меня бы приняли, как диссидента. А ещё сказал, что мне нельзя на ночь есть пиццу с пеперони (в смысле с перцем), а то от неё кошмары снятся.

и носики морщат. Особенно уважает текилку с лимончиком, но и от Б-52 никогда не откажется.

Если бы я не знал, что это ее НЕ восприятие спиртного связано как-то с какими-то тельцами в крови, то ей Богу, чувствовал бы себя ущербным мужиком. Особенно, когда она меня из ресторанов и гостей с периодичностью, соответствующей главным праздникам страны как багаж загружает в такси.

Но, есть и плюсы в этом, особенно когда она на спор играет в "камень-ножницы-бумага" с условием выпитой рюмки за каждый проигрыш. Делается ставка, плюс мини-тотализатор среди праздно шатающихся, и устанавливается количество конов. А выигрыш тому, кто более трезвый.

Да, тупо, но весело. Особенно на отдыхе. Да прибыльно для нашей семьи, скажу я вам. Сами понимаете, что все ставят на мужика. Они-то не знают мою вторую половику.

PS: как-то я у нее спросил: - А зачем ты добро переводишь, если "не в коня корм"?

Знаете, что она мне ответила?

- А у меня легкость в теле такая появляется, как будто я из парилки вышла.

Нормально, да?

Я когда пузырь приговорю, так мне на утро жить-то не хочется. А у нее легкость, понимаете ли.

полосатиками всякими.

- А как она правильно называется?

- Ну ты продавщице скажи, она знает, у них есть.

- Ладно, куплю.

Далее с его слов:

Подхожу к ларьку, говорю, дайте мне сигарет пачку и пакетик вяленой саранчи. Продавщица переспросила несколько раз, говорит:

- Я не знаю, что это такое!

Я возмущаюсь, мол, как это так, у вас всегда саранча есть, мне жена сказала, она у вас брала неоднократно.

Продавщица начала хихикать. Видно, одной смеяться скучно было, она и говорит:

- А может, жена ваша в соседней палатке брала? Вы подойдите, спросите, у них точно должна быть ваша вяленая саранча!

Ну, я в соседнюю, с тем же вопросом, мол, меня жена и вот женщина из соседней палатки к вам за саранчой направили вяленой, в пакетиках. А та предыдущая, смотрю, аж из ларька высунулась, продолжения ждет, ржет уже в голос.

И тут до меня дошло! Я так тихонечко - извините, ошибся, и бочком-бочком в сторону дома.

Надо сказать, муж оказался понимающий, убивать не стал, вместе посмеялись. А продавщицы эти с тех пор с нами здороваются и загадочно улыбаются.

своей рукой его написал! Вот у меня и адрес есть: ул.***, дом 38, кв.116. Я там вчера был.

-Нет это далеко от нас. Так вы позвоните по 009, скажите адрес, вам подскажут правильный телефон.

-Точно!!! Вы понимаете, я таксую, он мне деньги должен. Но это не ваша вина. Я вообще не пью, не курю, но вчера так набрался, что чуть домой приполз. Вот только что поднялся, стою в трусах, собираюсь в ванную идти. Девушка, а давайте с вами познакомимся? (Он наверное подумал, что его "томный" голос в 10 утра и упоминание предметов своего гардероба сильно меня возбудят. А меня в это время душил смех:))) ).

-Вы лучше пойдите себя в порядок приведите. Может получше станет.

-Нет. Мне хочется вам так много расказать... Я бывший мент. Рост выше среднего, 44 года...

-А вас не смущает, что я вас в два раза моложе?

-Вы меня выше?!

-МОЛОЖЕ!

-Да вы что! Я в душе молодой! Просто мальчишка с рогаткой!

-Ну у такого "мальчишки" должна быть жена и дети?

-Да. Но мы размениваемся. Она живет на ул.***, д.3, кв.17. А я (я этого не скрываю) снимаю комнату у бабки, ул.***, д.27, кв.65, откуда и звоню. И вообще, я не пью, не курю...

-Да я это уже поняла. Ну, мне пора. Звоните по 009, ищите своего Гену.

-Девушка, так можно я вам еще позвоню? Вы когда мея увидите, я вам понравлюсь...

-Лучше не надо.

А вообще он мне настроение поднял на весь день. До сих пор, как вспомню "мальчишку с рогаткой" в трусах, улыбаюсь:)

хочет посмеяться - пролистывайте. Если прочитаете, то запомнить запомните скорее всего.

История не о ком-то из заголовков газет, а о человеке, которого я знаю хоть и не лично, но всего лишь через одно рукопожатие. Как-то за рюмкой чая рассказывал мне британский знакомый-коллега по цеху. Женатый человек, а обручального кольца не носит. Что, проблемы с женой? Да нет, раньше носил, говорит, но ты послушай.

У него сын школьного возраста. Как-то звонит ему одна из мамашек из класса его сына и просит помочь - сегодня она не сможет забрать своего со школы. - Ты мол, возьми его со своим, пусть они у тебя дома поиграют, хорошо? - Да без проблем, часто друг друга выручали. - Случилось что? - Да так, мол, проблемы есть, сейчас не могу рассказать, потом как-нибудь. Ну дело житейское, сделал, как просили.

