Моя дочь Лена в течение двух недель каждый день приходила и жаловалась, что ее "достает" мальчик Женя (одноклассник) - задевает ее, болтает, не дает учиться... Однако, у учительницы выяснилось, что Лена сама не отстает от Жени - уделяет ему внимания ничуть не меньше, чем он ей, и часто - по собственной инициативе... На мой вопрос, зачем же она Женю трогает, когда он оставляет ее в покое, она ответила: "Он ко мне так долго приставал, что я привыкла с ним всё время болтать"
PS>Услышав эту историю, одна из моих приятельниц ответила: "Нормальное женское поведение"
Жена моя славится случайными афоризмами, которые я упорно забываю записывать, и их перевиранием... Но не сегодня! И не вчера! Вчера было - "битва титаников", а сегодня, описывая маме свою домашнюю работу на выходных - "я так навыходнячилась... . " : -)
Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов:
... ... . . ноги куринные - 3-й отдел
... ... ... яйца там, где ноги
Встречаюсь с женатым мужчиной, который гораздо старше меня. Я люблю его, но свадьбы/детей/денег мне от него не надо. Даже малейшие подарки принимаю с некоторой неловкостью.
Знакома с его женой, видела их семейный быт. В то время, когда жена пилит его почём зря, закатывает скандалы от безделья, я разделяю его интересы, наслаждаюсь его обществом и возможностью его ласкать, восхищаюсь им. Я не готовлю ему, не стираю и не глажу, но я его люблю. А в благодарность за мою любовь на меня сыпется куча нежности и заботы, встречи в любое время, когда я соскучусь, дарятся подарки, которые вечно меня смущают, и у меня потрясающий ceкс.
Рано или поздно всё это закончится, я заведу семью, но сейчас восхитительное время. Удивляет жена, которая жалуется на мужчину, но сама не способна дать ему того, что требует.
Я - вдовец, живу один на юге нашей страны, дом собственный, шесть комнат, большой участок с хозпостройками и садом.
Сын сообщил, что приедут с женой и внуком ко мне в гости дней на десять , отдохнуть на природе. Я начал драить свое холостяцкое жилье, начал с окон, закончил полами. Неделю вылизывал каждый квадратный метр. Выдраил все, кухня, ванная блестят, в доме полный порядок.
Приехали мои родные, невестка печально окинула жилище взглядом и наутро занялась генеральной уборкой. Начала с окон.
Услышала на днях от знакомых.
Еще со студенческих лет сохранилась компания подруг. Пронесли дружбу сквозь годы и по возможности собираются-встречаются. Одна из подруг уехала в Италию, вышла замуж и приехала в родной город в гости.
Решили подруги собраться у одной из них дома, мужа-итальянца посмотреть.
Первыми прибыли гости из Италии. Познакомились - хозяйку зовут Татьяна.
Следующая подруга приехала - подает руку итальянцу - Татьяна.
Приехала очередная пара. Итальянец полуутвердительно спрашивает - Татьяна? Гостья говорит - да, Таня.
Когда пятая подруга представилась Таней, заморский гость начал вырываться и двигаться к выходу - сколько же можно издеваться над иностранцами? Еле успокоили и жена объяснила мужу, что у них в компании - пять Татьян и только у двоих подруг другие имена.
Записано со слов жены.
В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...
Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
1. Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: - Не [ман]ди! Зал взорвался. Номер удался.
- Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
Коллега разбирается с коммунальными платежами, звонит жене:
К: Слушай, а сколько стоит сейчас киловатт?
Ж: Киловатт чего?
К: Воды, блин, чего.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен.
Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка."
На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой.
Диалог в машине:
- Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения.
- Тогда пусти меня за руль.
- Ага, счас, как же!
Воспоминания босса:
- Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит?
- Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая - друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.
У кого сохранился, меня поймут. Жену любит и уважает, и есть за что.
Машка – женщина редкостная. И рублем подарит, и коня на скаку, и кашу из топора. В смысле, умная, практичная и красавица. Огонь-баба. Сколько уж лет... лет 8 душа в душу.
И вот чуть не развелись! Потому что Лёша вспыльчивый очень.
Напросились они недавно на чай, ну и устроили мы экстренно очередное предновоселье на полуразобранных чемоданах. Пришли оба пасмурные, друг на друга не глядат, у Машки в глазах обида, а Лёха вообще пахнет коньяком и корвалолом. Маша протягивает нам пакет. Трусы, грит, ваши заберите проклятые.
- КАКИЕ ТРУСЫ???
- ... Мужские, б%я!!! Вы нам коробки на переезд после своего переезда давали?
- Давали, конечно. Отличные коробки, сносу им нет, еще пять переездов выдержали бы. А что такое?
- Забыли вы трусы в коробке. А Лёха в вещах когда рылся, нашел... чужие мужские труселя. Чуть не убил. Да как ты могла, курва, стерва, и со здоровьвем сразу плохо. За все мои старания, скока лет, за всю мою любовь, гад, без малейшего сомнения в шлюхи записал! - и заплакала.
- Ой, да как уж это, да что уж это! Ивините нас, извините, мы в спешке собирались. Стыдоба-то... А вот наливочки?
- Ну, хорошо хоть, что выяснилось, а то все, развод и дитё пополам... А я тоже аврально все покидала, не рассматривала...
- Прости, любимая!!! Как я мог усомниться! Все что хочешь – жизнь мою, душу мою, звезду с неба...
- Давай деньгами, как раз на кафель нужно.
Вот что значит - мудрая женщина Маша, эмоциям не поддается, паниковать и оскорбляться на всю оставшуюся жизнь не спешит. А Лёха отходчивый и любит ее. И пошли счастливые, влюбленные, красивые – второго заводить срочно))) Было понятно, что жить им долго и счастливо.
Ушли они. Мы переглянулись, вздохнули и трусы выбросили. Конечно же, не наши это были трусы.
Только что. Без пятнадцати восемь вечера.
Жена дочери:
- Принеси мне пожалуйста чай с бисквитом в спальню, а то тут по телеку очень интересная передача про похудание.
Начну с того, что я маленького роста. 154 см : ) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть
А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот".
В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать : ) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так... "ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда... . Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут: )...
В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел.
Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г. . вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы: " А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи. " Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются... "Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ? " смотрит она на меня... . и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи? "
В семье объявили режим жесткой финансовой грамотности. Жена с калькулятором вычислила: если я перестану покупать кофе на заправке, мы к декабрю накопим на отпуск. Я согласился, покорно пью растворимую бурду из термоса. Сегодня курьер привез ей три шелковые пижамы с перьями страуса. На мой немой, полный боли взгляд, был ответ: «Это инвестиция в мою женскую энергию, без нее ты перестанешь зарабатывать». Шах и мат, Уолл-Стрит
С автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня
- Подскажите, пожалуйста, должен ли пищать не пристегнутый пасажир? ?
- Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? - Моя жена пищит, когда я не пристегнут.
- Моя жена пищит, когда я не пристегнут.