Что выяснилось. Понадобилось этой дамочке что-то на чердаке. Обычно туда ведут неудобные приставные-раскладные лестницы. Она с нее малость соскочила, инстинктивно схватилась руками за край. Зацепиться рукой не получилось - тоже соскользнула. Зато получилось зацепиться за гвоздик пальцем, точнее обручальным кольцом на нём. Минус один палец в итоге. Эта английская женщина сначала берёт себя в руки, затем берёт руками этот палец и кладёт в холодильник, вдруг микрохирургия поможет? Затем набирает скорую и вызывает её на свой адрес. Затем спокойно звонит отцу одного из одноколассников сына. Итак об одолжении просит, зачем грузить чела ещё и своими проблемами, да и сын беспокоиться будет.

Микрохирургия не помогла - и рана тяжелая, и условия хранения были не идеальны. Нужно было льдом обложить, а льда не было, она просто в морозилку положила.

Так что с тех пор коллега кольца не носит, а я узнал, что не только в русских селеньях бывают сильные женщины...

и сказал, что он дома, отдыхает, никаких планов на вечер не имеет). Непонятная реакция, царапнуло, но анализировать времени не было.

А через месяц от общего знакомого узнал, в чем дело. Оказывается, за пару дней до моего звонка жена друга ходила к гадалке. И та сообщила, что живется им сложно не потому, что эта жена имеет с десяток опустошенных кредиток и 0 работ при этом, нет. Просто есть один завистник, который, собака, занимается черной магией и имеет цель их извести!

За круглую сумму гадалка, дай ей бог здоровьечка, данное безобразие, конечно же, пресекла. Но предупредила: злодей почувствует, что рыбка сорвалась с крючка, и даст о себе знать. Например, попросит взаймы или, наоборот, нагрянет с неожиданным подарком. А тут я как из [ман]ды на лыжах со своими билетами! Вот пазл-то и сошелся!

Умом понимаю, что надо бы поржать и плюнуть (колдун ХХI века, навожу порчу через электронные билеты, ха-ха). Но почему-то обидно до ох[рен]ения. С восьмого класса дружил с таким безмозглым имбецилом!

Р. S. Билеты, кстати, скинул малознакомому коллеге, так он потом мне ведро мёда с домашней пасеки привез. Не знает, [м]лядь, наивный, про черную магию.

И сказал в сердцах, вот все вы, Стрельцы, такие! Все-то у вас вкусненько-красивенько, а потом – начинается!

Узнать, что именно у нас стрельцов начинается, мне не удалось, его забрал муж и они уехали. Кажется, у него жена стрельчиха, но это не точно.

Вечер. Мы приехали в гости на шашлыки. Застолья у нас веселые, шумные. Красные распаренные после бани рожи, а там и закат, и как упоительны в россии вечера, и тлеющие угли, и гитара. Хозяин с хозяйкой милые, теплые: он только что закончил роман на работе, полным ходом идёт процесс примирения. Отец хозяина, зная характер сына, предусмотрительно их квартиру оставил оформленной на себя, так что у хозяина разуму пришлось побеждать немолодую страсть, так сказать. Хозяйке тоже деваться особо некуда, с двумя детишками-то, так что приходится прощать. Отставляю гитару в сторону, все сидят, молча, звёзды, соловьи… лепота. И прилёт: «Вот все вы такие! Такие милые, веселые, на гитаре играете, поёте, -- а потом берете и не увольняетесь! »

Едем домой, глухая ночь. Останавливает сотрудник ГИБДД. Опускаю окно, он представляется, звучит вопрос: Запах? (Какой святой человек здесь написал, какое ТЗ, такое и ХЗ? ) – Что запах? – Алкоголь? – Слегка высовываюсь из окна, принюхиваюсь, -- Нет, от Вас не пахнет.

Оказывается, несёт из нашей машины. Поржали. Отъезжаю и еще один прилёт: нельзя, оказывается, шутить с гаишниками. Во-первых, а почему нельзя? Меня пару раз отпускали, просто за хорошие анекдоты. Во-вторых, я не шутила!

Люди добрые, подскажите, что со мной не так?

сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль.

Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести.

И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я! ». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я! ».

Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать! »

Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте? »

И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»

не одобряет пьянки. А именно этим мы и занялись с кентом. Поэтому в редкие созвоны с ней, на этих выходных, я старался говорить кратко, чтобы не спалиться, ссылаясь на больное горло.

И вот, то ли чуйка у неё сработала, то ли ещё хрен знает что. Но, по возвращению (а я тоже отсутствовал дома все выходные), она напрочь отвергла мои заверения в домоседстве. Предъявив мне заранее сделанную пометку на рулоне туалетной бумаги! И, как я потом обнаружил, отмотав пару метров, ещё одну! Если бы я был выходные дома, по-любому использовал бы туалетную бумагу по назначению! Факт!

Никогда бы не догадался так сделать!

В связи с этим вспомнил рассказ моей коллеги, своей подруге. Я подслушал, да.

Мужа она вычислила два раза, что он не жил дома в её отсутствие.

Один раз вилки и ложки дома спрятала. А он ни словом об этом не обмолвился по её возвращении из командировки.

Другой раз записала показания воды и электричества ДО отъезда и проверила ПОСЛЕ. По электричеству работал чисто холодильник. Вода не использовалась вообще.

Понимаю, что похоже на анекдот. Но, возможно, именно из анекдота она и взяла идею.